“A mi novio le encanta el sexo anal, pero a mí me incomoda”

“No soy para nada tímida y más bien me encanta experimentar nuevas cosas en el sexo, pero a mi novio nuevo le encanta el sexo anal, y lo he hecho por compromiso, pero me parece la cosa más incómoda del mundo, siento que estoy yendo al baño; y aunque se lo he explicado, él insiste demasiado hasta que termino complaciéndolo, aunque no me excite en lo más mínimo y más bien cuento los minutos para que se acabe”. Así lo escribió Natasha C., de 25 años de edad, al correo electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net,quien desea complacer a su pareja sin que esto implique un sacrificio para ella.

Anaconda

Podría asegurar con certeza que toda mujer se ha topado al menos con un bicho en su vida que tenga una fijación con el sexo anal; y que ya complacido por compromiso, lo quiera agarrar de guachafita cada vez que se va al ring.

Y es que no importa cuántas veces le expliques que te sientes extraña (por no comentar que se trata de un orificio de salida que tiene una función específica), que no sientes placer y que te incomoda, por hablar con palabras bonitas, porque mientras lo estás diciendo, él te está poniendo en posición para autocomplacerse.

Con el cuento de que es más estrecho y tienen más sensación, básicamente no les importa qué pueda sentir su cuaima amada, y se ponen pichacosos hasta que la chica, con tal de no oír más las súplicas, cede, aunque esto represente que el momento lujurioso se convierta en algo peor que la visita al ginecólogo la primera vez.

Sin embargo, no se puede dejar por fuera a las congéneres que no sólo disfrutan, sino que exigen que en cada encuentro le hagan sexo anal, sin el cual algunas incluso no pueden llegar a la gloria.

En tu caso Natasha, procura negociar; que una semana haga él lo que tú quieras y la otra escoja él; cuando sea tu turno, echa mano de aceites, procura tomarte una copa de un buen vino (o tu bebida favorita) y entrégate. Todo se resume en que te relajes y cooperes, como dirían los malandros antes de asaltar a mano armada.

Boa Constrictor

Como les digo todas las semanas, la comunicación es lo más importante, porque de nada vale que él disfrute si a ti te da dolor. Cuentan por allí que hay varias posiciones para practicar el sexo anal, no solo el tradicional perrito o en cuatro; intenten con una nueva posición, quizás así sientas placer y complazcas a tu bicho.

Sumado a esto, puedes adquirir en tu Sex Shop de confianza, lubricantes, porque el sexo anal suele doler más al no estar el área humedecida, contrario a la vagina que sí lubrica. Te aseguro que luego de leer estos tips a lo mejor te guste la cosa.

Si por el contrario sigues sintiendo dolor, mejor dile a tu bicho que busque otra manera de hacerse feliz y así hacerte feliz a ti. Recuerda: las relaciones son de dos, no de uno sólo. 

Bicho

Sólo hay dos cosas que las cuaimas pueden hacer cuando aceptan entregar la retaguardia: relajarse y cooperar, de lo contrario les ocurrirá como a Natasha, quien por el simple hecho de complacer a su bicho sufren un “calvario” cada vez que lo hacen.

Es cierto, los hombres por una u otra razón -que no pienso explicar en este reducido espacio- pedimos en algún momento una “prueba de amor sincero”, la frase a la que echamos mano: mi vida si de verdad me quieres, déjame hacértelo por allí.

La mayoría se niega y tras una explicación y la promesa de ser delicado y detenernos si duele, ellas acceden; pero también hay un gran número de cuaimas que disfrutan al máximo el sexo anal y que lo exigen con la misma vehemencia con la que nosotros se lo pedimos a las que se niegan. 

Mi humilde consejo, tanto para Natasha como para las cuaimas que nos leen, es que lo hagan sólo cuando estén dispuesta a disfrutarlo y no simplemente para complacerlo; echen mano a los consejos que nuestro experto de esta semana y les aseguro que se unirán al club de las que lo gozan tanto como nosotros.   

Expert@ 

Existen 5 consejos de oro a la hora de esta práctica: Relajación, excitación, caricias, sexo y orgasmo anal. Es importante destacar que ambos deben estar seguros de querer hacerlo; para así relajarse y darle paso a los juegos que subirán la libido y permitirán la penetración, que debe darse despacio, sobre todo, es tener paciencia y juguetear con las caricias, con tu lubricación vaginal y tu clítoris para que estés tan excitada que no se te quiten las ganas de seguir intentándolo. Si ves que te duele aplica un poco de lubricante en el ano o en su pene para que la penetración sea suave y placentera.

 

Una vez dentro empezarás a sentirte cada vez más y más excitada, lo importante es que tú controles la penetración con el ritmo e intensidad que más te gusten, así podrás alcanzar el clímax y disfrutar de un orgasmo anal placentero. 

El orgasmo anal es uno de los más intensos por la cantidad de nervios que se alojan en la zona. Hay mujeres que dicen que pierden, incluso, el control de su cuerpo y notan como todos sus músculos vaginales y anales se contraen, proporcionando a tu pareja un placer que sólo el sexo anal puede provocar.

 

En resumen, lo más importante es estar tranquila, saber que quieres hacerlo, tener paciencia para que la mente no te juegue una mala pasada y tener a mano siempre un bote de lubricante femenino, si a eso le unes caricias, besos con lengua, frases picantes y jugueteo seguro que te será mucho más fácil. (Tomado de expertos de www.cosmohispano.com)

“Estoy frustrada porque mi esposo no ha querido complacerme en mi fantasía sexual”

“Estoy casada hace 8 años y tengo un bebé hermoso de 4 años. Desde hace algunos meses tengo en la mente la fantasía de estar con una tercera persona (hombre), y se lo he comentado a mi esposo, quien me dice que no le desagrada la idea, pero teme que después de que eso ocurra, alguno de los 2 o ambos, quiera más, hasta llegar a romper nuestro matrimonio. Teme perderme, pero le excita la idea, porque cuando estamos en la intimidad hablamos de eso y aviva mucho más todo, vemos vídeos pornos donde están teniendo relaciones en grupos. Espero sus consejos”. Así lo escribió al correo electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net Lorena C., de 28 años de edad.

Anaconda

Ardiente y peligrosa. Así es esta situación, pues aunque por un lado está la emoción de avivar la llama de la pasión con una nueva experiencia sexual, también están latentes los temores de tu bicho, que no son para nada infundados.

Y es que si después de 8 años se te ocurre esta idea, es que, de alguna manera, estás aburrida de lo que pasa en el colchón de tu habitación, porque una cosa es tener fantasías (sí lect@r no te hagas el lo@, que sé que te has imaginado hacerlo en algún lugar público, exhibirte a algún extraño o sentir varios juegos genitales cerca de ti), y otra querer llevarlo a la realidad.

Justo allí entra el conflicto de emociones. A tu esposo le excitaba que le hablaras de algo tan íntimo como lo que es todo lo que ocurre en la imaginación de una cuaima ardiente, pero cuando hablaste de concretarlo, y con otro hombre, el panorama se puso un poco turbio.

Ahora te pregunto yo: ¿Dirías que sí si fuera tu esposo quien te propusiera un trío, pero contigo y otra mujer? Pon todo en perspectiva y pon a volar tu imaginación ¿Qué tal que tu esposo aceptara hacerlo con otro hombre, y en medio de las caricias vieras que tu chico se está tocando ardientemente con el otro sujeto y no contigo? ¿Qué pasa si este agente externo te gusta tanto en la cama, donde buscas variedad, que comienzas a llamarlo y realmente destruyes tu matrimonio y le quitas la estabilidad a tu bebé?

A simple vista suena divertidísima la idea, pero cuando te pones a analizarla tal vez llegues a la conclusión de que sería mejor dejarlo en el plano de la fantasía, mientras en la realidad te vales de jugueticos y otras actividades para alejar a la rutina en el sexo.

Boa Constrictor

Coincido plenamente con el señalamiento que hace mi colega cuaima, Anaconda, hay una larga diferencia entre tener una fantasía y hacerla realidad. 

Particularmente, siempre he pensado que las fantasías deben sacársele su provecho, porque tan sólo imaginarlo te pueden llegar a excitar. Quizás hacerlas realidad no sea tan divertido como imaginarlas. 

Te aseguro que el no lo disfrutaría si te dijera que sí, entonces te vas a sentir igual de frustrada . Además, aquí entre nos, tal vez sea divertido para ti sentir placer de dos hombre diferentes al mismo tiempo, pero no debe ser tan apetecible que el que escojan para hacer el papel de tercero le guste tu bicho y tengas que quedar con esa imagen en tu mente de por vida.

Ahora si acepta tu bicho, tendrás que adaptarte a lo que implica ese trío que te remite directamente a una doble penetración que no será quizás tan placentera para ti. 

Depende de las posiciones y si no estás acostumbrada a la penetración anal, aunque el decir trío no te obliga a ello, pues mientras uno puede estar en tu vagina al otro podrías estimularlo oralmente. Nos avisas cómo te fue!

Bicho

A  tu esposo le ocurre algo que es normal, cuando piensa en "frío" cumplir tu fantasía  no sabe si podría aguantar la situación post-meneo, pero cuando lo piensa en "caliente", en la intimidad, la idea le excita muchísimo. 

Más allá de los peligros que alerta Anaconda -que te guste el recién llegado o una conducta poco varonil de tu esposo durante el acto-, creo que hay otro tipo de consecuencias que deben discutir en “frío”.

Piensa: ¿Cuál sería tu actitud luego de ver a tu esposo en la cama con otra mujer?, ¿Puedes vivir con eso?, ¿Estás segura que no armarás un drama luego de ver como él disfrutó al máximo la experiencia de estar con otra?, si al pensar en “frío” no sientes celos, no quieres matarlo, salir corriendo a contarle a tus amigas lo mal que te sientes, y que podrás compartir la cama con él sin pensar que mientras te lo hace a ti, piensa en ella; entonces estás lista, échale pichón y cumple tu fantasía. 

Para los lectores que puedan estar en este momento destrozando la reputación de Lorena C. por querer armar un trío en su cama, les cuento que este tipo de fantasías que terminan convirtiéndose en realidad son más común de lo que imaginan. 

Según una encuesta realizada por la cadena norteamericana ABC, el 51 % de los encuestados conversa con su pareja acerca de las fantasías sexuales que le gustaría cumplir y el 14 % ha participado en tríos sexuales.  Yo creo que Lorena dio un gran paso al conversar con su pareja sobre el tema, pues la mayoría no se atrevería jamás a revelarle a su bicho o cuaima este tipo de fantasías. El siguiente paso es conversarlo y evaluar conjuntamente las consecuencias. 

Expert@

Nunca realices una fantasía sexual con tu pareja a menos que los dos estén de acuerdo en que los dos quieren intentarlo. Debes tener consentimiento pleno y deben acordar detenerse si cualquiera de ustedes empieza a sentirse incómodo.

Y, aún cuando es así, piénsenlo un poco antes de intentar ciertas fantasías, en especial las que involucran a terceras personas. Una vez pasada la excitación, pueden aflorar sentimientos perjudiciales para la pareja, en especial los celos (sobre todo por parte del hombre, si el tercero en cuestión es también un hombre. Nunca hay que subestimar la inseguridad masculina. (Fuente: Enplenitud.com)

“Mi mamá le está pistoneando a mi mejor amigo”

“De un tiempo para acá mi mamá -divorciada-, que antes se las pasaba en mono por la casa y hasta para ir a hacer mercado, se está arreglando mucho, hasta decidió operarse las lolas, y ahora se la pasa en pantalones ajustados, camiseticas y el cabello cepillado. En principio creía que era una crisis de los 40 que llaman, pero luego descubrí que le está pistoneando a mi mejor amigo, quien tiene la misma edad que yo: 19”.

Así lo relató a través de un correo electrónico a 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net Juan P., de Carrizal, quien no sabe lidiar con la situación que cataloga como “insólita e incómoda” y pide encarecidamente consejos al respecto.

Anaconda

Súbitamente me inundó la cabeza la canción “40 y 20”, y es que según lo que cuentas, tú mamá dobla en edad a tu amigo, quien pudiera ser su hijo, pero no lo es, así que está aprovechando del placer que da despertar pasiones en personas de todas las edades.

Tras un divorcio y tener que criarte sola, tu progenitora cayó en el error de dedicarse exclusivamente a ti, relegándose ella, llegando a descuidar al extremo su experiencia personal (ojo, obviamente hay que darle todo el amor y cuidado a un hijo, pero eso no significa que te vas a dejar engordar 20 kilos, permitir que la raíz del cabello te llegue a la mitad de la cabeza y que los monos de diferentes colores se conviertan en tu vestuario cotidiano y de fiesta). Sin embargo, ya tú eres mayor de edad y ella decidió retomar las riendas de su vida .

Dejó de esconder su figura y los ojos indiscretos de tu amigo se habrán desviado una que otra vez hacia ella, pues si es tu pana del alma, se la pasará en tu casa, y por tanto el cambio de tu madre no ha pasado inadvertido; y ella a su vez ha visto el cambio del jovencito, y le ha gustado sentirse deseada después de tanto tiempo siendo el patito feo.

No te mortifiques porque probablemente no pase de un coqueteo; pero prepárate, porque en adelante le lloverán los hombres a tú mamá, incluyendo los maduritos que están pendiente de algo más que un pícaro intercambio de miradas.

Boa Constrictor

Como diría Ricardo Arjona en su famosa canción “Señora de las cuatro décadas”, tu mamá es “la amalgama perfecta entre experiencia y juventud” y eso lo sabe muy bien tu amigo. No entiendo cuál es la preocupación, excepto que tu pana sea un “zagaleton” que lo que quiera es aprovecharse de tu mamá.

Me parece perfecto que ahora ella quiera cuidarse un poco más y dedicarse tiempo a ella, pues ya tú estás bien grandecito y no debe preocuparse por tu educación ni hacerte comida y lavarte la ropa. Déjala que disfrute, no sabes si a lo mejor tu amigo le despierte ese amor y esa pasión que quedó atrás y abandonó para criarte.

Juan P. siéntete orgulloso de tener una madre, que aún levanta suspiros, porque deja ver que no es descuidada y aún está en la flor de la vida “los nuevos 30”, donde su madurez la hará sentir mejor y disfrutar.

Recuerda que tú te casarás y te irás a formar tu familia, así que vete acostumbrando a que tu mamá tenga una pareja con quien envejecer, sea tu amigo o algún otro bicho. 

Bicho

Juan P. nunca te llegó a gustar, cuando estabas más chamo y aun en el colegio, la madre de algún compañero y de ahí el interés en ir cada día a la casa de tu “amigo”. Creo que es justo lo que le está pasando a tu pana, con un ingrediente extra: que tu madre se dio cuenta y le gustó la cosa. 

No tienes por qué alarmarte ni reclamarle a tu amigo, lo más probable es que la situación no pase de un coqueteo que ayude a subirle el ánimo a tu madre, quien por cierto tiene tanto derecho de disfrutar de su sexualidad como la chica con la que tu estás saliendo. Sí, es cierto, no debe ser fácil ver a la madre de uno coqueteándole a un pana, pero lo más sano es tomarse las cosas con calma y dejar que sea el tiempo el que decida. 

Al final, lo que si es seguro es que tu mejor amigo por un tiempo dejará de serlo, pero si todo funciona y a “ellos” les va bien, en algún momento el volverá a verte como un buen amigo, obvio que las noches de rumba buscando chicas, al menos con él terminaron para siempre.

Expert@

La explicación de David M. Buss a este comportamiento es que las mujeres maduras “no suelen atraer la atención de los hombres de posición elevada”. En consecuencia, ellas se dirigen a hombres más jóvenes . Eso sí, según este experto las que tienen mucho dinero buscan hombres igual o más millonarios que ellas. 

Quienes defienden los argumentos a favor de salir con un hombre menor, señalan que la independencia económica de muchas mujeres contribuye a que éstas puedan elegir la pareja que deseen. Otras, declaran que los prefieren más jóvenes porque así es más fácil encontrar a alguien sin compromisos. A su vez, ellos se sienten atraídos por la madurez y seguridad que proyectan estas mujeres.

Estudios recientes señalan que en tan sólo el 15% de las parejas formales españolas la mujer es mayor que el hombre. Pero algo está cambiando en Occidente, de hecho una encuesta estadounidense revela que en EE.UU. una de cada tres solteras de entre 40 y 69 años se cita con hombres menores que ellas. 

Las mujeres a partir de los 35 años empiezan a estar en la plenitud de la sexualidad. Una mujer en esta edad se conoce más a sí misma, ya sabe qué cosas le gustan y qué no, tiene una mayor sensibilidad integral de su cuerpo, de sus emociones y tiene más claro qué es lo que desea en la vida. Por otro lado, los muchachos alrededor de sus veinte y treinta años están en su apogeo sexual. La sexualidad en los hombres y las mujeres es diferente.

David M. Buss

Viridiana Mirón

Sexólogos

“Me llegó la andropausia y mi deseo sexual se fue a pique, por lo que temo que mi esposa me deje”

“Primero era el cansancio; creía que era producto del trabajo; pero luego mi equipo comenzó a fallar y ya no puedo responder en la cama como antes. Sé que no soy ningún muchachito, pero temo que mi relación se deteriore y mi esposa, algunos años menor que yo, se decepcione y me deje por otro más joven y vital”.

Así lo escribió Augusto P., de 59 años de edad, al correo electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net; quien desea informarse sobre su condición para tomar acciones al respecto.

Anaconda

Lo que para ti resulta un problemón, para tu cuaima probablemente sea un bache más en el camino, uno de esos que conlleva el matrimonio.

Y es que obviamente el sexo es vital en la vida de toda persona, y no por razones antiguas como la reproducción para perpetuar el apellido, sino por el simple goce y placer; lo que no se limita a la penetración.

Si el climaterio masculino está haciendo de las suyas contigo, entonces en vez de deprimirte debes buscar maneras innovadoras para que llevar a la cama a tu esposa no sea una tortuosa tarea, sino un encuentro ardiente en el que ambos puedan rozar con sus dedos el cielo. Además, recuerda que no importa la cantidad, sino la calidad de los encuentros.

Si presentas una disfunción sexual y tu amigo no te responde, debes acudir a los subestimados besos húmedos, cálidos y largos, de esos apasionados y salvajes, que en algunas relaciones parecen ser exclusivos del primer año; así como las caricias por todos los recovecos del cuerpo, no sólo las zonas erógenas evidentes ( senos y vagina), sino desde los dedos de los pies, paseándose por las piernas, la espalda que tantas sensaciones despierta y ni hablar del cuello y las orejas.

Evidentemente debes acudir a un especialista para que te arroje más luces sobre una situación que suele llegarle a todo hombre a partir de los 60 años de edad, y que es causa de consulta en quienes se atreven a preguntar; y motivo de depresión en quienes ocultan el problema y no le hacen frente; sólo así, negándote a aceptarlo, podría traerte problemas con tu esposa. 

Boa Constrictor

La temida crisis de los 40 o 50 en los hombres, y es que mi querido bicho, algo tienen que sufrir ustedes, porque hormonalmente se las ven fáciles toda su vida. Ustedes no sufren el síndrome premenstrual, ni dolores de vientre en esos días, ni los cambios con el embarazo etc., etc.etc. Así que te toca sufrir un poquito, pero no te desesperes lo tuyo tiene solución, no es “mal de morirse”.

Lo primero que debes hacer es ir  aun especialistas que te dará el tratamiento para superar este trance en tu vida, alguna pastillita milagrosa o algún otro método como la conocida “bombita”. Soluciones, hay. 

Lo que se consideraba un mito en realidad existe, la andropausia es el mal del hombre, aunque a algunos no le afecte mucho como a otros. En la andropausia la disminución de libido sexual es una constante 

Ninguno de nosotros te puede dar el tratamiento que aliviara tu pena, así que lo más lógico es que acudas al urólogo. No estés pidiendo tratamientos en linea, porque primero el médico te debe revisar y después de eso, solicitará estudios si los necesita o no. Por ultimo, te dará un tratamiento sustitutivo o no.

Recuerda que no estás pidiendo una receta de cocina o preguntándole a un amigo sobre la falla que tiene tu carro, hablamos de tu salud y tu sexualidad, así que cuidado con eso. A tu cuaima le recomiendo no desesperar.

Bicho

Respira profundo y toma al pie de la letra los consejos de mi querida Anaconda. Mientras te decides a ir a un especialista que de seguro te recetará alguna pastillita que te ayudará, no abandones tu actividad sexual; mientras tengas ganas, el que responda o no el de abajo es opcional. 

El problema está, y no es la primera vez que lo digo en esta columna, en pensar que el sexo es penetración y eyaculación, eso es, desde mi humilde punto de vista, lo más básico. Hay mil maneras -que no creo necesarias explicar por este medio- para disfrutar de horas y horas de intimidad sin necesidad de penetrar o eyacular (me refiero en el caso de los bichos). 

Lo importante a destacar en el caso de esta semana es que el "problema" tiene solución: ir a un especialista. Lo recomendable es que esa visita al experto se haga en pareja para que de esta manera ambos (OJO es un "problema" que deben enfrentar en pareja) reciban la información necesaria para reactivar su vida sexual. Aquel cuento de que el "meneo" se acaba con los años es cosa del pasado, hay mil formulas y tácticas para prolongar el disfrute por el tiempo que se quiera.  

Experto

Ya entrados en los 60 años, se estima que más de la mitad de los hombres podrá sufrir alteraciones derivadas de la andropausia, y para los 70, el 70% de los adultos tiene bajos niveles útiles para el organismo, principalmente a causa de la gran disminución de la hormona testosterona, la cual, si bien no es la única que disminuye durante la andropausia, sí es la más importante. 

Como sucede con todas las condiciones médicas, cada caso es único y particular, por lo que no todos experimentarán los mismos síntomas. De hecho, si bien en todos los hombres existe una disminución de nivel hormonal a partir de la mediana edad, aquellos que tengan valores más de testosterona que el promedio, es decir de 7 a 9 nanogramos por milímetro de sangre, (los valores oscilan entre 3 y 9 nanogramos) seguramente no sufrirán mucho el descenso y podrán llegar a la vejez sin mayores problemas relacionados. 

Sin embargo, este no es el caso de la mayoría, por lo que son cientos de miles los hombres que están expuestos a serios riegos de salud a causa de la andropausia, como infartos, osteoporosis, o pérdida de masa muscular (se da en una promedio de un 15%), a pesar de que tan sólo concurran al médico por razones vinculadas a una disfunción sexual. 

No se trata de negar la importancia de las causas por las que los hombres llegan al consultorio, que tienen que ver principalmente con la disminución del deseo sexual así como también con alteraciones en la calidad de la erección (se calcula que entre los 40 y 70 años más de la mistad de los hombres sufre de disfunciones eréctiles) sino de resaltar la importancia de acercarse a la consulta por otros problemas relacionados con el climaterio, los cuales que también pueden ser muy perjudiciales, como por ejemplo el cansancio excesivo o importantes aumento de la grasa corporal, lo que puede llevar a la obesidad. 

Juan Carlos Montero

Sexólogo

“Si no es porque el Mundial está por terminar, me divorciaría”

“Obsesionado. Así está el marido mío con el bendito fútbol. Agarró las vacaciones del trabajo y no me saca a ningún lado, porque en la mañana se queda cual morsa en la cama viendo el juego mientras pega gritos y llama a los amigotes en el intermedio; y en la tarde sale a ver el otro partido en alguna tasca. Si gana su selección no le veo la cara sino en la madrugada, porque le da por celebrarlo de lo lindo, sin importarle qué día de la semana sea, porque total, él esta de vacaciones”.

Así lo detalló Maritza Q., de 27 años de edad, quien decidió respirar profundo y enviar su caso al correo 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net en busca de alguna orientación que la ayude a no pegarle cuatro gritos y abandonar a su esposo.

Anaconda

Si no puedes contra el enemigo, únetele; así que deja de lado la ira por los panas de tu príncipe que anda en faceta de sapo; pon tu mejor sonrisa número 4, y anótate en esas salidas, para que no quedes anulada y amargada en tu casa haciendo las labores.

Total, ya queda poco, y aunque no entiendas absolutamente nada del balón pie (que tampoco es física cuántica vista desde la perspectiva del socialismo democrático del siglo XXI), siempre tendrás oportunidad de bucearte a los repapitos de los jugadores, pues si no tienen rostros de modelos, exhiben sendas piernas o lucen unos abdominales que hacen volar la imaginación.

Para que puedas compartir tu mirada de fascinación, puedes invitar a una amiga, o esposa de alguno de los “amigotes” de tu bicho para que compartan el momento. Cuando termine el partido, puedes aprovechar y provocar una escapadita a bailar, o por qué no, pasar la noche en un hotel, de esos que abundan en la carretera Panamericana.

Una decisión tan importante como el divorcio no puede ser tomada a la ligera; además, de algún lado todos cojeamos, así que sigue respirando profundo y no te niegues a la pasión del fútbol; incorpórate, hazlo creer que te importa y comparte uno que otro comentario con él; y de seguro lograrás mucho más.

Aunque tú creas que tu molestia es más que evidente, y que el bicho tiembla pensando que lo vas a dejar; en su mundo paralelo tú no existes si no para preparar comida y darle la cervecita que disfruta entre encuentro y encuentro; así que deja el desgaste de energía y aprovecha para retomar contacto con tus amigas y tener un encuentro de esos en los cuales lo mejor que sabemos hacer es despellejar al que tenemos al lado, y te enterarás que no estás sola en el mundo, y que más de una anda prendiendo velas a todos los santos para que llegue el anhelado 11 de julio, y el mundo siga girando, pero esta vez si el balón ni el sonido de las vuvuzelas.

Boa Constrictor

No. No. No! Debes tener paciencia mi querida colega cuaima. El mundial de fútbol es sólo cada cuatro años, no creo que sea tan, pero tan grave como para ser un causal de divorcio.

El fútbol para los hombres es más que un deporte, es una descarga de tensiones, de adrenalina. Quizás tu creas que te está rechazando y eso te duele, por eso reaccionas castigándolo.

Hoy tú te quejas, pero hay mujeres que tal vez sí comparten su pasión con el fútbol. Mosca con esas!

Lo importante en una pareja es saber negociar, no enfrentarse o castigar al otro. Por ejemplo, le propones de buena manera que vea el partido con sus amigos, pero el fin de semana tu eliges la salida con él. 

También puedes decirle lo que sientes, que aunque no sea su intención, te sientes rechazada y dolida.  

Si sientes que no hay manera de superarlo, pues creo que la respuesta la tienes tú, pero no te vayas a ir de precipitada y perder tu matrimonio por un simple deporte. Todo en esta vida tiene solución. 

Bicho

Drama, drama y más drama. Maritza, me parece que si realmente te está rondando esa idea, es que estás buscando la excusa perfecta para separarte de alguien que hace rato no te da nota.

Si realmente es que te sientes sustituida por los partidos, tranquila que ya lo que queda es una semana; así que podría comprender que te molestaras, pero de allí a pensar en algo tan importante como el divorcio hay un trecho largo; así que sincérate contigo, en primer lugar, y luego dale el batacazo al pana; pero procura que sea después del Mundial, para que no le arruines la fiesta deportiva.

En caso de que evalúes el hecho, y entiendas que por un mes no puedes echar una relación por la ventana, como si de una pantaleta rota se tratara; trabaja en encender la llamita del amor y búscalo tú; porque las mujeres se la pasan en una quejadera constante; y esperando que uno haga todo, sin sospechar que a nosotros también nos gusta que nos llenen de detalles y sorpresas.

El Mundial es capaz de cambiar vidas

43% de las mujeres de España estaría dispuesta a dejar a su pareja si ésta estuviera obsesionada con el fútbol; según se desprende de un estudio sobre fútbol realizado vía on line a 4.300 personas por la agencia de búsqueda de parejas estables Parship.; que además descubrió que los hombres españoles son los europeos que más tiempo dedicarán al Mundial, con una media de 91 minutos diarios. 

El trabajo destaca que en España "demasiado fútbol" es una seria amenaza de ruptura para la mitad de las parejas, debido a que tiene el porcentaje más alto en Europa de mujeres dispuestas a dejar su relación en caso de "futbolitis" de su pareja. 

Del mismo modo, destaca que a 2 de cada 3 hombres españoles les parece sexy una mujer "futbolera". Los hombres españoles son, junto con suizos y alemanes, los que más consideran sexy a una mujer a la que le gusta el fútbol. 

Por su parte, lo que las mujeres consideran sexy son los jugadores de la plantilla de la selección de España: el 82% de las españolas está orgullosa de sus futbolistas, porcentaje que ningún otro país puede igualar. Detrás de los españoles presentan buenas notas para italianos y argentinos. 

El informe indica, además, que "no será tormenta para todos". El 66% de los españoles entrevistados dice que no verá afectada su vida diaria por el Mundial de Fútbol. Sin embargo, para el 27% este mes será una buena ocasión para conocer gente interesante. En ese sentido, señala que a los más románticos les interesará saber que al 70% de las mujeres españolas le encantaría que las llevasen al campo a ver un partido del Mundial como primera cita. 

Finalmente, el estudio destaca que si coincidieran una cita largamente esperada y un partido muy importante el 62% de los hombres estaría dispuesto a renunciar al partido con tal de ver a la persona deseada, mientras solo el 53% de las mujeres haría lo mismo. La opción de no renunciar a ninguna de las dos cosas e ir a un sitio donde se pueda ver el partido, la prefiere un 17% de las mujeres, contra un 14% de los hombres.

“Desde que comenzó el Mundial de Fútbol no he visto a lindo”

“No sé si está bajo el efecto de un embrujo, pero parece que las piernas de los jugadores, la voz atorrante de los locutores y las repeticiones en TV son más interesantes que yo, porque desde que empezó la bendita fiesta del fútbol no me ha tocado; porque llega cansado del trabajo, o se reúne con los amigos para discutir la jugada mientras toman algo; o llega a ver la repetición. Estoy que me trepo por las paredes, sobretodo cuando pienso que el mundial termina el 11 de julio”.

Así lo escribió Natalia M., de 29 años de edad, al correo

electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net, quien desea algunos tips para recobrar la atención de su chico.

Anaconda

Cada cuatro años el cerebro del hombre sufre una transformación, y ya no dedica 99% de sus pensamientos al sexo, sino que lo comparte con el balón pie hasta un 70%,  de acuerdo a su nivel de fanatismo (porque hay otros que no le paran y siguen pidiendo lo suyo en la cama cada noche).

Mi recomendación es que te compres tu mejor short caliente y franela del equipo que el pana que tienes al lado apoya, a ver si así despiertas algún mal pensamiento y te dan un poco de cariño.

Si no tendrás que acudir al autoplacer, agarra aquel vibrador que tenías olvidado en tu mesita de noche y dale uso junto con la imaginación, que nunca falla (aprovechando la fiebre del mundial, podrías imaginarte a Lionel Messi diciéndote en la patica de la oreja que sos la mejor, viteh).

Y para drenar tu molestia, que más que todo es el ego herido de que tu novio te sustituya por hombres que corren para golpear un balón, súmate al grupo de Facebook “ODIO a los hombres en el mundial porque”, donde podrás contar tu situación y leer la de otras cuaimas que están pasando por similar circunstancia, y así no sentirte sola este mes.

Boa Constrictor

Mi querida Natalia, me gustaría hacerte un comentario de cuaima empedernida, súper fiel a mis principios pero es que me causó mucha gracia tu queja. Creo que eres eco de miles de mujeres que odian el fútbol y sufren porque su bicho ni les para durante estos 30 días.

El mejor consejo es que te unas a las masas y dejes de ir contra la corriente porque el mundo entero habla y siente fútbol estos días, hasta las más renuentes sucumben a ver algún encuentro; así que busca tu mejor franela siéntate a disfrutar de esta justa, que solo es cada 4 años. 

Yo creo que debo agradecer que los bichos que me he tropezado en el camino no son unos apasionados y no dejan de apreciar un cariñito antes que ver a 22 hombres detrás de un balón.

Sigue el consejo de Anaconda, y sedúcelo con tu uniforme del equipo favorito. Te aseguro que ambos disfrutaran, aún con el telón musical de las vuvuzelas sudafricanas. 

 

Bicho 

Y cuando ustedes se quedan pegadas viendo novelas, que por cierto ahora terminan a las 11:30 de la noche, o cuando le da por ver sus series preferidas, que si Grey's Anatomy -se bucean descaradamente a los doctores-, Los Caballeros las prefieren brutas, Desperate Housewives y pare usted de contar ¿Nosotros nos quejamos? NO. 

Y libre Dios que a un bicho se le ocurra pedir pelea mientras ustedes están viendo sus culebrones, que por ejemplo en Televen comienzan a las 8:00 pm y terminan al filo de la media noche, se ponen agresivas y piden “consideración”. 

Consideración pedimos nosotros, entiendan que el mundial es cada cuatro años, colaboren. Levántense tempranito, antes del primer partido que es a las 7:00 am, y preparen un desayuno bien rico, nos lo traen hasta la cama y así estarían demostrando cuanto nos quieren.

Si además el desayuno lo sirven vestiditas con el uniforme del equipo que apoyamos -ojo el que aupo yo, no el tuyo-, es posible que en el medio tiempo nos animemos a un meneo rapidito, eso sí, antes de que comience el segundo tiempo. 

El clamor de los bichos es unánime: Dejen el drama hasta el 11 de julio y únanse a la fiesta del deporte rey, que si se portan bien, el 12 recibirán lo que merecen.  

Mandamientos del hombre  durante el Mundial

1-Hacer sus compras todos los días antes de las 8:30 horas para que no interrumpan al pasar frente al televisor en lo mejor del partido.

2-Leer la sección deportiva del periódico para que tengamos tema de conversación; si no lo haces que no te extrañe que no te hable durante un mes.

3-Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción, el control ni lo mires.

4-Si tienes que pasar frente a la tele durante el partido, puedes hacerlo siempre que sea gateando y sin distraerme.

5-Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al al niño que se cayó, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina. Nada... ¿entendido? N-A-D-A.

6-Deberás llenar el refrigerador de cervezas y le sonreirás a mis amigotes que lleguen a ver los partidos. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la medianoche hasta las 4 de la mañana, siempre y cuando no haya repeticiones de juegos importantes.

7-Si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo, no me digas "no es para tanto" o "el siguiente seguro lo ganan". Sólo harás que enfurezca más.

8-Podrás sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer comentarios técnicos. Tampoco abuses.

9-Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi antes o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas veces.

10-Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas o visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque: a) no iré b) no iré c) no iré.

11-Sin embargo, si algún amigo nos invita a ver el fútbol, qué maravilla. Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama de último minuto. Así que si no estás lista a tiempo, te quedas.

12-Los resúmenes de los partidos por la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste" o "no te aburre ver lo mismo a cada rato", porque entonces sí, me llevarás al límite.

13-Para el día de la inauguración y en la final deberás preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar al bebé a casa de tu madre (no importa que tenga quince días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para tener listos los bocadillos y las cervezas.

14-Finalmente, ahórrate expresiones como "qué bueno que el Mundial es cada cuatro años", "felizmente sólo dura un mes", pues soy inmune a palabras necias, y por si no lo sabes, entérate: también hay Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Copa América y Confederaciones, Liga Italiana, Española, Liga Premier y luego, ¡eliminatorias para el próximo mundial!

“No sé si soy infiel si tengo sexo cibernético”

“Tengo más de diez años casada y aunque amo a mi esposo, la rutina ha acabado con ciertas cosas entre nosotros, por lo que comencé a buscar amigos por Internet, situación que me llevó a una aventura cibernética. Aunque todo ha sido virtual y ni siquiera se ha planteado la idea de vernos, siento que estoy engañando a mi esposo”.

Así lo relató Karina Mijares, de 38 años de edad, quien decidió escribir a 2cuaimas1bicho@diariolareg

ion.net para saber si efectivamente es infiel o no.

Anaconda

Si me ganara 1 bolívar fuerte cada vez que escucho una historia de este tipo, ya estaría más cerca de reunir los churupitos para el viaje a Europa. Y es que aunque pareciera increíble, cada día son más las personas que utilizan la internet como un escape a sus monótonas vidas, en las cuales, como es normal, llega un momento de estancamiento en la relación.

Aunque dices que no han cuadrado para verse, el hecho de que lo mencionaras sin que nadie preguntara, me hace intuir que la idea ya te ha rondado la mente, tanto que temes que el tipo te guste y la situación se vaya de tus manos.

Una cosa es la fantasía. Decir que tienes 25 en vez de 38; que tienes 10 kilos menos y tus ojos son más claros, es una manera de jugar a ser otra persona con una vida divertida que puede tener momentos de desenfreno virtual; pero de allí no va a pasar la cosa, a menos que quieras besar la compu y acariciar el monitor.

Si te gusta ese anonimato, entabla un juego con tu esposo, a ellos también les gusta tener un respiro y fantasean con tener a otra chica en su cama; si eres rubia, sorprendelo con una melena roja, y en vez de gastar tiempo frente a tu máquina, inviértelo en mejorar la relación que tú misma estás descuidando bajo la excusa del tiempo que tienen juntos.

Una cosa es que tengas amigos con quienes conversar, y que te halaguen los piropos de los hombres, pero si estás buscando algo más quiere decir que algo está fallando en tu matrimonio, y mientras más dejes pasar los día, más se va a deteriorar; así que ponte las pilas y en vez de hablar con un desconocido prepárale la mejor noche a tu bicho, que tal vez se sienta sólo y ni siquiera te has dado cuenta. En cuanto a tu interrogante de si entra en la categoría de infidelidad, pregúntate qué pensarías si encontraras una conversación de este tipo entre tu esposo y otra mujer que conoció en la web.

Boa Constrictor

Creo que esta historia ya la escuché antes. Novios virtuales, relaciones a distancia, cachos cibernético ¿Pero qué es lo que pasa con las relaciones en este mundo? ¿Se nos hace tan difícil mantener una verdadera relación (noviazgo, amantazgo, matrimonio, amigos con derecho) en lo que llamamos el mundo 1.0?

Es más, a mi parecer estás buscando lo que no se te ha perdido. Yo apoyaría hasta que tuvieras una ilusión de algo más real, algo tangible, tocable, un amor de un hombre al que puedas abrazar, besar y acariciar, eso si es una infidelidad; no esta ilusión que vives apoyada en los avances de la tecnología y que no dudaría en afirmar que hasta te estés enamorando.

No me puedo imaginar siquiera alguien que pase horas retorciéndose de las ganas frente al computador y hasta casi adorando su propio teclado, desnudándose frente a la camarita para que al otro se le alteren sus hormonas.

Lo que debes ver es la cantidad de horas que pasas sentada frente de un monitor, esperando a que aparezca “él” para decirte lo que quieres leer y evaluar si la cosa puede trascender; en caso de ser afirmativo, siéntate a hablar con tu esposo.

Bicho

Karina no tienes porque sentirte culpable por practicar el sexo cibernético. Esta modalidad ha crecido a pasos agigantados en los últimos años y la “moda” del meneo por algún medio de comunicación es una buena opción -desde mi humilde punto de vista- para quien no quiere compromisos o simplemente busca un encuentro casual sin tener la preocupación del contagio de alguna enfermedad. Ojo, siempre y cuando no se convierta en una adicción que desplace el encuentro físico.

Buscando numeritos en la web, me encontré con los siguientes datos: el 25% de los españoles utilizan el internet con fines sexuales y el 30% de los norteamericanos han mantenido en alguna etapa de su vida aunque sea una relación sexual virtual. Viste, no estas sola en el tema del meneo virtual.

Que estás engañando a tu esposo, definitivamente sí; al menos que él sepa -no es tu caso por lo que escribiste- que te diviertes de ese modo con otros “amigos”, como ocurre con otras parejas que no sólo comparten viendo películas para adultos juntos, sino que utilizan la web para ponerle sabor a su relación.

“Eso es para enfermos”, “práctica de gente desviada y depravada”, son algunas de las frases que sueltan quienes rechazan este tipo de prácticas, reacciones que me confirman lo que siempre he dicho: vivimos en una sociedad hipócrita y sexualmente reprimida.

Llamamos a la policía cuando vemos a un transexual caminando por las inmediaciones del parque Los Coquitos para que vengan, lo espanten y le peguen, pero aplaudimos y premiamos al travesti que es famoso, el que tiene su propio programa de televisión. A nuestras madres les horroriza cuando ven a una chica parada en la esquina en pose dudosa, pero les parece genial que otra muestre sus dos poderosas razones para vendernos un par de zapatos o un refresco. Criticamos al vecino que decidió salir del closet, mientras halagamos que Ricky Martín haga pública su condición homosexual. Una triste realidad que debemos superar para poder crecer como sociedad.

Habla el experto
“Los pacientes no llegan hablando directamente de sus aventuras online. Vienen porque sus parejas no andan bien, porque tienen una necesidad o problema no resuelto y, de refilón, resulta que mantienen relaciones virtuales y manifiestan incomodidad por tener historias ocultas, pero no se sienten concretamente infieles, porque no han dado un beso, ni tenido un coito con estos amantes”.

Explica los alcances de la palabra infiel, que traducida del latín infidelis significa “falta al compromiso”. Y añade: “En términos estrictos, podríamos hablar de infidelidad a través de internet en la medida en que el compromiso establecido en la pareja se quebrante y transfiera hacia afuera, hacia un tercero, aunque esto no involucre la parte física”.

“La infidelidad virtual es tal en la medida en que las personas están buscando algo que sienten perdido en la pareja, porque perciben que la relación ya no es lo que fue”. Especifica que esta situación es más frecuente en las mujeres que en los hombres. Ellas son más proclives a buscar idilios virtuales que suplan o reemplacen carencias afectivas. Ellos, en cambio, tienden más a la búsqueda de cibersexo y, en general, sólo pretenden vivir un flirteo pasajero, con ninguna intención de afectar o poner en peligro su vida de pareja.

Giorgio Agostini
Psicólogo