“No sé si está bajo el efecto de un embrujo, pero parece que las piernas de los jugadores, la voz atorrante de los locutores y las repeticiones en TV son más interesantes que yo, porque desde que empezó la bendita fiesta del fútbol no me ha tocado; porque llega cansado del trabajo, o se reúne con los amigos para discutir la jugada mientras toman algo; o llega a ver la repetición. Estoy que me trepo por las paredes, sobretodo cuando pienso que el mundial termina el 11 de julio”.
Así lo escribió Natalia M., de 29 años de edad, al correo
electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net, quien desea algunos tips para recobrar la atención de su chico.
Anaconda
Cada cuatro años el cerebro del hombre sufre una transformación, y ya no dedica 99% de sus pensamientos al sexo, sino que lo comparte con el balón pie hasta un 70%, de acuerdo a su nivel de fanatismo (porque hay otros que no le paran y siguen pidiendo lo suyo en la cama cada noche).
Mi recomendación es que te compres tu mejor short caliente y franela del equipo que el pana que tienes al lado apoya, a ver si así despiertas algún mal pensamiento y te dan un poco de cariño.
Si no tendrás que acudir al autoplacer, agarra aquel vibrador que tenías olvidado en tu mesita de noche y dale uso junto con la imaginación, que nunca falla (aprovechando la fiebre del mundial, podrías imaginarte a Lionel Messi diciéndote en la patica de la oreja que sos la mejor, viteh).
Y para drenar tu molestia, que más que todo es el ego herido de que tu novio te sustituya por hombres que corren para golpear un balón, súmate al grupo de Facebook “ODIO a los hombres en el mundial porque”, donde podrás contar tu situación y leer la de otras cuaimas que están pasando por similar circunstancia, y así no sentirte sola este mes.
Boa Constrictor
Mi querida Natalia, me gustaría hacerte un comentario de cuaima empedernida, súper fiel a mis principios pero es que me causó mucha gracia tu queja. Creo que eres eco de miles de mujeres que odian el fútbol y sufren porque su bicho ni les para durante estos 30 días.
El mejor consejo es que te unas a las masas y dejes de ir contra la corriente porque el mundo entero habla y siente fútbol estos días, hasta las más renuentes sucumben a ver algún encuentro; así que busca tu mejor franela siéntate a disfrutar de esta justa, que solo es cada 4 años.
Yo creo que debo agradecer que los bichos que me he tropezado en el camino no son unos apasionados y no dejan de apreciar un cariñito antes que ver a 22 hombres detrás de un balón.
Sigue el consejo de Anaconda, y sedúcelo con tu uniforme del equipo favorito. Te aseguro que ambos disfrutaran, aún con el telón musical de las vuvuzelas sudafricanas.
Bicho
Y cuando ustedes se quedan pegadas viendo novelas, que por cierto ahora terminan a las 11:30 de la noche, o cuando le da por ver sus series preferidas, que si Grey's Anatomy -se bucean descaradamente a los doctores-, Los Caballeros las prefieren brutas, Desperate Housewives y pare usted de contar ¿Nosotros nos quejamos? NO.
Y libre Dios que a un bicho se le ocurra pedir pelea mientras ustedes están viendo sus culebrones, que por ejemplo en Televen comienzan a las 8:00 pm y terminan al filo de la media noche, se ponen agresivas y piden “consideración”.
Consideración pedimos nosotros, entiendan que el mundial es cada cuatro años, colaboren. Levántense tempranito, antes del primer partido que es a las 7:00 am, y preparen un desayuno bien rico, nos lo traen hasta la cama y así estarían demostrando cuanto nos quieren.
Si además el desayuno lo sirven vestiditas con el uniforme del equipo que apoyamos -ojo el que aupo yo, no el tuyo-, es posible que en el medio tiempo nos animemos a un meneo rapidito, eso sí, antes de que comience el segundo tiempo.
El clamor de los bichos es unánime: Dejen el drama hasta el 11 de julio y únanse a la fiesta del deporte rey, que si se portan bien, el 12 recibirán lo que merecen.
Mandamientos del hombre durante el Mundial
1-Hacer sus compras todos los días antes de las 8:30 horas para que no interrumpan al pasar frente al televisor en lo mejor del partido.
2-Leer la sección deportiva del periódico para que tengamos tema de conversación; si no lo haces que no te extrañe que no te hable durante un mes.
3-Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción, el control ni lo mires.
4-Si tienes que pasar frente a la tele durante el partido, puedes hacerlo siempre que sea gateando y sin distraerme.
5-Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al al niño que se cayó, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina. Nada... ¿entendido? N-A-D-A.
6-Deberás llenar el refrigerador de cervezas y le sonreirás a mis amigotes que lleguen a ver los partidos. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la medianoche hasta las 4 de la mañana, siempre y cuando no haya repeticiones de juegos importantes.
7-Si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo, no me digas "no es para tanto" o "el siguiente seguro lo ganan". Sólo harás que enfurezca más.
8-Podrás sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer comentarios técnicos. Tampoco abuses.
9-Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi antes o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas veces.
10-Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas o visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque: a) no iré b) no iré c) no iré.
11-Sin embargo, si algún amigo nos invita a ver el fútbol, qué maravilla. Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama de último minuto. Así que si no estás lista a tiempo, te quedas.
12-Los resúmenes de los partidos por la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste" o "no te aburre ver lo mismo a cada rato", porque entonces sí, me llevarás al límite.
13-Para el día de la inauguración y en la final deberás preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar al bebé a casa de tu madre (no importa que tenga quince días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para tener listos los bocadillos y las cervezas.
14-Finalmente, ahórrate expresiones como "qué bueno que el Mundial es cada cuatro años", "felizmente sólo dura un mes", pues soy inmune a palabras necias, y por si no lo sabes, entérate: también hay Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Copa América y Confederaciones, Liga Italiana, Española, Liga Premier y luego, ¡eliminatorias para el próximo mundial!
