Dos Cuaimas y Un Bicho

“Me empaté con un cara de gafo, que es tan gafo que me da cosita dejarlo”

2011-06-10T17:53:00.001-04:30

“Lo que inició como una amistad se confundió con algo de lástima y resultó en un noviazgo, que apenas lleva un mes pero ya me tiene asfixiada. El chamo es buena gente, pero tiene una cara de gafo que nadie se la quita, y aunque quiero dejarlo porque no me da nota (sin hablar del chalequeo que me tienen mis panas), no sé cómo hacerlo, porque me da cosita ¿Qué me recomiendan ustedes, debo dejar que la cosa fluya o bajarlo de la nube de un sopetón?”. Así lo escribió al correo 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net Andrea I., de 27 años.

Anaconda

Este es el tipo de situaciones que hace que la mujer sea el ser más incomprensible del planeta. Segurito que si fuera el galán de la cuadra alabado por todos, aunque no es conocido precisamente por sus práctica de fidelidad, allí si estaría detrás del pana, arrastrándote como un coleto; pero como te llegó un chamo buena gente te “asfixia”.

No te conozco pero intuyo que eres una de esas cabeza hueca sin personalidad que se deja llevar por el qué dirán de sus amig@s, que probablemente están más sol@s que la una con el cuentico de que no hay hombres y mujeres en el país, cuando la verdadera razón es que no saben qué demonios quieren en la vida y se la pasan buscando a los príncipes y princesas equivocados.

Si tanto te asfixia el bicho ¿Por qué sigues con el? Sincérate, porque si no te diera nota y dices que previamente hubo una amistad, no tiene sentido que no lo hayas conversado; a menos que en el fondo el tipo te guste, pero te tiene tan verde el chalequeo de tus cuaimas cercanas, que prefieres dejar la cosa hasta allí.

La respuesta está en tus manos, así que si no te gusta, como dicen por allí, dale 40 y pa´la cola, tal vez le pegará, pero será mejor que mantenerlo engañado y haciendo el verdadero papel de gafo delante de los tuyos. Pero, cuidado y la gafa de este caso no eres tú.

Boa Constrictor

“Dios no le da cacho a burro”, dice el refrán popular y contigo encaja a la perfección. Que bendita manera tenemos las mujeres de querer sufrir por el malo, y resulta que dejamos ir a quienes de verdad pueden hacernos felices como si fuéramos la Duquesa de Cambridge con todo y príncipe, aunque sea “cara de tonto”.

Deberías de darle la oportunidad al nuevo bicho de hacerte feliz, de llenarte de atenciones, cosas bonitas, cartas, suspiros, risas y todo lo demás.

Andrea, pon en una balanza los pro y los contras de esa relación. Decide bien y piensa que es lo que te hace creer que tu novio es “gafo” quizás estás negada a darle una oportunidad.

Es más, “la mujer hace al hombre” y hasta puedo jurar que lograrás un buen cambio en el bicho new. Piénsalo bien, quizás dejes pasar al hombre de tu vida, por tu inmadurez.

Bicho

De desubicadas está lleno el mundo. Esta pana debe creerse Keeley Hazell -la modelo más famosa de Gran Bretaña-, cuando seguramente es la típica cuaima inconforme, la que intenta aparentar lo que no es delante de sus amigas -igualmente inconformes- generalmente plásticas, por no decir vacías.

Pero creo que Andrea tiene razón, con ella pega es un galán de novela, uno de esos bichos que pasa horas en el gimnasio -porque no tiene trabajo-, se echa brillo en las uñas, viste de Zara y se la pasan acusando a todo hombre -más atractivo que él- de gay enclosetado.

A ella -Andreita- lo que realmente le incomoda del “cara de gafo” es que seguramente es un tipo serio, estudiante universitario o trabajador, que no encaja en su grupito de “amichis” que se reúnen es para hablar de los ex, de ropa de moda y de lo feliz que serán cuando el “galán de novela” se fije finalmente en ellas.

Sin duda quien sale ganando si Andrea hace lo que tiene que hacer, es el chico “cara de gafo”; él seguramente encontrara a una cuaima promedio, de esas bien centradas que abundan, mientras ella vivirá eternamente esperado que algún muñeco de torta se fije en ella.

Expert@

El amor por lástima, es el amor tipico de enfermera, de medico a paciente, cuando se podría decir que simplemente es cariño hacia esa persona, cuando encuentras a alguien indefenso que necesita tus cuidados empiezas a estar con él tomando un café para que te cuente sus problemas, después el café se transforma en cita y la cita en relación. Pero en esos momentos que habría que preguntarse si esas citas han sido porque has visto algo especial en esa persona o porque simplemente has querido hacerla feliz durante un tiempo.

El amor es muy difícil de describir y tiene tantos matices que lo que pensamos al principio que puede ser amor puede resultar cariño, respeto o simplemente la costumbre de estar con una persona. La diferencia entre todo eso es el cosquilleo en el estómago, la sonrisa de idiota que se te pone en la cara cuando la recuerdas, la carita cuando hablas por telefono, eso son los indicios del enamoramiento si no tienes esos síntomas mejor acabar con el “amor”, ya que lo que tu sientes es el espejismo de lo que te gustaría tener.

Cuando te encuentras compartiendo la vida con una persona tienes que estar dispuesto a sacrificar ciertas conductas que al estar en pareja no pueden ser posibles. Tienes que estar dispuesto a arrimar el hombro en los momentos mas difíciles que es cuando todo se demuestras, en las épocas de abundancia es fácil estar unido, lo importante es que estén a tu lado cuando las cosas no son fáciles y los problemas se acumulan.

Si tu relación no se ha cimentando en esas mariposas en el estómago, cuando surjan todos los problemas, las tentaciones y las dificultades te será muy difícil estar al lado de tu pareja, porque ese amor por lástima, ese amor que le das para que no se sienta solo se romperá al no ser suficientemente fuerte para aguantar las temporadas difíciles./Tomado de desdeelinterior.blogspot.com

“Mi no-era me tiene seco al muchachito”

2011-06-10T17:51:00.000-04:30

“En apenas dos meses la novia de mi único hijo se ha convertido en la sombra de él: le cocina, lava, plancha y ahora se queda más días en nuestra casa que en la suya, y no es que esté celosa ni nada por el estilo, pero pienso que mi niño (de 28 años) se va a cansar muy pronto, por lo que le recomendé a su novia que tomaran las cosas con calma, y resulta que ella se molestó y ahora le está metiendo cosas en la cabeza a mi Julito”. Así lo escribió al correo electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net, Federica K., de 50 años de edad, quien está mortificada en vez de disfrutar su Día de Las Madres.

Anaconda

Hay frases incoherentes como aquella de “vas a salir como corcho de limonada” (pues que yo sepa, o al menos en mi pueblo esta bebida no es servida en botella); pero hay una que sí tiene mucho sentido, sobretodo en este caso y es: “en cuestiones de dos, el tercero sale sobrando”.

Federica, escribir que “no estoy celosa” fue tu carta de culpabilidad, pero es normal, pues toda madre, sobretodo si de hijo único se trata, se va a sentir desplazada en mayor o menor medida por la llegada de algún tercero en la relación y eso despertará celos maternales.

Aunque tu estés “preñada de buenas intenciones” y quieras evitarle el mal rato a los tórtolos, entre los cuales está tu manganzón (pues con 28 años está clarísimo en que le gusta y que no y no debe dejarse manipular por comentarios ajenos), no es bueno que te entrometas, pues lo que tu ves como un simple comentario sin malas intenciones, ellos lo ven (en especial tu no-era) como un ataque de mamitis que busca separar a la pareja.

Deberías estar feliz de que hay otra que quiere cachifear por ti para tu muchachito, que difícilmente se aburrirá de una chica que ha sabido ganar terreno estando las 24 horas del día a su lado. Si se van a aburrir pronto, sólo el tiempo lo dirá; así que quédate cual observador internacional: sin hacer nada.

Boa Constrictor

Suegras, ¿qué sería del infierno sin ellas? Mi querida Federica, creo que tu hijo está bien grande para saber qué debe hacer y qué no. Termina de romper ese cordón umbilical que el muchacho ya tiene quien lo atienda y despreocupate de él.

Aprovecha que está hecho un hombre y disfruta tu vida, que aun eres joven y ya no tienes que andar pensando y haciendo cosas por el “muchachón” que pariste hace 28 años.

Si el quiere que tu “No-era” lo seque, es su elección y ahí tú no puedes hacer nada. De hacerlo terminarías como una de las tantas miles de suegras odiadas en cada pareja, y eso no es lo que se requiere. Recuerda que tu también eras la “no-era” de tu suegra, de seguro ella tenia tantos celos como tú de la pobre niña que decidió salir con tu Julito.

Deja que ellos decidan su vida y simplemente no intervengas, excepto que la muchachita sea una víbora venenosa y tu hayas criado un incauto que se deje “jorobar por falta de experiencia”.

Bicho

¿En serio le cocina, le lava y para rematar le plancha?, no vale Federica, Julito y tu lo que tienen es que amarrar a esa pana a la pata de la cama y no dejarla ir. Y yo que juraba que esa especie de cuaima ya se había extinguido.

Quién no ha escuchado a una madre decir: “yo lo único que le pido a Dios -con voz entrecortada- es que mi hijo se consiga una esposa como yo, que le cocine, le lave” y bla, bla, bla... pero resulta que cuando su muchachito se topa con una, entonces le “siembran” defectos: “hay Julito a ti no te parece que esa muchacha es como brincona”, por ejemplo.

Repito: ¿En serio le cocina, le lava y le plancha?. Julito es un tipo con suerte. Las cuaimas de hoy en día, con el cuentico de la liberación femenina, no quieren pero ni pintarse las uñas. El sueño máximo de todas -porque hasta poco creativa son- es conseguirse “un tipo con mucho real” que le pague hasta la depilación. Asi que doña Federica deje el show y dele gracias a Dios por la “no-era” que su muchachito encontro.

Expert@

Ser madre, no es tarea fácil, pues sus conductas pueden llegar a ejercer una influencia perjudicial sobre sus hijos, tanto por excesos (abusiva y castigadora), como por el contrario, una madre ausente o con una pronunciada carencia afectiva, por lo que describiremos algunos tipos:

Madres rígidas:

Son aquellas que dominan a sus hijos , de forma consciente o no, son permanentemente autoritarios.

Madres permisivas:

Son incapaces de disciplinar a sus hijos, no existe un “no” en su vocabulario, con la excusa de no ser autoritaria y que todo se debe de hablar, muchas veces permiten que el que tenga la última palabra siempre sea el hijo, siendo los que mandan en la casa. Estos extremos no sirven, porque los hijos precisan límites para poder crecer sanamente.

Madres sobreprotectoras:

Tratan de todos modos evitarle cualquier tipo de sufrimiento, hacen las cosas por él , y con esto no le permite crecer, desarrollarse ni tener autonomía.

De esta manera lo que logra es retrasar la madurez de su hijo, haciéndolo dependiente, no pudiendo tomar una decisión sin el consentimiento de la mamá.

Madres ansiosas:

La ansiedad es una emoción que frente a diversas circunstancias nos pueden jugar a favor, por ejemplo , ante un peligro, ayudandonos a salir del paso. Pero cuando es desmedida, en el caso especifico de las mamás, puede ser contraproducente, ya que estará siempre tensa irritada, preocupada y esto distanciara y hará que la relación no sea buena. Además podemos criar niños ansiosos.

Madres celosas:

Los celos son una emoción posesiva, queremos la exclusividad de la persona y tenemos miedo de perder algo que “poseemos”. La que sufre más los celos es la persona misma, ya que les motiva a tener desconfianza, vigilar, espiar, y hacer muchas preguntas. Una madre celosa vigilará a su hijo en exceso, manifiestan demasiado a sus hijos lo que lo extrañan cuando no están, los vigilarán inclusive de los seres cercanos, como padres y abuelos, desconfiará de sus amigos. En el momento que crecen y tienen pareja , posiblemente la relación con esta será problemática y competitiva. (Tomado de www.semujer.com)

“He llegado al punto de tener que elegir entre el alcohol y una pareja estable”

2011-06-10T17:47:00.000-04:30

“Tras un divorcio que me dejó bastante mal, retomé la salidas nocturnas con mis amigas y quería ahogar mis penas en el alcohol; tanto que terminé yo agarrándole el gusto a la bebida que me hace comportarme muy alocada en algunas ocasiones. Ahora apareció otro hombre en mi vida que se vislumbra como el tipo que se ajusta a mis necesidades, sólo que por su religión no bebe y eso me pone en conflicto, pues quiero seguir pasándola bien ¿Qué debo hacer en este caso? Así lo escribió al correo electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net Neira P., de 36 años quien desea conjugar copa y noviazgo sin estragos.

Anaconda

En primer lugar te voy a bautizar como “Chapita”, porque eso de que te pones “alocada” se traduce en que eres la típica mala copa que termina bebiéndose hasta el agua de los floreros, tropezando con mesas y personas, e incluso besuqueándote con el mesonero que te tendió la mano cuando se te dobló el tacón. En conclusión, tu quieres seguir probando de la variedad de bichos que el mundo ofrece; así que una relación seria no es lo que te sienta bien en este momento de tu vida.

La actitud es totalmente normal, pues cada vez que uno termina un cuento con un príncipe que se convirtió en sapo, quiere disfrutar de las mieles de la soltería, así que no te involucres sentimentalmente con este chico, pues a todas luces van a chocar constantemente, porque tú andas con la rumba en la cabeza y él está en la onda de la religión.

Estar sola está perfecto, así que deja el show de querer atar a este hombre que se te cruzó porque te parece que es perfecto (al principio todos lucen así, así que no te vayas de bruces). Yo creo que el asuntico de la Boda Real tiene a todas las mujeres como locas buscando su príncipe, pero el último cupo ya se agotó, así que confórmate con saber que te encontrarás a un bicho pana que te consentirá y te hará sentir las mismas maripositas que Guillermo a Kate.

Boa constrictor

Mi querida amiga. No tiene nada de malo que desees divertirte luego de una separación, creo que es normal. Eso de que dejé de beber para “atar” a un bicho tan aburrido que ni bebe y seguramente por su religión ni se va de fiesta. Yo siendo tú, corro antes que se ponga intensa la cosa.

Lo que me preocupa es los efectos del alcohol sobre ti. Eso de que hagas cuanto show exista pasada de tragos no es nada bueno, a menos que tus amigas sean iguales que tú.

Mosca cuando tomes vino, pues está científicamente comprobado que afecta la musculatura de los miembros inferiores (es decir, las piernas) tanto así que algunas lo llaman “afloja piernas” y se han encontrado la mañana siguiente en la cama de algún desconocido.

Bicho

Que intentes, siendo una cuaima “alegre”, de esas que inicia la rumbita de los viernes con una “friítas” y la termina -junto a sus amigas- bebiendo Don Julian como si fuera agua, una relación con un bicho que no baila pegao, más allá de resultar en una evidente pérdida de tiempo, es un chiste.

¿A quién quieres engañar Neira?, si de seguro eres la típica organizadora de la “vaca” para comprar la caña; tienes la guantera del carro llena de quemaditos de regueton y cuando te emparrandas te bebes hasta el agua de los floreros.

Lo tuyo es un bicho nocturno, de esos que cuando están cortos de dinero, como para meterse en un local nocturno, se compran una botella de ron -la más barata-, dos litros de Cola Cola, le roban un par de limones a la mamá y se instalan en la recta de Las Minas -cuando la policía no está Popy- o en La Fragua a beber con los panas.

Si el chamo te gusta, es decir, te da nota como para un meneo sin compromiso, adelante, échale pierna, eso sí, sin aspirar anillito de compromiso, pues estoy segurísimo que cuando el pana, que no bebe -cosa aplaudible- te vea “entonada” te dejará el pelero.

Expert@

Estar soltera a los 35 ya no es visto como “pobrecita, la niña se quedó solterona”. Hay muchas ventajas en estar sola y sin un compromiso firmado:

1.No hay calzoncillos que lavar, ni bordes de excusados que secar. Las uñas se mantienen más tiempo largas y hermosas.

2.No hay que dar explicaciones a nadie sobre la demora de la reunión en la que te hallas.

3.No hay restricciones en cuanto a la ropa que usarás. No escucharás la insoportable pregunta “¿así vas a salir?”

4.Nadie monopolizará el control remoto de tu televisor. Y no saltarás del susto con un aullido dominical: “goooool”.

5.No tienes que cumplir con “labores de esposa” si no lo deseas.

6.No hay que escuchar a nadie roncar, ni ver a nadie engordar.

7.Ves a los hombres ya arreglados, perfumados y afeitados.

8.Nadie te ve despeinada y con las piernas sin depilar.

9.No tienes límites de tiempo sobre el tiempo que te quedas conectada al Internet.

10.Las fechas tradicionalmente cursis te constituyen un ahorro, pues no debes comprar peluchitos ni demás sandeces. En cambio, tus pretendientes siempre intentarán conquistarte con regalitos que puedes intercambiar.

11.Y la mejor ventaja, tus amigas casadas te envidian. Y no hay mejor sensación que sentirse envidiada por otra mujer. (Tomado de www.pitonizza.com)

“A mi amiga y a mí nos gusta el mismo chico”

2011-06-10T17:44:00.002-04:30

“Hace 22 años que Nancy y yo somos las mejores amigas de la vida, y coincidimos en tantas cosas que ahora nos encanta el mismo chamo, y no sé cómo actuar; si ignorar la química entre él y yo; hablar con ella y hacer un pacto o seguir adelante como si se tratara de cualquier sujeto de la vida”. Así lo escribió al correo electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net Mary P., de 30 años, quien desea obtener la mejor respuesta para actuar al terminar de leer la página.

Anaconda

La telenovela mexicana “Amigas y Rivales” fue la primera referencia que me vino a la mente al leer tu mail, en el cual hay una preocupación innecesaria, porque, si de verdad se trata de tu mejor amiga y el tipo te encanta tantísimo, no sé qué haces escribiéndonos a nosotros en vez de salir con el sujeto en cuestión para conocerlo un poco más y obtengas la verdadera respuesta que buscas.

Dicen por allí que la confianza da asco, así que conversa con Nancy sobre lo que ocurre, lo cual no debe ignorar si dices que llevan tanto tiempo conociéndose. No se trata de que se enfrenten a duelo, sino de que pongan las cartas sobre la mesa, pues finalmente ninguna de ustedes tiene poder de decisión sobre el bicho, que será quien diga si le gusta la morena o la catira (o ambas).

Evalúa cuánto le gusta a cada una ese espécimen, pues no valdrá la pena enemistarte con Nancy para luego descubrir que el príncipe eructa en público, habla más que un radio encendido y no sabe lo que es pronunciar una oración sin incorporar 10 groserías por minuto.

Finalmente, chequea la química. Si “pistonea” con las dos, quiere decir que mañana probablemente esté buscando a otra incauta para darle variedad a su ring; así que analiza por quién pondrías en riesgo una amistad, porque los machos pasan, pero las verdaderas amigas quedan (así sea para destrozar vía messenger al mala conducta de turno que te rompió el corazón).

Boa Constrictor

Me hiciste recordar un episodio de mi adolescencia, donde me ocurrió algo similar. El resultado, mi amiga y yo ahora somos comadres, seguimos contándonos las penas y el bicho en cuestión está casadísimo con otra. Gracias a dios, porque era un verdadero “perro” (con el perdón de los caninos).

En tu caso apelaría el principio masculino y diría algo como “los hombres de mis amigas son como mujeres para mi”, y ahí no cabe duda alguna que ni debes pensar en salir con el bicho si ya otra cuaima le puso el ojo, y mucho más si es tu amiga como nos dices.

Lo primordial es que si son tan amigas deban hablar y contarse que a ambas le gusta el mismo espécimen, y ver a cual de las do le gusta más y decidan quién será la incauta que se gozará el bichito.

Ahí se las dejo. Claro si piensan que eso dañará la amistad creo que es mejor que dejen pasar a esta víctima y esperen cada una uno nuevo que no tengan que disputarse.

Bicho

Dejen el show que no hay tarima. El hecho de que sean amigas, no implica que el pana pueda degustar esos ricos bombonsitos de una sola mordida. Simple: el pana busca en una lo que la otra no le da. Tal vez vio en esa “amiga” mayor compresión porque la otra debe ser una cuaima insoportable.

Me van a decir que a esas amigas, no se les ha ocurrido jugar en esa misma camita?. Además ubíquense la amistad verdadera no existe y mucho menos cuando se trata de la disputa de un hombre que según dicen mis amigas cuaimas están escasos.

Dejense llevar y disfruten el momento. Ofrezcanle su mejor show y que él sea el que decida quién de ustedes se mueve mejor en la cama, quién de ustedes le resulta más atractiva y le da más nota porque eso es como la calidad del servicio, la última palabra la tiene el cliente.

Expert@

La psicóloga Tamara Riquelme explica que uno de los conflictos entre las mujeres se da entre dos amigas debido a que, "ellas, al estar tanto tiempo juntas, comparten la idea de una amistad para siempre, coinciden en valores, ideales de vida y sentimientos comunes. Además, coinciden en vestuario, maquillaje, etcétera. Así, por toda esa afinidad, se enamoran del mismo hombre".

La profesional argumenta que es muy común que una mujer se fije en el novio de su mejor amiga, ya que lo puede encontrar atractivo y acorde a lo que ella está buscando, por el hecho de compartir los mismos gustos que su 'partner'. El problema está cuando se intenta obtener a ese hombre y se pasa del plano de la fantasía al de la realidad.

"Lo que aquí sucede es que pasamos a la arista de la competencia. Ya no es desear un mismo objeto, es competir y obtenerlo para ser mejor que la otra. Entonces, lo que ocurre en este tipo de relación es que se pasa de un vínculo de amistad a una relación destructiva", aclara.

La especialista argumenta que esto se da con el tiempo, porque no es que de un día para otro una mujer comience a manifestar un comportamiento de querer para ella el hombre de otra mujer.

"El gran síntoma aparece cuando se vuelve algo repetitivo, y ya no es la pareja de la amiga, sino que la de la hermana o de cualquier otra mujer que tenga relación con ella. Ahí la situación es más crónica", explica.

Enfatiza que, "si lo vemos del lado de la personalidad, estas son personalidades que tienen tendencia a ser más seductoras, por ejemplo. Necesitan constantemente ser reconocidas en todos los planos, donde el concepto de competencia es más central".

“No quiero tener un amor en la cárcel”

2011-06-10T17:40:00.002-04:30

“Durante dos años salí con un policía, para mi era el amor de mi vida pero por cosas del destino perdimos el contacto. Ahora supe nuevamente de él, cuando vi por las noticias que está preso y condenado. Eso me perturbó demasiado porque siento que aún lo amo”, así lo escribió a 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net, Fernanda R:, de 26 años de edad, quien no sabe qué hacer pues teme caer con el bicho nuevamente y hasta visitarlo en la cárcel cada semana.

Anaconda

Éramos muchos y parió la abuela! Sinceramente no sé cuál es tu confusión, porque si desde hace tiempo no sabías nada de él quiere decir que le habías cortado las patas ( ¿O será que te las cortó él y por eso aún no lo superas?) y no sería precisamente por buena conducta, y de paso, cuando reaparece es porque va a prisión (lo que implica que no estaba leyéndole libros a los ancianitos de San Pedro ni cuidando perritos abandonados).

Esa noticia debería ratificar que la mejor decisión fue la que tomaste: alejarte de un tipo que se maneja con la mano izquierda; tanto así que, siendo policía, fue capturado y sentenciado (situación que lamentablemente no ocurre con frecuencia en nuestro país), lo que quiere decir que estaba más que implicado en lo que sea que se le acuse. Termina de pasar la página y búscate alguien libre (en todo el sentido de la palabra).

Sin embargo, y como sé que como toda cuaima que se respeta eres terca y ni leyendo estos consejos que tú misma pediste te vas a quedar quieta, te invito que para que aclares la duda le eches una visitica un domingo, te aseguro que eso será una especie de revelación ante tú mirada, y quedarás clarísima que lo que te dio fue un ataque de nostalgia que tal vez se ligó con un poco de lástima; y nada peor que estar al lado de alguien por sentimientos que nada tienen que ver con el amor, y mucho menos tras las rejas. En conclusión: Deja el show y dale paso al siguiente equivocado hasta encontrar al indicado.

Boa Constrictor

Leo tu caso y no me quiero ni imaginar como te destruirá el Bicho de esta página. Amiga eso está más que claro, “lo mejor es lo que te sucedió”. Razón tiene Anaconda en decirte que se te quitará el ataque de nostalgia con tan solo una visitica a un penal. Te puedo asegurar que no tienen nada de romanticones.

Como dice aquel dicho todos tenemos “un secreto inconfesable y un amor inolvidable” y usted tiene los dos en uno. Yo que tú ni confieso siquiera que asomo la posibilidad de visitarlo, y menos si ya hace mucho tiempo no tenias ningún contacto con el. Dejalo como tu amor inolvidable y continua tu camino.

Es hora que des rienda suelta a una relación verdadera, duradera y con alguien que no le deba nada a nadie, menos a la justicia. Te aseguro que vivirás tranquila y sin tanto rollos.

Deja que ese hombre pague su condena, porque no es ningún angelito y puedo creer que menos sea inocente.

Bicho

“Siento que aun lo amo”, si realmente lo amaras no dudarías ni un segundo en seguir a su lado. No hay nada que me moleste más que la gente que “prostituye” la palabra “amor” y peor aún, su significado. Van por la vida besándose y acostándose (ojo no tengo nada contra eso) con quien se les atraviesa y a todos les dicen: “te amo”, para terminar como Fernanda, quien tiene un pasticho de sentimientos.

¿Realmente lo amas? no será que el pana te volteaba como una media en la cama y por esa razón “sientes que lo amas”. Amiga Fernanda, no sabes cuantas cuaimas y bichos confunden el amor con el gozo sexual; me explico, resulta que después de mucho rodar, se topan con alguien que los pone -literalmente- a voltear los ojos como Linda Blair, creando automáticamente una conexión (netamente sexual) que confunden con “AMOR”.

Te invito a que analices qué es lo que realmente siente por el tombo encanado; si realmente es amor, no hay nada de que hablar, acompañalo en su pena. Si por el contrario es nostalgia por las largas sesiones de meneo que ofrecía, pues conviertete en la primera chicharrón de la cola de los miércoles (día de visita conyugal) y disfrutelo al máximo sin remordimiento, hasta el día que llegue otro bicho que te ponga a ver para atrás y al cual “sientas que amas”. Y por Dios, deja de prostituir la palabra.

Experto Las rupturas de las parejas traen un periodo de trauma, nostalgia y tristeza, que solo el tiempo sanará. Los involucrados tienen que pasar un duelo, porque independientemente del tiempo que hayan pasado juntos, lo que se ha producido es una separación.

La terapeuta Rocío Paredes sostiene que la forma de superar esta etapa es con una buena dosis de “paciencia”, porque como quiera que sea con la pareja pasaron tiempo juntos -largo o corto- donde se desarrolló un vínculo emocional.

El primer consejo es que hay que mantener una actitud de confianza, que se trata de una caída de la que tiene la obligación de levantarse y seguir adelante.

Otro aspecto importante es borrar de la mente preguntas cómo ¿con quién estará ahora?, ¿Pensará en mí?, ¿Encontraré a alguien como él/ella? Estas preguntas solo provocan destrucción y no permiten salir del duelo por la separación y reviven la desolación y la tristeza.

“Mi novio tiembla cada vez que saco el lubricante”

2011-03-02T10:38:00.001-04:30

“Partiendo de la premisa de que en la variedad está el gusto, se me ocurrió comprar varios aceiticos y lubricantes para jugar con mi novio en la cama, pero resulta que cada vez que los saco el hombre literalmente tiembla, y me dice que lo dejemos para otra ocasión. Entre tanta evasión, ya llevo dos meses sin estrenar el potesito que bien caro que me salió ¿Será que ya no le gusto?” Así lo escribió Andrea A. al correo electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net, quien además desea unos tips para ponerle sabor a sus encuentros, sin que su chico se asuste.

Anaconda

Mi veredicto es que es raro. Ojo, no tu chico, sino el panorama que estás presentando, y es que generalmente son ellos quienes desean ponerle el toque picante a las secciones; sin embargo, te tocó un particular espécimen: un tímido en el ring, sí,de esos que están en peligro de extinción.

Lo primero es que sutilmente le expliques, sin insultar su inteligencia, la función de esos aceiticos, y los lugares en los cuales van a ser utilizados, pues capaz y el hombre te vio cara de depravada número 3 y cree que deseas jugar a que Pulgarcito explora su área trasera, y eso asusta a todo macho que se respeta.

Si aclarado el punto notas que el pana sigue oponiendo resistencia, vas a tener que tomar la delantera, y untarlo tú en tus partes antes de iniciar el jugueteo, y luego le explicas que todo estuvo mejor gracias al uso de los productos adquiridos. Si ni así quiere utilizar la mercancía comprada con todo el cariño del mundo, tendrás que hacerle frente y preguntarle directamente (en cualquier ocasión menos cuando estén en plena acción), por qué se niega; y como siempre digo, debes estar preparada para la respuesta (que puede ir desde que le dan alergia, hasta que le parece algo sucito y no digno para su princesita); lo que podría hacerte reír o herir tu ego; así que tu verás si sigues haciéndote la loca con el asunto o llegas al meollo del asunto y decides seguir con ese bicho ajeno a tus gustos o buscar placer en otro lado.

Boa Constrictor

¿Lubricantes? ¿Tiembla? ¿novio? Ya va, esas tres palabras juntas no combinan. No he conocido el primer caso de un hombre que tiemble cuando su cuaima le da la sorpresita que le dará lo que tanto piden. Bueno, una vez alguien también escribió un caso parecido, por lo que todo indica que tienes uno de los dos hombres sobre la faz de la tierra que no les gusta el sexo anal.

Está más que claro que en asuntos de dos, todo está permitido previo acuerdo entre las partes. Si a tu bicho eso no le gusta, pues creo que ni que lo untes de todos los aceites de variados sabores, chocolate, naranja, fresa, menta. Dicen que éste último es el mejor por aquello de la sensación mentolada y no sólo para el sexo anal si no para aquellos masajes en las zonas más sensibles.

Andrea, aquí venimos con el consejo de cada semana: Amiga, la comunicación es la base de toda relación. Habla con tu bicho, pregúntale el por qué de su temblor. Eso sí, sin herir susceptibilidades. Recuerda que puedes maltratar su hombría. Hablen y luego no olvides escribirnos de vuelta para saber cómo te fue.

Bicho

Visualicen la escena. Andrea, como toda cuaima sexy que se respeta, se pone su mejor ropa interior negra, seduce a su bicho y en pleno apogeo, detiene la acción; de forma seductora se levanta de la cama, camina hacia su bolso, saca de allí el fulanito pote de lubricante, se voltea lentamente hacia su chico, quien indefenso y confundido la observa desde la cama, y con mirada perversa se lo muestra; todo esto sin emitir ni una palabra ¿Quién no se asusta?.

Otro “problema” generado por la falta de comunicación. Todo indica que Andrea jamás le ha dicho a su bicho qué función le darán al aceitico de la discordia. Imagino las mil y una imagen que deben pasar por la mente del pana, quien sin tener una bola de cristal debe adivinar, viendo la cara de perversa de su chica, qué quiere hacer ella con el producto. Y que Dios lo libre de equivocarse.

Pero el problema no sólo podría ser por falta de “cultura sexual” del colega. Hay una hipótesis que ninguna de mis cuaimas citó y que por muy dura que pueda ser para Andrea no podemos descartar. El muchacho, objeto de la discusión de esta columna, pudo haber tenido alguna experiencia homosexual y el simple hecho de ver el potesito le hace recordar momentos dolorosos de un pasado del que intenta huir.

Cualquiera sea la razón de su tembladera, la solución está en las manos de quien nos escribe, es simple: habla claro, pregunta y de seguro obtendrás la respuesta.

Expert@

Sexólogos consultados con respecto a este caso coinciden en señalar que Andrea debe ir a la fuente primaria (su novio) y preguntar sobre su aversión, pues simplemente puede ser cuestión de gustos y preferencias. “Es como cuando la gente presiona a un niño y lo quiere obligar a comer algo que no le gusta, y cuando le preguntan al pequeñín, él no sabe describir con palabras, simplemente no le agrada, y por ende lo rechaza”, refirió Roscío Fermín, quien aplica terapias de pareja en la capital de laRepública y es fiel creyente de la comunicación como la clave del éxito en toda relación.

“Estoy decidida a dejar de ladrar”

2011-02-25T18:07:00.002-04:30

“Mi vida en los últimos dos años ha sido un poco descontrolada, en ese período tuve dos novios simultáneamente. Salía con los dos y me acostaba con ambos. Las cosas no terminaron bien, uno me odia y el otro me dejó de querer. El punto es que hace poco conocí a un hombre que por alguna extraña razón me llama la atención más de lo normal, siento un inmenso deseo de dejar de comportarme como una cualquiera y concretar algo bonito con él”, así lo escribió al correo electrónico2cuaimas1bicho@diariolaregion.net Margarita Matamoros, de 22 años de edad y estudiante de Odontología., quien teme enamorarse y llevarse una mala experiencia, por lo que decidió consultar a este trío.

Anaconda

Unos ladridos invadieron mi mente al leer tu caso. Con ese historial debería tener miedo es el incauto que cayó en tus manos, pero esa es harina de otro costal. Con respecto a tu planteamiento, mi opinión es que no tienes miedo de enamorarte, si no de que te monten un par de bellos cuernos, tal y como tú lo hiciste.

Karma cósmico que llaman, pero no te preocupes, porque todo ser humano está expuesto a ser engañado por su pareja, así se haya comportado como la mismísima María Teresa de Calcuta.

Mi consejo, disfruta de ese estado delicioso que es estar enamorado, cuando nada a tu alrededor importa más que ver a quien, al menos por ahora, ves como Brad Pitt (pese a que tiene rolo de lipa, es negro y le falta una pieza dental, lo cual se nota sólo cuando sonríe ampliamente). Si después de un tiempo te engaña, por lo menos habrás disfrutado de unos buenos momentos que siempre podrás recordar (y restregar a tus amigas que constantemente te critican y se burlan porque, aunque tenías varios machos, ninguno te regalaba ni un chocolate mordido el Día de los Enamorados).

Para nada es bueno quedarse pegado en experiencias desagradables; de lo malo, se aprende, así que suéltate el pelo y entrégate al amor mientras dure.

En vista de que en tu relación anterior fuiste tú la que buscó algo afuera, chequea qué fue, para que lo incluyas en la lista de tus “deberes” con el bicho, y así evitar que el pana esté viendo para los lados; además, mantendrás tu frente libre de protuberancias.

Boa Constrictor

Aquí fácilmente se aplica mi teoría, de que “perra” siempre va a ser “perra” aunque intente cambiar. Diría una amiga que forma parte del “instinto animal” de cada ser humano y creo que es muy difícil de cambiar pues siempre saldrá a flote. Es algo así como los adictos, o los alcohólicos que siempre tendrán la tentación de caer nuevamente en su mal.

La gente no cambia, o al menos no cambia tan rápido. La única forma en que cambie es que ella misma se haya dado cuenta de sus errores, sea consciente que un comportamiento que tiene y quiera cambiarlo por si misma, pero no porque te llegó una nueva víctima.

Creo que deberías darte tiempo para conocer a las personas antes de iniciar una relación, así sabrás si es lo que deseas, y quizás llegues hasta enamorarte. Debes pensar que es lo que deseas, conversar, comunicarte con tu pareja, que existan intereses comunes, haz planes, comprométete no sólo físicamente sino sentimentalmente, así podrá pararse frente a ti el chico más sexy y hermoso del mundo y podrás decir que estás enamorada y sabrás respetar a tu pareja, porque existe confianza y mucha comunicación.

Ahora bien si piensas que este es tu chance y sientes que por fin, luego de un terrible recorrido -porque dudo que tus dos parejas anteriores hayan sido muy buenas pues por algo los engañabas a ambos- ha llegado el momento de una relación serias de esas en que se es un complemento más que una necesidad, atrévete y dale un chance al verdadero amor, dejando a un lado eso de ser una “canina”. Si se puede!

Bicho

Difícilmente dejarás de ladrar. Árbol que nace torcido, ni que lo fajen chiquito, así que para comenzar eliminemos esa posibilidad y digamos que intentas portarte bien con esta nueva víctima a quien, por cierto, le doy no más de tres meses para que ande por la calle con una cornamenta similar a la de Bambi (adulto).

Margarita asegura que siente un inmenso deseo de portarse bien, pero una cosa es querer y otra poder. Yo por ejemplo quiero una Hummer, pero la realidad de mi bolsillo me lo impide. Mi consejo es que aproveches esas ganas de dejar de ladrar, mientras duren, e intentes ser fiel por primera vez en tu vida.

Date una oportunidad a ti misma, busca en tu nuevo bicho eso que en el pasado te obligaba a portarte mal con terceros, y si no lo encuentra sé franca con tu chico, antes de ponerle los cuernos y terminar sintiéndote como una cualquiera, al final de cuenta quien termina dañada eres tu misma.

Expert@

La psicóloga Elena Mínguez, especialista en relaciones de pareja, indica que, en general, las mujeres buscan la perfección en sus relaciones. Esto no tiene nada de malo salvo que lleguen a excederse en ese deseo y no encuentren a nadie capaz de cumplir con sus expectativas. Muchas creen que una relación sólida y duradera debe estar exenta de discusiones y que ese hombre perfecto está por ahí suelto, en algún lugar.

La terapeuta comenta que estas exigencias extremas pueden sucederle a cualquier mujer; pero hay que tener cuidado con las fantasías, pues las desilusiones suelen llevar a cometer infidelidad; como sería el caso de quien hoy escribió, que estaba con dos hombres porque ninguno satisfacía al 100 % sus necesidades, y buscaba compensar con el otro lo que no tenía en uno. Tal vez este chico nuevo, le ofrezca un balance entre lo físico y lo emocional, haciendo que esta mujer sea fiel a su nueva relación.

“Vivo bajo la filosofía de la flexibilización de los cachos”

2011-02-08T11:41:00.000-04:30

“La primera vez que fui víctima de la infidelidad, casi me suicido, pasé por toda una etapa depresiva que poco a poco fui superando. Pasé mucho tiempo sola, antes de iniciar otra relación y recuperar mi lastimada confianza. Sin embargo, esta vez fui yo quien se sintió tentada y me lancé mi canita al aire, y comprendí que no era nada del otro mundo; pues seguí con mi chico y me siento feliz ¿Es eso normal o acaso me convertí en un monstruo sin sentimientos? Así lo escribió al correo electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net quien por obvias razones identificaremos con un nombre ficticio, Petra Querales, quien desea una opinión ajena a su prejuicioso entorno.

Anaconda

No sé si está de moda, la especie humana ha evolucionado, estamos en un estado de letargo en el cual a nadie parece importarle nada, hay un miedo a la soledad que paraliza o no hay suficientes hombres para tantas mujeres; pero la verdad es que cada día son más las cuaimas que cuentan con normalidad la indiscreción de su macho; y más anécdotas hay de las “canitas al aire” de ellas.

Un monstruo no eres, simplemente descubriste tu neurona masculina, la cual se activó al ver a un tipo probablemente más encantador que el que tienes al lado (no sólo físicamente, sino que te llena de mimos que el tuyo te pichirrea), y decidiste cambiar el menú, y dejar un día el pollo para probar el lomito.

Según lo que relatas, eso no afectó tu relación “oficial”, así que te felicito porque no te enrrollaste, el punto es ¿Cuánto tardarás en involucrarte con ese otro pana?, ¿Es posible que llegue a hacer interferencia en tu estabilidad? Si la respuesta es no, pues sigue disfrutando de ese placer pecaminoso que sólo tú debes conocer, precisamente para que no seas víctima de señalamientos en una sociedad hipócrita en la cual un hombre con muchas mujeres es un héroe, pero una mujer con doble “frente” es una bicha.

Aunque en “anaconalandia” existe la fidelidad y si no estás conforme con una relación simplemente debes abandonarla y arriesgarte a vivir otras cosas, con todo lo bueno y malo que eso conlleve, tantas historias de deslealtad en mi entorno me hacen pensar que efectivamente existe una flexibilización de los cachos. Si a ti te va bien, y aseguras que no dañaste a nadie con tu “canita al aire”, te otorgo una estrellita dorada, pues generalmente esas historias no tienen final feliz; pero tú aparentemente lo lograste y saliste ilesa. Sin embargo, cuídate, porque estudios científicos dicen que hombre que se respeta no perdona cacho (y mucho menos aguanta el chalequeo de los panas).

Boa Constrictor

Cada día más se cumple aquel refrán popular que reza “amor sin cachos es como jardín sin flores” y con tu caso se me viene de inmediato a la mente la historia de una cuaima amiga que comentaba que la esposa de su “novio”, encontró un mensaje bien amoroso de ella en el teléfono celular del “bicho compartido” en cuestión, y la respuesta de la esposa fue una linda nota de papel en el espejo que decía: “Es hora que controles a tu muchachita”.

No me digas que eso no es flexibilización de los cachos porque que la esposa legal, esa que le lava la ropa, que le cuida los hijos y es la perfecta ama de casa legalísima no va a armar el lío del año al encontrar un mensajito, pues no se qué otra cosa pueda ser.

He escuchado miles de mujeres que son la novia legal o la esposa que tienen la terrible creencia que “yo soy la legal y las otras son solo eso, otras”. Pues déjame decirte que nada más lejano a la realidad, no vaya a ser que tu bicho sea triple cómodo y la “otra” esté gozando y gozando hasta ignorando que tu existe.

Pues mi amiga, que ya cuenta unos añitos siendo el cacho del “esposo perfecto” vive un completo idilio de amor y es feliz sin tener que lavarle la ropa a su bicho haciéndolo feliz a su manera.

Si en tu caso la venganza fue el remedio a esa tortuosa montadera de cuernos, pues bien por ti. Pero cuidado si no te sale peor el remedio que la enfermedad.

Bicho

A Boa y Anaconda lo único que le falta gritar hoy es: ¡VIVA la flexibilización de los cachos!, lo que no está mal si esa “flexibilización” es mutua, es decir, que ellas -todas las cuaimas- acepten así de light el hecho de que su pareja, novio u esposo les ponga los cuernos.

Por siglos se han hecho las víctimas. Si se tuviera que escoger la frase más utilizada por las pobres y maltratadas mujeres, sería: “ese desgraciado me fue infiel”, (con puchero y lágrimas de cocodrilo incluidas).

Pero la realidad es otra. La cuaimas siempre, desde los egipcios hasta nuestros días, han sido igual en lo que respecta a la infidelidad. La diferencia es que el costo social de una mujer infiel es muy alto, lo que las obliga a cuidarse de ser atrapadas. Quizás por eso cuando una chica lo hace el crimen es casi perfecto: no hay cuerpo del delito por ninguna parte, mientras que cuando nosotros ponemos los cuernos, las pistas son tan evidentes que hasta un ciego las podría encontrar.

Lo que si es cierto es que ellas, antes de tener una aventura, suelen considerar si su relación - sea matrimonial o noviazgo- le satisface, por lo que seguramente el novio de Petra no le está dando lo que ella necesita. Reprochar a Petrica por echar una canita al aire es tan inútil como hipócrita. El que esté libre de pecados que lance la primera piedra.

Experto

De acuerdo con Walter Riso, psicólogo clínico y autor de varios libros sobre el tema de la relación de pareja, existe un factor hereditario que condiciona a hombres y mujeres para ser infieles. “Aunque la idea de una infidelidad biológicamente transmitida está en discusión, cada vez más los datos tienden a apoyarla”, señala en su obra La fidelidad es mucho más que amor (Jugando con fuego).

Entre otras investigaciones, el autor cita una que asocia el tamaño de los testículos con la propensión a la infidelidad. Es decir, a más centímetros cúbicos, más promiscuidad.

Aquino considera forzados tales argumentos: “No existe condicionamiento genético para la monogamia ni para la poligamia. De manera que la fidelidad es una decisión y una convención social”, sostiene. Es preciso señalar que sí existe una predisposición a la promiscuidad determinada por los patrones de la crianza, la cultura y la personalidad que, a su vez, es producto de factores genéticos, psicológicos y sociales.

Manuel Juárez, director del ministerio católico Matrimonios en Victoria, observa el fenómeno desde un ángulo distinto y afirma que “la fidelidad es espiritual y la infidelidad, carnal”. Para el consejero, la infidelidad no se circunscribe al hecho de tener relaciones sexuales con otra persona. “Se traiciona a la pareja desde el momento en que no se guardan las intimidades y se cuentan a terceros”, comenta.

“Yo se lo quiero dar y él no me lo quiere recibir”

2011-01-18T18:54:00.000-04:30

“Siendo el sexo uno de mis placeres diarios, me gusta innovar en la cama para darle un toque de sazón. En medio de esa búsqueda probé el sexo anal y descubrí que me encanta, incluso, a veces sólo logro alcanzar el orgasmo por esta vía. Sin embargo, a mi esposo no le gusta, y casi que tengo que rogarle para que me haga el favorcito”. Así lo escribió al correo electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net Eugenia S., de 29 años de edad, quien desea saber algún truquito para incentivar a su bicho a que le dé lo que ella pide.

Anaconda

Yo diría que estamos en presencia de un milagro, un verdadero fenómeno, porque en el año que llevamos procesando casos de cama, los referidos al sexo anal son a la inversa: hombres pidiendo que la mujer quiera hacerlo por la retaguardia; y féminas negadas a hacerlo porque les duele o porque dicen que eso tiene una sola función y es de salida; nada de ingresos.

Superado el impacto que me genera que seas tú quien ruegue, puedo sugerirte ciertos consejitos para que tu compañero, que parece un poco cerrado para esta práctica (tal vez lo vincule a la homosexualidad) no se pueda resistir.

Inicia tu jornada con muchos aceites de por medio; masajes, besos y caricias. Ve cambiando de posiciones y cuando el hombre vaya a estallar, colócate boca abajo hasta que satisfaga tus deseos

También puedes ir a la ducha, con el agua caliente bombardeando sus cuerpos resbalosos y enjabonados, te pones a juguetear hasta dar la espalda, incitándolo a que sea él quien tome la iniciativa. Una vez en el momento, tienes que mostrarte súper excitada, para que el bicho entienda que ves fuegos artificiales con esta posición y que es su “cohetón” el que puede brindarte tal satisfacción.

Como el amigo no es muy amante de la posición, no le exijas todos los días lo mismo; de manera que los dos se sientan a gusto. Para que él se sienta incluido, pregúntale si existe algo que quiera experimentar en la intimidad, alguna fantasía, y complácelo haciéndolo realidad. Así los dos estarán satisfechos y mantendrán alejada la rutina por un muy buen tiempo.

Boa Constrictor

Amiga eres uno de los casos atípicos en materia de “darlo y recibirlo”. Coincido en lo que dice mi colega cuaima de que normalmente es a la inversa, aunque no me causa impacto porque cada día las cuaimas están más atrevidas en la cama y dejaron atrás lo de ser mojigata porque se le puede mirar feo o pensar que es una prostituta más y no una dama decente.

Si buscas en Internet, verás que la proporción es 1 a mil. La clave de todo es la comunicación, y que como buena cuaima te valgas de toda clase de artimañas (geles, juguetes, entre otros) o bien negociar, algo así como que tu me das lo que yo quiero y te dejo salir el viernes con tus amigotes. Quien quita y allí, tu querido bicho se lance a la aventura y descubra una nueva forma de darte placer.

Ahora bien, sobre eso de que en ocasiones solo alcanzas el orgasmo por detrás es un poco más complicado pues es bien sabido que las féminas tenemos innumerables puntos para obtener el placer y si solo lo alcanzas de una sola manera deberías de jugar con otros y no ser tan estricta con tu bicho. Al fin y al cabo los dos deben terminar su acto sexual plenos y haberlo disfrutado al 100 por ciento.

Bicho

Estoy seguro que el 99,9% de los hombres que leerán hoy esta columna, se llevarán las manos a la cabeza y exclamaran: “Dios no le da cacho a burro!”. Es muy difícil, corrijo, imposible de entender, que sea una mujer la que suplique que le den por la retaguardia.

Y es que el 90% de las cuaimas se niegan, por decreto, a practicar el sexo anal, el restante 10% lo utiliza para chantajear, suelen decir: “papi si me llevas para tal sitio, o me compras tal cosa, o te portas bien, te lo doy”. Mientras que los bichos estamos hartos de que sea un mito y se nos considere “enfermos” por proponerlo.

Pero como mi trabajo es defender hasta la muerte a mis colegas, intentaré entender la razón por la que tu novio se niega a hacerte el favorcito. Creo que el problema está en la forma como lo estás pidiendo, mejor dicho ofreciendo o entregando; quizás el bicho se sienta intimidado, entiende que eres única en un millón, cualquiera se sentiría así.

¿Cómo lograr que el pana te haga lo que miles te harían sin que lo pidas? sigue los consejos de Anaconda, quien te da unos tips para que apliques en la ducha que no deberían fallar.

Expert@

Para poder disfrutar esta variedad del sexo es necesario olvidarse de prejuicios y temores al respecto, ya que debemos considerar que:

-El sexo anal no es una práctica exclusiva de los homosexuales, aunque claro, ellos lo practican, pero también es una de las formas de sexo preferidas por algunas parejas heterosexuales.

-Algunas mujeres rehuyen este acto al pensar en "recibirlo" por el ano, pero no hay razón para este temor si se toman las debidas precauciones.

-Muchas personas experimentan placer al defecar, lo admitan o no.

-Tu ano no es malo, mucho menos es una parte obscura o misteriosa de tu cuerpo.

-La culpa es el inhibidor de las delicias anales y la tensión es la causa de la incomodidad.

-El conocimiento y exploración de tu ano puede conducirte a placeres insospechados y sin límite.

El sexo anal es muy placentero si se practica con técnicas de higiene y sanidad. No es bueno defecar para asegurarse de que el ano se encuentra limpio y apropiado. Algunas personas gustan de hacerse una lavativa, pero, usualmente, esto es más por estimulación sexual que por necesidad. Una ducha a conciencia es más que suficiente para garantizar la higiene. Si no conoces bien a tu pareja, entonces deberán usar condón, los amantes inteligentes lo usan, no importa con quien lo vayan a hacer.

Es muy importante que hables a tu compañero y le digas lo que sientes. Un acto placentero que relajará tu ano es pedir a tu pareja que haga círculos en la abertura con las yemas de los dedos lubricadas; esto tiene un efecto calmante y, si tu compañero es gentil, tu también te relajarás. Si no consigues soltarte, quizá tengas un bloqueo mental que no te permitirá ser penetrada. Si es el caso, conversa con tu pareja al respecto. Si no eres realmente seria acerca del sexo anal y no puedes relajarte, tal vez desees visitar a un consejero o un terapista sexual. (Tomado dewww.tnrelaciones.com)

“Quiero probarlo todo”

2010-12-14T14:11:00.000-04:30

“He tenido relaciones heterosexuales, pero siempre me ha dado curiosidad estar con un hombre igual que yo, porque pienso que debo probarlo todo y después optar por el tipo de vida sexual que llevaré”, así lo escribió al correo electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net, José Manuel Linares, de 20 años de edad, indicando que está confundido pues sus amigos y familiares ven de muy mala manera sus presunciones sobre su sexualidad.

Anaconda

Aunque cada cabeza es un mundo y siempre les escribo a nuestros queridos lectores que al cuerpo hay que darle lo que pida; yo me pregunto si eso de “probarlo todo” no es una excusa para llevar a la práctica una fantasía que lleva demasiado tiempo en tu cabecita.

Porque si de probar todo se tratara, podrías citar más ejemplos de cosas en las cuales no has incursionado en el ring; sin embargo, titulas así el mail para darle un carácter de amplitud; de new age y no quedar como un gay que no ha querido reconocerlo (ojo, sin ánimos de ofender, pues de ser cierto, no veo cuál es el inconveniente, mira que tengo varios amigos homosexuales que son lo máximo).

Las conversas sostenidas con expertos en la materia, evidencian que muchas más personas de las que lo reconocen, tienen fantasías sexuales con individuos de su mismo género; algunas se preocupan porque se creen bisexuales, y otras simplemente entienden que se trata de un pensamiento, que debe encender las alarmas cuando se quiere ejecutar, pues se está cruzando una peligrosa línea.

Y es que me pregunto yo ¿No han sido satisfactorias las experiencias tenidas con mujeres? ¿Sólo está en tu mente este deseo, o cuando ves a un hombre tu libido sube hasta el cielo? Si las respuestas son afirmativas, yo me inclinaría a pensar que debes sincerarte contigo y asumir que te gustan los hombres, y que eso, en la actualidad, pareciera no generar ningún inconveniente. En conclusión, ese cuerpito es tuyo; así que a hacer lo que deseas.

Boa Constrictor

Si alguno de los que lee estas líneas vio clases con la profesora Cuenca de la UCV, recordará que entre sus talleres vivenciales señalaba que todos nacemos bisexuales en “orientación sexual”, pues es el camino que recorremos el que nos conduce a ser homo o hetero.

El problema es cuando llegas a cierta edad y aún no sabes qué es lo que quieres sexualmente. Existen hombres y mujeres que en algún momento confunden ciertas “fantasías” con una “orientación sexual” y eso puede ser tu caso.

Me parece lógico, aunque algo escabroso, eso que quieras probar con ambos sexos para ver con quién quedarte, es algo así como probar el helado de mantecado y fresa para decidir cuál te quieres comer. Pero si es tu decisión, “plomo al hampa” y espero que tengas tu respuesta pronto y no andes del timbo al tambo.

José Manuel, deberías buscar primero una ayuda de un especialista para que aclare tus dudas, pues podrías tomar una decisión equivocada, de la que te arrepientas toda tu vida y no lo hagas por convicción, terminando por frustrar algo tan importante y gratificante como tu vida sexual.

Bicho

No querido lector, no se trata de un caso repetido; el amigo José Manuel forma parte de la larga lista de seguidores que nos han escrito en los últimos meses con historias en las que el eje central del “problema”, es la atracción sexual entre personas del mismo genero.

Y es que ser bisexual o heteroflexible, parece ser una especie de moda. Basta con hacer una simple búsqueda en internet o visitar una liberia para darse cuenta de la cantidad de texto y reportajes que sobre el tema están a disposición.

La salida del closet de famosos como Ricky Martín, el cantante italiano Tiziano Ferro o Lady Gaga confesando que le gusta más el sexo con las mujeres que con los hombres, parece haber inspirado a miles de jóvenes y no tan jóvenes a seguir sus pasos, admitiendo, inicialmente, la posibilidad de ser bisexuales.

Creo José Manuel está claro en lo que quiere. Nada ni nadie le sacará de la cabeza la “fantasía” que tiene, por lo que -desde mi humilde punto de vista- lo más sano es que la ejecute y partiendo de la experiencia adquirida decida que camino tomar.

Como sociedad, lo he escrito muchas otras veces en esta columna, es bueno que comencemos a comprender y aceptar que la vida sexual humana está conformada por muchas otras variables, más allá de la genitalidad. Como en cada elección, siempre hay matices a la hora de elegir cómo vivir la sexualidad.

No sé si estará “in” el ser bisexual tal como lo reseña la prensa mundial, de lo que sí estoy 100% convencido es que ya no está tan de moda los prejuicios ni los mandatos; los “mente corta” quedaron en el pasado.

Experto

Entre tantas hipótesis sobre casos así, se podrán escuchar: “La bisexualidad es el tercer sexo”, “los bisexuales son homosexuales reprimidos”, “todos nacemos con la capacidad para relacionarnos con ambos sexos, pero en algún momento decidimos con cuál hacerlo”. Lo cierto es que, como en cada elección sexual, hombres y mujeres deciden o “hacen lo que pueden” con sus verdaderos deseos y pulsiones.

Es bueno comprender y aceptar que la vida sexual humana está conformada por muchas otras variables, más allá de la genitalidad. Como en cada elección, siempre hay matices a la hora de elegir cómo vivir la sexualidad.

Muchos padres de los que hoy tienen entre 15 y 25 años, por citar un fenómeno generacional sobre el tema, se sorprenden cuando sus hijos hablan de la posibilidad de “probarlo todo” y después optar por el tipo de vida sexual que llevarán. En ellos siempre está la opción del cambio, no compran pasajes de ida ni destinos demasiado lejanos. En ellos, la elección sexual parece reducirse al mismo trámite que la elección u orientación vocacional. Puede haber, como en muchos casos, una vocación firme, pero, en otras ocasiones, hay inseguridades y cientos de fantasías en una etapa de la vida donde si algo gobierna son las dudas.

“Mi novio sólo se excita si me pongo tacones altos”

2010-11-08T17:50:00.001-04:30

“Lo que comenzó como un juego se ha convertido en una fijación. Hace dos meses cumplí un año con mi novio, por lo que decidí prepararle una noche romántica, que incluyó un conjunto súper sexy y unos tacones de 15 centímetros. Ese hombre se volvió como loco, y aunque me quitó la ropa como un lobo feroz, me pidió que conservara los zapatos (bastantes incómodos por cierto). Desde entonces, sólo tenemos sexo con mi calzado, y no sé si eso es normal”. Así lo escribió Tamara T., de 25 años de edad, al correo electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net.

Anaconda

Apenas leí tu relato (que resulta más común de lo que piensas), mi mente voló y me pregunté si sería posible cuantificar los colchones perforados en las habitaciones de hotel; cuántas no se habrán quedado enredadas con las sábanas y cuantas otras se torcerían el piel al tratar de hacer un movimiento de actriz porno.

Eso que tu llamas fijación, es el fetiche de cientos de hombres, y lleva por nombre “altocalcifilia”, que es ese gusto de ver a las mujeres en delicados zapatos, que por la altura, prácticamente son inútiles para caminar, y sólo son colocados en estas ocasiones especiales.

A mí me resulta de los más divertido, más si dices que el hombre agarró un segundo aire al verte en ese look y es más activo en la cama, así que a menos que tengas el pie plano o por poco le hayas sacado un ojo a tu bicho, no veo por qué no quedarse con los tacones. Digamos que es una manera fácil de complacer a tu chico, y la excusa perfecta para irte a la zapatería a hacer compras nerviosas y así tener varios modelitos que combinar con tu traje de Eva.

Boa Constrictor

Investigando sobre el caso de tu novio no puedo dejar de pensar en el nombre que mis amigas y yo le damos a esos zapatos de tacón muy alto: lo que por cierto no puede escribir en este periódico, por aquello del vocabulario permitido.

Siempre he dicho que mientras sea de común acuerdo entre los involucrados en el acto sexual, todo está permitido. Lo que si me parece muy incómodo es eso de que cada vez que estés en ese “momento” con tu bicho tengas que andar encaramada en los súper zapatos, solo para que el pana sienta placer.

Támara, habla con tu pareja, porque si bien nosotras entre nuestras formas de seducción nos valemos de la creatividad y andamos inventando nuevas experiencias, decoraciones y la vestimenta para volver loco a nuestro bicho, por tu comodidad y salud no debes andar inventando posiciones sexuales sobre 10 centímetros de altura o más (y no me estoy refiriendo a lo que todos están pensado).

Lo de tu bicho, raya en lo enfermizo si te obliga a tener los zapatos puestos durante todo el acto sexual y en cada uno de ellos; por lo que te recomiendo que pruebes con otras cosas para excitarlo y si no lo logras, acudan a un especialista.

Bicho

Quien las entiende, si se disfrazan y el bicho no le presta mayor atención, montan un drama; si se compran zapatos o se cambian el look y él no lo nota, montan un drama; ni hablar cuando lo nuevo es la ropa interior y el pana se las arranca sin comentar nada, allí el drama épico, de novela.

Tamara dale gracias a Dios que tu bicho se excita con tus tacones, eso, tal como lo dijo sabiamente Anaconda, te da pie para que te gastes todo el dinero que puedas en zapatos, cosa que difícilmente sería aprobado por tu bicho sino fuera porque le producen placer.

Agradece al santo de tu preferencia que tu bicho “sufre” de Altocalcifilia y no de Asfixiofilia o peor aún Andromimetofilia. Reitero, todo, absolutamente todo está permitido a la hora del “meneo” mientras que las dos partes se sientan bien y disfruten de lo que hacen, por esa razón la comunicación sigue siendo clave.

Experto

Para que vean cuan comunes son los patrones de comportamiento sexual en el que la fuente predominante de placer no se encuentra en la cópula, les ofrecemos una lista de las llamadas “parafilias”:

Amomaxia: Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas.

Agorafilia: Atracción por la actividad sexual en lugares públicos.

Ailurofilia: Atracción por los gatos.

Aloerastia: Excitación de la pareja mediante la desnudez de un tercero.

Alopelia: Excitación al ver a otros teniendo una relación sexual.

Alorgasmia: Excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja.

Altocalcifilia: Atracción por los zapatos de tacones altos.

Amokoscisia: Excitación por el deseo de castigar a la pareja sexual.

Amomaxia: Excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.

Androginofilia: Atracción sexual por personas andróginas.

Androidismo: Atracción por muñecos o robots con aspecto humano.

Andromimetofilia: Atracción sólo por las mujeres vestidas de hombres. Una mujer representa y se comporta sexualmente como hombre y el hombre adopta el rol de la mujer. En la penetración anal, el sujeto pasivo será el hombre y el activo, la mujer (andromimetofilia y ginemimetofilia).

Anisonogamia: Atracción por una pareja sexual mucho más joven o mucho mayor.

Astenolagnia: Atracción por la humildad, la humillación o la debilidad sexual ajena.

Asfixiofilia (estrangulación erótica): Atracción por estrangular, asfixiar o ahogar a la pareja durante el acto sexual, con su consentimiento y sin llegar a matarla.

“Le dije `te amo´ y me respondió “gracias”

2010-11-01T19:40:00.000-04:30

“Llevo cuatro meses con mi novio y un día en un arrebato de pasión le dije ´te amo´, y el tipo me respondió ´gracias´. Al momento no le di mayor importancia, pero el tiempo sigue corriendo y escasamente me dice ´te quiero´; y casi que porque le pregunto. Ahora no sé si es que yo estoy más comprometida en la relación y eso me tiene loca”. Así lo escribió Adriana G., de 25 años de edad, al correo electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net, quien desea que vuelva la armonía con su pareja.

Anaconda

Suele suceder que siempre alguien dé el primer paso y se atreva a decir la frase que en ocasiones, lejos de fortalecer la relación, lo que hace es debilitarla. El punto es que si a ti te da nota expresarle ese bello sentimiento lo hagas, sin pretender nada a cambio, a fin de cuentas cada quien lo expresa cuando así lo desea ¿O quieres que sea uno de esos tipos que lo dice para salir del paso?

Ahora, si vez que pasa un año y el hombre no te dice la frase y de ñapa sus acciones parecieran atentar de manera intencional contra la relación, deberías meditar a ver si realmente estás enamorada sola; o tú vas en una dirección y él en otra. Si allí encuentras la respuesta, tú verás si cortas por lo sano, o como suele suceder, te empecinas en que el hombre va a cambiar y se te va la vida justificándolo.

Una cosa es que el chico sea reservado, tímido o lento; pero de allí a que tú no te sientas correspondida hay muy trecho. Recuerda que la intuición es la mejor aliada en estos asuntos del amor, y cuando una percibe que algo está mal, probablemente así sea. Sin embargo, apenas están empezando una relación; procura sacarle información a ver cómo ha sido con otras novias; pues a lo mejor no es el tipo más romántico del planeta, o tuvo una mala experiencia que lo hace ser más cauteloso, pues aunque ellos se la den de malotes, también sufren (y según dicen las malas lenguas algunos lloran y todo).

Boa Constrictor

¡Hombres! Qué problema tienen con mostrar sus sentimientos. Es que algunos piensan que al decirlo perderán su hombría y se mostraran en desventaja con su cuaima.

Adriana, tienes que fijarte muy bien en sus acciones y demostraciones contigo. Podría pasar horas echándote cuentos de bichos amigos y otros no tan amigos, que tartamudean al siquiera pensar que aman a su cuaima.

Es definitivo, hay hombres que se les olvida hacer palabra lo que sienten. Otros tantos, que aunque tengan casi 40 años, se comportan como niños de preescolar que su forma de mostrar amor es tan extraña que captar sus señales te toma un poco de tiempo.

Justamente el jueves, escuchaba en una emisora de radio, camino a la redacción, al psicólogo César Landaeta, autor del libro “Homo Erectus” señalaba que el “hombre se quiere dar de fuerte y no dice la tan esperada frase, porque temen la respuesta de la cuaima”.

Aceptémoslo. No es fácil comprender la estructura de pensamiento de los hombres. Digamos que a las mujeres les resulta verdaderamente difícil comprender la aparente sencillez del sexo masculino, y necesitaremos siempre a alguna amiga que ayudará a entender la “profundidad” de ese sexo fuerte tan débil.

Está atenta a sus señales, quizás no te diga “Te amo” a diario, pero con un beso o un detalle lo exprese de a gritos.

Bicho

Que intensidad pana. Como les gusta sufrir, armarse novelas; que bendito rollo con la fulana palabrita esa, se mueren por escucharla de boca del bicho que las tiene loca, sin saber que muchas veces se ponen tan fastidiosas que uno termina soltándola para que se queden tranquilas. Empalaga tanto masoquismo.

En lo personal zapateo rapidito a la cuaima que, como la que hoy nos escribe, pretende que uno en cuatro meses -hay otras más osadas que lo piden a las dos semanas- le diga: “te amo bebé, eres la mujer que siempre soñé, vamos a casarnos y ser felices para siempre”, saben que: aterricen.

Esta situación incómoda y difícil por la que pasamos a diario los bichos latinoamericanos es culpa de las benditas novelas. No importa la clase social o el nivel académico, todas toditas, no sólo se calan los culebrones sino que se los creen y lo peor de todo es que sale a la calle buscando a su galán. Por favor vale.

Mi consejo va dirigido esta semana a los bichos: muchachos no se calen cuaimas intensas, despáchenla rapidito, es hora de cambiarles la mentalidad y que entiendan que cuando uno AMA no necesita decirlo.

“Lo amo pero creo que no se va a divorciar”

2010-10-29T16:57:00.000-04:30

“Desde hace dos años estoy saliendo con el hombre más encantador que he conocido en mi vida, pero el único detalle es que está casadísimo desde hace años y tiene dos niñas. Somos pareja (por ponerle un nombre que no tiene, pero descartando el de amante que lo detesto), y debo confesarles que estoy totalmente enamorada de ese tipo.

“Él me dice que le dé tiempo para definir su situación, que cada día se siente mejor conmigo, pero que desea dar pasos firmes para no equivocarse y no hacer mas daño del que ya ha causado”.

Así lo relató Victoria Sáenz, una joven de 28 años de edad, a través del correo 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net, preguntándonos qué puede hacer con su “amor escondido”, pues luego de tanto tiempo juntos y ver que el sujeto en cuestión no se divorcia, no sabe qué decidir: si seguir en una relación de futuro incierto, o tomar las riendas de su vida al terminar y buscar a un soltero que pueda exhibir a sus amigas.

Anaconda

Nada es más pavoso que creer en promesa de bicho, menos cuando este tiene un arito en su dedo anular y ya se ha estrenado en la paternidad. Particularmente soy bien egoísta en cuanto a relaciones, y me considero demasiado cuaima para estar compartiendo a mi chico, y mucho menos ser yo plato de segunda mesa.

Esa temida frase “dame tiempo”, no es más que la excusa para que sigas haciéndole el “favorcito” cuando a él le provoque, porque seamos sinceras, por su condición (casadísimo) sus encuentros sólo serán en camas de hoteles escondidos en la Panamericana cuando él tenga tiempo y la excusa para escaparse de la esposa, con quien probablemente tenga una buena relación; de lo contrario hace rato que se hubiera divorciado para disfrutar de las mieles de ser padre soltero: reportarse quince y último y sacar a las niñas uno que otro fin de semana; mientras vuelve a la cacería de incautas.

Los bichos son comodísimos y mientras exista una “alcahuete” ellos seguirán con sus cuentos de camino, pero no es más que una mentira ¿Quién va a dejar a la esposa entregada que te cocina, lava, plancha, mantiene a las niñas bañaditas y te ofrece sexo seguro; pero a la vez tienes a otra fija cuando quieres variar el menú en la cama? Para eso gafos no son.

En todo caso, las historias de amor que conozco donde “triunfa” la amante, suelen estar destinadas al fracaso, pues pasas de ser “la princesa” con quien solo comparte besos y caricias furtivas y una que otra llamada clandestina que tú la celebras cual detallazo, a la “cachifa” que conoce los interiores sucios del bicho y las desagradables mañas que sólo salen al descubierto durante la convivencia. Pero todo eso se hace mínimo ante la perenne duda que flotará en tu cabeza de si te está poniendo los cuernos; después de todo, así se lo hizo a su pareja anterior, así lo conociste y aceptaste; entonces ¿Por qué no te puede pasar a ti?

Boa Constrictor

Algo debes tener en claro, y las estadísticas así lo comprueban: 2 de cada 10 hombres dejan a su mujer por la otra, así que se podría decir con pruebas que la amante por lo general nunca será la esposa.

Eres una mujer joven, que admite que obró mal así no haya sido con mala intención, los hombres por lo general no abandonan los hogares, a veces lo hacen por un corto tiempo y regresan arrepentidos.

Preguntas por qué no se separa, la interrogante correcta es por qué él a pesar de "amarte tanto" no lo hace. Si de pronto le has preguntado y te ha contestado "que por sus hijas" eso es una gran mentira. Para la mayoría de los hombres en esa situación les ha resultado muy cómodo seguir con dos mujeres a la vez, sin tener en cuenta realmente los sentimientos de ella y el daño que causan a los hijos.

¿Qué puedes hacer? toma la decisión correcta: abandónalo. Duele, pero es preferible superarlo ahora y no dentro de mucho tiempo cuando se sienta rencor y hayas brindado tus mejores años a esa persona sin merecerlo.

Puede pasar que si terminas con él, te jure que dejará a su esposa, pero que le des un tiempo. Si es así, ¡no lo escuches! Muchas han arruinado su vida por no tomar la decisión correcta en un momento dado.

Si abandona a la esposa por ti ¿Acaso no puede hacerte a la larga lo mismo? Tú puedes estar muy enamorada, pero ten por seguro que él no te ama a ti ni a su esposa. Ambas son objetos de placer y comodidad para ese hombre, que en su frente tiene marcada la palabra "yo".

Aunque llegues a convivir con él y logres que deje a su esposa, antes o después volverá a repetir la historia, ya no serás "la otra", sino la engañada.

Bicho

Estoy pensando seriamente en comprarme un anillo y lucirlo en el dedo anular de la mano derecha ¿La razón? las mujeres se vuelven locas por los tipos casados, es una especie de afrodisiaco, no se controlan, se lanzan de pecho sobre ellos.

Como siempre las cuaimas nos echan la culpa. “Caí en sus redes”, “me engañó, yo no sabia que estaba casado”, “se aprovechó de mi, me utilizó”, “le entregué los mejores años de mi vida” son algunas de las frases que utilizan luego de aburrirse del tipo que bastante se disfrutaron.

Borran de su mente las frases que utilizaban cuando estaban en pleno idilio con su bicho casado: “Vamos a escaparnos para Margarita”, “llévame a comer para Las Mercedes”, “si no es en Bosque Dorado no te la doy”, “quiero una cartera Louis Buiton”, “ponme un apartamento”.

Ojo, no defiendo lo indefendible. No apoyo las relaciones extra maritales, pero no pretendan echarnos toda la culpa. No habrían “bichos malos, malucos” sino existieran las cuaimas adictas a los anillos de casados.

Además quién ha dicho que solo disfrutamos nosotros este tipo de relaciones. Y el apartamento que exigen -algunas-, las escapadas para la playa, las cenas, los regalos, además del sexo en el carro, la oficina y el hotel, no lo disfrutan ellas?Por favor.

A nuestra amiga Victoria es poco lo que puedo decirle. Lo que sí tengo seguro es que de dejarlo no pasará mucho tiempo antes de que su radar detecte otro anillo de casado. Es una adicción. Como le gusta un drama a las cuaimas.

Habla la experta

Antes que nada debes estar segura de lo que tu quieres y de lo que eres capaz de tolerar o de aceptar si él llega a dejar a su esposa, ya que el vínculo que tiene en común con su esposa, como lo es ser padre de dos niñas, nunca se va a romper y tu debes estar consciente de ello; si tu eres capaz de saber llevar esa situación y que no afecte tu estado emocional, entonces adelante.

Debes saber que la infidelidad puede ser patológica, y si es así, esta conducta será repetitiva y estereotipada e impedirá el desarrollo de la pareja y/o de cada uno de los cónyuges en su propia vida y en su relación. Otro aspecto que debes tomar en cuenta es que el ser amante disminuye todas las responsabilidades que ambos pueden tener y que al vivir juntos comienzan a tener y esto genera a su vez una serie de inconvenientes, donde ambos exigen y esperan cosas que antes no hacían.

Sin embargo, si tu tienes la duda, de que él pueda tener otras mujeres es por que no estás segura de su fidelidad y de su amor hacia ti y eso te genera angustia, debes estar segura de lo que él quiere y tu eres una persona de 28 años que le queda mucho por vivir y por conocer y te estás limitando al ser amante de un hombre casado y al permitir que él espere dar pasos firmes y no tome una decisión que te incluya o excluya y viva esa situación de comodidad, estando con dos mujeres. Debes valorarte, exigir y no darle esa comodidad a ningún hombre, y que si él quiere estar contigo es para ofrecerte un futuro que ambos merezcan y no un futuro incierto que aun él tiene que descubrir.

“Después de que salí del closet me quiero devolver”

2010-10-29T16:54:00.000-04:30

“Desde los once años sabía que me gustaban los hombres; de hecho, a los 12 fue mi primera experiencia sexual con uno. Sin embargo, siempre fue mi gran secreto; fui muy discreto siempre, hasta que un día en medio de una borrachera, se lo confesé a un grupo de amigos que me sugirió que saliera del closet; y así lo hice. La presión ha sido tal, que ahora me quiero devolver ¿Será posible? Así lo escribió al correo electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net, quien pidió ser identificado como Jhonny R.

Anaconda

Eso es lo que yo llamo un camino sin retorno mi querido amigo. Además, a mi juicio sería absurdo. Tú dices que eras súper discreto, pero ser gay no se puede ocultar así como así; de hecho, si tus panas te instaron a hacerlo, es que sospechaban algo, pero por ser un tema íntimo esperaron a que tú lo revelaras.

Si nadie hubiera pensado en esa posibilidad, se hubieran sorprendido; algunos incluso se habrían alejado y habrían descubierto que son homofóbicos, porque pese a ser una sociedad que se la da de sabrosona y open mind, somos bastante pacatos con el tema de la sexualidad.

En todo caso, y con todo el respeto que amerita tu situación, lo que puedes es buscar ser un homosexual serio, y no ser conocido como la loca de la cuadra.

En pleno siglo XXI no sé cuál es el bendito problemita de ser homosexual, mas si se considera que esa es una condición que data de tiempos inmemorables; pero en un colectivo hipócrita como el nuestro, se mantenía como un secreto a voces. Hoy la situación no ha cambiado mucho, sólo que esas voces cada vez se escuchan más altos. Lo importante es que tú te sientas cómodo y disfrutes de lo que eres; sin importar qué diga el resto.

Boa Constrictor

Déjame decirte que no es que te estás montando en el metro y luego puedes bajarte, eso de que soy gay pero mañana no lo soy es como muy enredado.

Más que lo que piensen tus amigos, si es que de verdad lo son, me preocupa lo que sientes tú y los pensamientos que tengas por tu situación.

Jhonny, es necesario que analices lo que siente tú y nada más que tú, ¡Al Diablo lo que diga el mundo!. Recuerda que la gente va a hablar y criticarte con o sin tu declaración de homosexualidad.

No creo que luego que digas que eres gay te puedas retractar, así que asume tu condición y vive feliz con ella. Tus verdaderos amigos, los que te aprecian lo seguirán haciendo aún si eres gay.

Bicho

Amigo la homosexualidad no es mala en sí misma, pero como aprendemos la homofobia, creces con el miedo de aceptarte y por eso en ocasiones, sin querer, afectas a gente que quieres y te quiere. Tú diste un paso -en medio de una borrachera- que muchos bichos y cuaimas en tu condición jamas llegan a tomar, viven doble vida, llegan a casarse, tienen hijos y nunca son felices.

Quien te empuja a regresar al closet es la sociedad, esa que está integrada por la señora de la esquina que critica al chamo que se viste “raro” y que desconoce que su nieto es homosexual; el vecino “macho-machote” que juega doble play con un “amigo” de toda la vida o el cura de la iglesia que... dejemoslo hasta aquí.

Lo que te ocurre -desde mi humilde punto de vista- es que diste el paso sin estar preparado; los expertos recomiendan salir del closet sólo cuando la persona -sea un chico o una chica- está convencida que no es un monstruo ni un enfermo, sino sólo un SER HUMANO Homosexual.

Expert@

Tanto tú como ellos viven en una sociedad homofobica y eso es lo que determina su reacción, una vez que se sale del closet no hay vuelta atrás. Las estadísticas indican que un buen número de padres, ex-esposas e incluso hijos, aceptan la realidad y brindan apoyo al enterarse que su hijo, esposo o padre es gay.

Otros no quieren hablar más de eso y harán como que no pasa nada y en esos casos te queda respetar y con paciencia seguir educándoles, con tu ejemplo que se puede ser Gay y Digno.

En el peor de los casos, cerraran la comunicación te retiraran la palabra y entonces lo mejor que puedes hacer es no enojarte con ellos. Tienes que entender que es lo mejor que pueden hacer, hazles saber que les amas y que esperas su decisión y continua tu vida. Será difícil, pero a la larga la mayoría de personas aceptan si tú les has aceptado antes. Además, no puedes hacer otra cosa.

“Mi novia me cayó a golpes tras sospechar que le era infiel”

2010-10-12T11:07:00.000-04:30

“Tengo dos años de relación con una chama muy temperamental. En todo ese tiempo hemos peleado, terminado y vuelto una y otra vez, es todo un círculo vicioso. Aunque habíamos intercambiado palabras pesadas, esta vez se extralimitó, pues me cayó a golpes por sospechar que le era infiel”. Así lo escribió al correo electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net Maicol G., de 23 años de edad, quien desea saber si esa conducta es normal.

Anaconda

Normal es que tu pareja te haga feliz; que eventualmente discutan porque tienen diferentes puntos de vista con respecto a un mismo tema, pero que lo solucionen; y si se trata de algo irreconciliable, entonces cada quien tome su camino.

Terminar una relación siempre va a ser difícil, por muy dañada que esté, pero de allí a que tu te dejes pegar (o si fuera al revés el caso), es tocar fondo, llegar a un punto que no tiene retorno a menos que rompas vínculos.

El solo hecho de alzar la mano es una falta de respeto, que habla de la transgresión de los límites. Tú escribes que ella es temperamental, como para justificar subacción, pero la violencia nunca, bajo ninguna circunstancia, debe ser aceptada; pues como dicen por allí, cuando perdonas la primera, lo que te viene es candela.

Si dejas pasar ese ataque de ira, el comportamiento se

repetirá cada vez con mayor frecuencia, y en alguno de esos episodios tú podrías reaccionar defendiéndote y tener un desenlace nada alentador.

No es normal que una mujer le pegue a un hombre, ni viceversa, así que o acuden a una terapia de pareja; o te alejas y dejas la experiencia como un precedente para que más nunca te vuelva a ocurrir.

Boa Constrictor

“Cuando se pierde el respeto, ya no hay nada que recuperar”, diría mi madre en este caso. Los golpes y la violencia no tiene justificación bajo ningún motivo ni circunstancia alguna, el respeto es fundamental en una relación no solo de pareja sino en cualquier relación, así que deja de justificar a tu cuaima.

Como mujer es muy poco lo que puede valer ella, si de plan la única manera para hacerte pagar los cachos y que te sientas el peor hombre del mundo es pegarte.

Es una cuestión de igualdad, no tiene derecho a ponerte una mano encima, así como tú tampoco puedes pegarle

Aunque no se sepa, de cada 50 mujeres que mueren por violencia de sus parejas, más o menos 10 hombres a manos de sus parejas femeninas, lo que lo pone en un escalofriante 20%.

Lo peor es que no hay ninguna ley que te ampare, pues por ser una estadística menor nadie hace caso al “macho domado y maltratado”.

Deja a esa mujer, nadie tiene derecho a faltarte ni a ponerte la mano encima. Date tu propio valor y aléjate de lo que te hace daño.

Bicho

Hermano deje esa cuaima antes que termine como Satish Narayan, quien fue noticia esta semana en todo el mundo al morir luego que su esposa le quemara el pene porque sospechaba que la engañaba.

Siempre he dicho que terminar una relación porque una de las partes -ella o él- es extremadamente celos@ y volver una y otra vez -tal como lo describes-, resulta peligroso, se cae en un círculo vicioso que generalmente termina en maltrato físico o verbal.

Decirte que los insultos y golpes no se justifican, sería repetitivo, pues mis compañeras de columna se encargaron de ello. Desde mi punto de vista, la solución está en tus manos, olvidate que tu cuaima cambiará, que dejará de celarte o de protagonizar ataques de irá cuando no te reportes o llegues tarde, eso NO sucederá, no pierdas más tu tiempo con quien apela a la violencia para “solucionar” los rollos, a esa gente ni agua mi pana.

Mientras personas como Maicol, víctimas de este tipo de violencia, sigan soportando agresiones físicas y verbales por parte de sus parejas, las cifras que citó Boa Constrictor, se mantendrán.

Expert@

Hablar de hombres maltratados y mujeres agresoras suena extraño, casi erróneo. No en vano, la palabra víctima es un vocablo femenino sin equivalente masculino y la sociedad lleva mucho tiempo escuchando que el hombre es el agresor y la mujer, la maltratada.

Lo cierto es que esta respuesta resulta lógica si se tiene en cuenta que la violencia contra los hombres no sólo disfruta de muy poca cobertura mediática sino que suele ser obviada en los numerosos estudios que abordan este tema. Es lo que la psicóloga norteamericana Judith Servin ha definido como la “conspiración del silencio”. “Es un termino del que no se habla porque es políticamente incorrecto, porque es tabú y porque hay una ´industria del maltrato´ que mueve miles de millones de euros y que utiliza a la mujer como mercancía política”, afirma el psicólogo y sexólogo canario Eloy Rodríguez, premio Nacional del Ministerio de Asuntos Sociales. Hace 14 años llegó a su consulta un hombre maltratado. Le venía rebotado de otro especialista que no quería tratarlo. Desde entonces ha tenido varios casos.

“No podemos hablar de una proporción significativa de hombres maltratados porque las estadísticas demuestran lo contrario”, afirma Montserrat Comas, magistrada, vocal del Consejo General del Poder Judicial y presidenta del Observatorio de Violencia Doméstica. Sin embargo, aunque las cifras no se acercan a las de las mujeres, los datos oficiales tampoco son muy alentadores. Según el Instituto de la Mujer – que contabiliza todos los casos de violencia doméstica- entre 2002 y 2004 murieron en nuestro país 41 hombres a manos de sus parejas, mientras 26.595 interpusieron denuncias por malos tratos producidos por la pareja o ex pareja. Con estos datos en la mano, las interpretaciones son diversas. Según Tina Alarcón, expresidenta de la Federación de Asociaciones de Asistencia a Víctimas de Agresiones Sexuales, “se trata de un tema muy minoritario. Existen casos de mujeres que utilizan la violencia para defenderse y casos de hombres muertos a manos de sus parejas por otros motivos que no estarían dentro de un cuadro de violencia doméstica”. Así pues, mientras unos expertos aseguran que se trata de un colectivo invisible, un grupo radical de mujeres divorciadas se escudan en la legítima defensa. En el fondo de la cuestión subyace el estereotipo cultural, defendido por unos y criticado por otros, según el cual la mujer no es tan violenta como el hombre.

“Me da pena presentársela a mis panas porque prensa más de 100 kilos, pero es una diosa en la cama”

2010-10-05T17:05:00.000-04:30

“Llevo cuatro meses saliendo con una chama que pesa 130 kilos y mide un metro 75 cm. A mí me gustan las llenitas, pero ella está más allá de un simple rollito. Todo comenzó en una rumba. Aunque se inició como un chalequeo, después que estuvimos en la intimidad me dejó loco y nos empatamos. El rollo es que no se la he querido presentar ni siquiera a mi familia porque sé que se van a burlar, pero no la quiero dejar porque sabe hacer lo suyo”. Así lo escribió al correo electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net, Luis, de 22 años, quien se debate entre aguantar los comentarios de sus amigos, o privarse de su “mejor” experiencia sexual hasta ahora.

Anaconda

Es que mientras más conozco a los hombres más quiero a mi perro Tornado. Varios son los adjetivos calificativos que se me vienen a la mente, pero por respeto a los lectores me los reservaré. En todo caso, espero que la incauta que cayó en tu colchón sea la que lea esto y se dé cuenta qué clase de bicho tiene al lado.

Cuando dicen que los hombres jamás llegan a madurar es total y absolutamente cierto, pues sólo a personas básicas se les ocurre anteponer su felicidad ante el qué dirán de los otros, más en una sociedad tan chismosa como la nuestra, donde hablan por lo que sea y critican por criticar.

Si es simplemente el sexo lo que te amarra a esta chica, por lo menos ponte los pantalones y háblale claro; dile que sólo la quieres para eso y ya, ella verá si le conviene o no (capaz y la cuaima es new age y es lo que busca); y hazlo pronto, pues no creo que aguante mucho más sin conocer a tu entorno. Si por el contrario, te escudas en la parte física, pero en realidad tus sentimientos hacia ella están aflorando y por eso no te puedes separar (más el bono en el ring), déjate de ridiculeces y aguante su palo de agua con sus amigos, quienes te envidiarán al saber que la flaca que tienen al lado carece de cualidades que le dan el sabor “secreto” a tu gordita.

Boa Constrictor

No puede existir nada peor en la faz de la tierra que tú, y disculpame si te hiero, pero no se puede ser tan vacío y superficial.

Mi estimado Luis, no me quiero imaginar como será tu vida cuando ya no tengas 22 años y la gravedad no te ayude a levantar ni un mal pensamiento. Porque de verdad, no he visto el primer hombre que no envejezca y se preocupe porque su fiel amigo no funcione o peor que esté tan gordo que ni siquiera logre saludarlo.

No te pienso decir más, porque espero que tu cuaima esté leyendo esto y a ella le digo: “Déjalo ya!”, pues por ti no daría ni un Bolívar ni de los viejos que no eran fuertes.

Luis decidete a ser feliz con la gorda, la falca, la fea o la negra, pues la química siempre nos juega malas pasadas y lo que tanto criticamos termina por derretirnos y hacernos los más felices.

Bicho

Al pobre Luis, Anaconda y Boa le dieron hasta con el tobo. La reacción de las cuaimas ante este caso se entiende, es lo que yo llamo “solidaridad automática” entre especies del mismo genero, recordemos que no hay mayor insulto para una mujer que decirle gorda o rellenita, es peor que mentarle la madre.

Entiendo hasta cierto punto a Luis, eso de aguantar chalequeo de los panas no es fácil, pero si realmente quiere a su gorda -tal como lo escribe en el mail que no envío- debe no sólo ser sincero consigo mismo, sino también con su cuaima y juntos resolverlo.

Más allá del físico y del debate que puede generar este tipo de casos, creo que preocuparte por el qué dirán es lo de menos, tendrías que hacerlo por la salud de tu chica, porque sin duda está excedida de peso - 130 kilos y mide un metro 75 cm-. Habla con ella, dile cuanto te gusta y lo importante que es para su salud que pierda algunos kilitos, eso sí, sutilmente sino quieres terminar golpeado. Estoy seguro que tu cuaima te lo agradecerá.

Expert@

Una encuesta reveló que el modelo de mujer flaca, casi andrógina, no es atractivo para la mayoría de los hombres. Ellos aseguran que prefieren una silueta rellenita, aunque sin exagerar.

Según una reciente encuesta realizada por la consultora D’Alessio IROL, para la revista “ELLE”, el 37% de los hombres confesó que le fascinan las curvas. Pero tampoco hay que exagerar: las rellenitas no les resultan atractivas. Prefieren una figura esbelta, pero formada.

La obsesión por poder lucir los talles XS, la necesidad de subirse a la balanza del baño cada mañana parece haber cansado a muchos hombres. Según se desprende del sondeo, a ellos no les importa la talla que las mujeres usan, sino que posean unas proporciones adecuadas y equilibradas.

El psicólogo Arturo Gómez López, especializado en terapia de pareja, señaló “las formas sinuosas volvieron a ser erotizadas, después de haber criticado (por el alto grado de padecimiento que produjo, tanto a nivel psíquico como físico) a la extrema delgadez como modelo de belleza. Hoy las curvas se asocian a más belleza y a mayor atractivo sexual. Además, las mujeres rellenas tienen menos dificultades para mostrar la desnudez”.

“Estoy tan obsesionada con tener un bebé que cuando se me retrasa el período siento pataditas”

2010-10-05T17:03:00.000-04:30

“Acabo de cumplir 32 años y desde hace dos busco quedar embarazada. He pasado por una serie de relaciones malas: desde la novia formalísima a la que le pusieron los cuernos, hasta la amante que sueña con que el tipo se divorcie. Pese a todo eso, quiero a mi chamo. Tanto ha sido mi deseo, que en ocasiones se me ha retrasado el período y siento como pataditas en el vientre ¿Será que me estoy volviendo loca?” Así lo escribió al correo electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net Karina M., quien desea obtener información sobre lo que está ocurriendo con ella.

Anaconda

Locura es que creas que el tipo va a dejar a la mujer porque tú le salgas con el showcito de la barriga, pero eso es harina de otro costal. Lo que estás viviendo se llama embarazo psicológico, y muchas más mujeres de las que uno podría creer, pasan por esta situación.

Al leer el caso, conversé con una psicóloga que me explicó que es tanto el deseo de muchas féminas por tener un hijo, que en medio de lo que puede convertirse en un obsesión, experimentan cambios físicos, como sí realmente estuvieran en estado de gestación. Tú dices sentir pataditas en el vientre; pero hay chicas que incluso aumentan de peso y segregan leche.

Esta condición se manifiesta bien sea por la desesperación de tener un chamo porque sientes que se te está pasando la edad y para luego puede ser tarde; y/o como un reflejo de dependencia hacia la pareja, y la falsa creencia que con la llegada del hijo se ganará toda la atención del bicho, amante, esposo, barranco y/o cualquiera que sea el adjetivo calificativo.

Dicho esto, te invitaría a evaluar las causas reales por las cuales quieres quedar embarazada. Si es por el viejo truco de amarrar al tipo, estás más que pelada, pues nunca ha servido y no funcionará en pleno siglo XXI. Si es un anhelo real; entonces acude al médico para que te evalúe y diga los pasos a seguir, pues típico que cuando una quiere, la cosa no fluye tan fácilmente.

Boa Constrictor

Karina. Loca lo que se dice loca no estás, lo que me preocupa es que tienes un severo desconocimiento de tu cuerpo y de lo que es el proceso de embarazo.

Concuerdo con lo que te dice Anaconda, “muchacho no amarra hombre”, y debes tenerlo más que claro. No tengo hijos, así que no te puedo hablar como madre pero si como mujer y tu debes estar lo suficientemente madura para saber si quieres tener un hijo por “amarrar” o para tener un fruto del amor.

En relación a los retrasos que sufres en la menstruación, debes acudir a un ginecólogo, pues muchas veces tenemos desórdenes hormonales o fallas en nuestro sistema reproductivo que desconocemos y en ocasiones las descubrimos muy tarde.

He escuchado de mujeres que quedan embarazadas tomando pastillas, porque siempre está el caso de la que se tomó un antibiótico o se peló la píldora del día martes.

Hay casos hasta de mujeres que les crece la panzota y resulta que es todo producto de su mente, así que deja las ansias, que llegará cuando así lo disponga el que nos guía el destino. Recuerda que si quieres tener un hijo es por ti y para alcanzar esa etapa de ser madre. Recuerdo las palabras de mi mamá: “Los hijos siempre son de la mujer porque el hombre te quiere los hijos mientras te quiera a ti. Si se van se olvidan de todo” .

Bicho

Karina, como toda cuaima que se respeta, detalla en el mail que nos envió esta semana lo desdichada que ha sido su vida amorosa por culpa de esos “bichos malos, malucos” que la han engañado con cachos y falsas promesas.

Pero no hace falta someter a Karina a una evaluación psicológica para detectar que lo que busca es “amarrar” a uno de esos malvados seres del sexo opuesto que tanto daño y sufrimiento le han generado.

Este tipo de historias son tan comunes que ya se tornan aburridas: la típica chica que, en una lucha de poder con su rival -otra gafa enamorada del mismo bicho-, saca la última carta: se embaraza; pasando a abultar la cifra de madres solteras y solas del país que NO entienden que barriga NO amarra hombre.

Lo chistoso es que todas utilizan la misma excusa: “ya estoy lista para ser madre”, “nada que ver con ese tipo, yo sólo quiero un bebé”, “soy lo suficientemente mujer como para criar a mi hijo sola”; cuando en el fondo sueñan con entrar a la iglesia vestida de blanco, parirle todos lo muchachos que él quiera y vivir juntos hasta que la muerte los separe.

La llamada “liberación femenina” ha convertido a muchas mujeres en auténticas fábricas de niños sin padres. Entiendan que ustedes valen y que sí hay bichos capaces de respetarlas y llegar hasta el final con ustedes. Y repito por si no entendieron: barriga NO amarra hombre.

Expert@

Cuando se desea complacer al esposo o se tienen problemas maritales, la mujer ve al embarazo como la posibilidad de salvar el matrimonio; ella cree que un hijo siempre refuerza los lazos matrimoniales. Créase o no, el embarazo psicológico también puede darse en los hombres, esto sucede al sentirse identificados con la pareja; de todas formas dicho proceso tiene lugar cuando la mujer está realmente embarazada, y el hombre, por sentirse protector, procura que su mujer sufra en la menor medida posible todo la etapa de gestación y a su vez tiene ganas de ser partícipe de este período compartiendo absolutamente todo.

Según encuestas, las mujeres que más sufren el embarazo psicológico son jóvenes recién casadas, solteras que temen quedar embarazadas cuando su vida sexual se encuentra activa, mujeres de edad avanzada que le temen a la menopausia, mujeres estériles y las que se han casado por segunda vez y desean tener un hijo.

En el embarazo psicológico el tratamiento es más psicológico o terapéutico que medicinal, lo que se debe tratar aquí es de comprender a la paciente y el por qué de su deseo desesperado; si el entorno se muestra despectivo o poco comprensivo esto puede provocar en la mujer un severo estado de depresión que hasta incluso es capaz de llevar a un suicidio. (Tomado de www.abcpedia.com)

¿Soy virgen para un hombre si a mis 29 años he estado sólo con una mujer?

2010-10-05T17:01:00.000-04:30

“Soy una mujer de 29 años que nunca se ha acostado con un hombre, pero sí con una mujer y en estos momentos he conocido a uno que me gusta mucho. Tengo muchas ganas de hacerlo con él, pero no me convence que sepa que soy virgen” , así lo detalló Deysi O., en correo enviado a 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net, quien comenta que no sabe si decirle a su bicho que es inexperta con “los hombres en la cama” o dejar que él solito se dé cuenta.

Anaconda

Como dicen los adolescentes de hoy en día: “Osea triple hello”. No sé qué habrás hecho en la cama con otra fémina, pero si estás empezando a salir con un hombre, con quien tienes algunos planes, resérvate la historia para cuándo tengan más tiempo y lo consideres oportuno (pero sobretodo sepas que el pana no va a pegar la gran carrera sin ser maratonista).

Las mujeres tenemos la mala maña de querer exponernos emocionalmente al 100% con nuestra pareja para demostrarle cuánto la amamos y que somos personas dignas de confiar; pero lejos de hacer que se sientan aliviados, los agobiamos con exceso de información.

Si partimos de la premisa que los tipos son básicos, ve lanzándole datos en cada salida. Él sacará sus conclusiones cuando estén juntos. En cuanto a si eres virgen o no, sólo tú sabes qué ocurrió con aquella mujer que nombras. En todo caso, ese es un simple adjetivo calificativo, así que no debe quitarte el sueño. Y si lo que estás buscando es aprobación, localízala en el lugar indicado: tu interior.

En todo caso, te invito a que pruebes las mieles que ofrece el sexo con el género opuesto y dejes de lado aquella experiencia; a menos que detectes que tu chico podría emocionarse con tu anécdota, pues un porcentaje significativo de bichos sueña tener un trío con un par de mujeres; y suelen excitarse de sólo imaginar escenas lésbicas; así que si no puedes amarrar esa lengua, podrías convertir tu secreto en algo productivo.

Boa Constrictor

Si buscamos la definición de virginidad, encontramos que en gran parte de las culturas se suele usar como discriminante la existencia de un himen intacto o no.

En tu caso, si tienes aún esa membrana porque no has tenido contacto pene-vagina, diríamos que eres virgen y para tu bicho lo seguirás siendo, y disfrutará de algo que no es tan común en la época actual, a tu edad.

Lo mejor es que le comentes que no has tenido contacto sexual con ningún hombre, aunque se ha oído de casos de bichos que se aterran con el papel del “primer hombre en tu vida”.

Lo que quiere decir que una mujer puede participar del sexo oral o anal (con hombres o mujeres) y seguir siendo, técnicamente, virgen. De igual manera, el himen se puede desgastar por razones diferentes a las relaciones sexuales, como el montar a caballo o bicicleta, practicar ballet, hacer gimnasia o hasta un golpe fuerte. Así que disfruta lo que te viene y deja los rollos.

Bicho

Creo que tu novio se emocionaría más al saber que tu única experiencia sexual ha sido con una chica, que con el hecho de que eres virgen con 29 años ¿Qué tan intensa puede llegar a ponerse una cuaima de casi tres décadas de edad tras entregar su flor? creo que muy, pero muy pocos bichos, estarían dispuestos a conocer esa respuesta.

Tal como lo reflejó sabiamente mi quería Anaconda, la imagen de dos chicas en acción nos resulta mucho más atractiva que la de una cuaima-virgen-adulto contemporánea (por no llamarla de otra forma) ansiosa por iniciarse en el arte del meneo con hombres.

Confesarle a tu bicho lo que esta semana nos escribes, generaría un espiral de interrogantes en el pana que, sin duda alguna, lo llevarían a una sola conclusión: “necesitas ayuda para salir del closet”. Lo espantarías.

No veo por qué debes revelarle tu historia aún. Mi humilde consejo es que dejes fluir la situación, experimenta con el chico hasta dónde puedes llegar, no te expongas a un rechazo innecesario. En cuanto a si aún eres virgen por el hecho de haber estado sólo con una chica, se trata de un debate en que me resulta recontra aburrido y estéril participar.

Experto

Vamos por partes. En primer lugar no creo que haya nada malo en ser virgen, a los 20, a los 30 o a los 40. La opción de una vida casta es válida, aunque presiento que es honestamente elegida muy pocas veces. El problema surge cuando somos vírgenes y no queremos seguir siéndolo, como es el caso de nuestra amiga, quien además ha tenido encuentros sexuales con mujeres.

Pasa que cuando uno no se inicia sexualmente en la época de la vida en que lo hace la gran mayoría de gente (adolescencia y temprana juventud) esa “carencia” se va haciendo más pesada con los años.

Sin embargo, tal manera de razonar amerita una revisión juiciosa, pues esconde muchos prejuicios sobre la sexualidad, en especial, sobre la sexualidad de las mujeres. Primero ¿Por qué la primera vez tiene que ser con el príncipe azul? No digo que la solución sea acostarse con cualquiera, pero ¿Por qué no con un amigo?

“No sé a qué ritmo moverme”

2010-09-03T18:16:00.000-04:30

“Estoy comenzando a salir con una nueva pareja, pero las veces que hemos tenido relaciones sexuales ella es totalmente diferente en cada encuentro. Primero quiere que la penetre rápido y le dé con fuerza y al siguiente día es todo lo contrario”. Así lo planteó Danilo Benavides, de 23 años de edad, a nuestro correo electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net, pidiendo que lo aconsejemos a cómo entender a su nueva cuaima a la hora de satisfacerla en la cama.

Anaconda

Probablemenbte tú tengas una comida favorita; tal vez seas fan número uno del pollo, sin embargo, un día vas a querer comer carne roja, otro pescado y otro pizza. Con esto lo que te quiero decir es que no siempre vas a ofrecer el mismo menú en la cama, porque vas a terminar aburriendo a la cuaima.

En la intimidad no hay fórmulas mágicas; un día podemos estar fogosas con deseos de sexo animal; y otro más bien queremos que nos mimen y nos digan cositas lindas al oído; así que tienes que aprender a conocer el estado de ánimo de tu chica, y captar las sutiles señales que estratégicamente las cuaimas solemos enviar.

Si ella quiere una movida rápida, ella te desvestirá y la notarás agitada; con ese fuego en la mirada (cara de pervertida básicamente); y otra la verás más pasiva y te guiará con las manos; pues un porcentaje significativo de las caricias femeninas hacia los bichos están fríamente calculadas, a propósito de enviarles señales de cómo queremos ser tratadas.

Siendo una nueva novia, siempre habrá torpezas porque no se conocen muy bien en ese plano; lo importante es que estás buscando soluciones; por lo que poco a poco irás notando los cambios, y ella también, quien te aseguró lo sabrá agradecer.

En caso de emergencia, pregúntale sutil y directamente qué es lo que desea. De hecho, esas peticiones pueden ser utilizadas en ese juego previo a la penetración.

Boa Constrictor

Cada semana se los digo, voy a tener que ponerlos a hacer caligrafías como a los niños de colegio, en “el sexo la comunicación es lo más importante”.

Debes hablar con tu nueva cuaima y preguntarle el por qué de sus peticiones, y así aprenderás que es lo que le gusta y la razón que le apetezca rápido o débil.

Quizás hay días que está más sensible y le duele, en ese caso no es culpa tuya, si le duele podría ser que ella se pusiese nerviosa a la hora de tener relaciones, y cierra un poco su vagina desde dentro (cosa que es posible).

Puede que no estés haciendo el movimiento correctamente, no es sólo la cintura lo que debe moverse, es toda la columna vertebral, porque puede ser que tus movimientos no van acorde al grado de excitación que tiene tu cuaima en ese momento.

El sexo no es igual con todas las cuaimas, porque sentimos diferente y hasta requerimos otras acciones para llegar al punto máximo de placer.

Bicho

Danilo no pierdas tu tiempo tratando de entenderla, ni ellas mismas -las cuaimas- saben lo que quieren. En este caso, en el que desconoces a que ritmo menearte, debes simple y llanamente prestar atención; ni se te ocurra preguntar, sino quieres ser calificado -posteriormente por ella y sus amigas- como inexperto o corta nota.

La tarea es simple, tras el juego previo y ya en plena acción prueba con que intensidad de tus movimientos ella disfruta más, qué cómo lo averiguas, simple: presta atención a su respiración, mirada y movimientos; notaras como cambia cuando tu meneo le gusta.

Por tu bien, debes alternar con ella el control de la situación, es decir, un rato el ritmo lo llevas tu y otro tanto la cuaima. De ésta manera recargas energías y ganas tiempo para planificar tu próxima acción.

Recuerda y repite siempre como buen bicho: no debemos confiar en lo que ellas nos digan pos meneo, pues si nuestro desempeño no fue el que ellas esperaban tienden a mentir para no hacernos sentir mal, pero correrán o enviaran un pin inmediatamente a sus amigas para echarles el cuento completico, porque como siempre digo: les encanta sufrir.

Experto

Los expertos orientales, que de esto dan cátedra, sostienen que la primera claridad en el tema es saber que los ritmos y las formas deben ser alternados. “El hombre debe alternar de forma variada y discontinua las diferentes formas de penetración, es decir, tanto las superficiales como las profundas”, dice el Kamasutra.

¿Para qué?, se preguntará, si el clítoris y el Punto G están donde están y para un hombre la tracción sobre su pene le provoca placer y llega al orgasmo sin tanto trámite. Bueno, eso no es falso, pero el acto sexual no es un acto mecánico, tiene su ciencia y para encontrarla, hay que jugar, innovar y siempre buscar nuevas maneras de llegar al placer.

El Kamasutra habla por ejemplo de empezar con nueve penetraciones superficiales y una profunda para que la mujer empiece a sentir “cierto grado de placer”. En la medida que se hace, lentamente el hombre se adaptará a estas formas en función de su pareja y de su propio placer. Cambiará el ángulo de la penetración y el ritmo de las mismas según como lo vaya experimentando.

“Nunca llego a ninguna parte”

2010-09-03T18:14:00.000-04:30

“Creo que tengo un problema. Mis últimas parejas sexuales no han logrado que alcance el orgasmo y eyacule. Me preocupa que sea algún problema físico”. Así lo escribió al correo 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net, Miguel D. manifestando temor por no llegar a “ser el macho en la cama” que su cuaima desea, por lo que solicita alguna recomendación al respecto.

Anaconda

Requiero más datos para saber en qué terreno nos estamos moviendo. Y es que hay hombres que cuando toman aguardiente se excitan y responden, pero no alcanzan la eyaculación; mientras que los que abusan del licor y pierden hasta los recuerdos, no logran ni alzar la bandera (que no es tu caso, pero es bueno mencionar).

El punto es que si estabas bajo el efecto de alcohol, es posible que haya afectado y generado esa falla; ahora, si estabas bueno y sano y con la chica que te gusta, habría que evaluar con qué frecuencia te está pasando; y si llega a ser muy alta, puedes considerar la posibilidad de acudir a un especialista a que te evalúe, y más allá de decirte qué pasa contigo, te mande un tratamiento que ayude a acabar con esa situación, que en algún momento puede frustrar a tu cuaima, que no dudará en armarse una novela en su cabeza y pensar : “será que ya no le gusto”, o el infaltable pensamiento de toda mujer que se respeta: “me está engañando con otra”.

Si por el contrario, dices que normalmente llegas al clímax, pero últimamente se te ha dificultado, puede tratarse de cansancio; estrés y que tal vez no tenías muchas ganas de ir al ring, pero como te buscaron pelea accediste a boxear aunque no tenías todo lo mejor de ti para dar.

Recuerda, si algo te molesta a ti, y además afecta tu vida en pareja, lo mejor es conversarlo y buscar ayuda de inmediato, para evitar que una “preocupación” en la habitación, se convierta en tu sentencia de estar solo.

Boa Constrictor

Miguel creo que debes revisar y hacer una listica de cuántas veces te ha ocurrido, pues no es normal que o logres la eyaculación en tus encuentros sexuales.

Para empezar, yo creo que si te frustras, y te agobias, y te comes la cabeza con el asunto haces que sea más difícil que llegues. Tienes que tranquilizarte, y dejar de lado la presión.

También es importante saber si estás agobiado por pensar en el disfrute de ella y no piensas en el tuyo, o estás pendiente de aguantar mucho por ella. Esto puede influir mucho, creandote mucha tensión y así no te dejas llevar.

Yo te aconsejo que durante unos días, hagas como siempre, pero sin la intención de que tu llegues en la penetración, es decir, lo haces y cuando ella haya llegado al orgasmo, o bueno, cuando consideres, pues pidele que te masturbe o te haga sexo oral, para que llegues tú.

Si no lo logras con nada de esto, pues te recomiendo ir a un experto no sea que tengas alguna patología que te lo impida.

Bicho

El único problema que le veo a este caso, es que lo ves como un problema. Me explico mejor: si aprendes a disfrutar cada instante del sexo, es decir, desde el primer beso hasta que ella llega hasta donde debe llegar, el que eyacules o no, es opcional.

Sin duda todos, cuaimas y bichos, tenemos un sólo objetivo cuando vamos a la cama en compañía: lograr esa explosión de placer que invade nuestros cuerpos en el momento máximo de la excitación, aquella que acelera los latidos cardiacos, convulsiona la pelvis y hasta nos hace olvidar el resultado de sumar 2 más 2, ciertamente es una de las mejores sensaciones que podemos experimentar. ¿El inconveniente?, su corta duración, de tan sólo 6 a 7 segundos.

Entonces, por qué no prestar mayor atención al juego previo y comenzar a ver como una opción la eyaculación; ojo, mi consejo -que obviamente practico- es tanto para los bichos como para las cuaimas, estas últimas se frustran terriblemente cuando no lo pueden lograr.

Les apuesto que si concentran su energía en cada movimiento, en las miradas, en el olor, en cada detalle, eso por lo que todos se matan, esa sensación de 7 segundos, llegará en el momento menos esperado. Esta es mi humilde opinión, ahora te invito a leer lo que sobre el caso nos refiere el experto de la semana.

Experto

Las causas de la aneyaculación o ausencia de eyaculación pueden ser multifactoriales, o sea pueden coexistir factores orgánicos (donde la ingestión de algunos medicamentos, entre ellos los psicofármacos, puede inhibir esta respuesta) o factores psicógenos. En su caso impresiona que predominan los psicógenos ya que el estar pendiente de tener un buen rendimiento, a ser evaluado, produce una inhibición o bloqueo de algunas de las fases de la respuesta sexual (deseo, excitación u orgasmo) .

Es recomendable que converse con su pareja de la presión que está sintiendo y que esto le provoca que se inhiba el placer y hasta los deseos sexuales. Las relaciones amorosas y sexuales en específico están diseñadas para el disfrute, la entrega y no para la evaluación. Un error bastante común es cuando se tiene algún trastorno tratar de probarse con otra persona y esto lo que en sentido general provoca es reforzar la inseguridad, los temores y por lo tanto se sigue fracasando.

“A mí me encanta hacerlo en la noche y a él en la mañana, lo que nos ha llevado a tener cada vez menos sexo”

2010-09-03T18:13:00.000-04:30

“No sé si soy extraterrestre y sólo me pasa a mí; pero yo estoy activa durante las noches, pero mi esposo llega cansado del trabajo y no me busca; lo que sí hace en la mañana, cuando yo lo que estoy pendiente es de dormir cinco minutos más o pararme como un rayo para ir al trabajo; eso por no mencionar que me parece incómodo por el hecho de que uno no se ha cepillado; y estemos claros que el aliento matutino es desagradable”.

Así lo escribió Julia Q., de 25 años de edad al correo 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net, justo cuando está por celebrar su primer año de matrimonio y ya ha visto como la frecuencia del sexo ha disminuido, por lo cual solicita recomendaciones para mejorar su situación.

Anaconda

Eres más normal de lo que piensas querida. Eso es lo que en mi pueblo llaman falta de sincronización con la pareja, lo que se ve acentuado por el ritmo de trabajo actual, pues después de toda una faena en la calle lidiando con tu jefe y compañeros de labores, probablemente lo que quieras es echarte en tu cama a entregarte a los brazos de Morfeo, en vez de llegar a ponerte tu mejor conjuntico para despertar las ganas de tu bicho.

Sin embargo, debes ponerte las pilas; porque si ya en el primer año de matrimonio la llamita de la pasión está a punto de extinción, no te auguro una vida sexual muy divertida en venideros años, cuando la cosa empeore aún más por el asunto de la rutina.

Así que anota por allí. Proponte esta semana llegar una noche, esperar desnuda en el sofá a tu esposo y guíalo a hacer cosas que tal vez no le habías dicho por pena, pero estás loquita por experimentar. Otro día, levántate unos cinco minutos antes, aséate y sorpréndelo siendo tú quien le busque pelea en la mañana, segurito el pana se irá sonriente al trabajo.

Recuerda que tener sexo va más allá de la penetración, así que pueden retomar esas sesiones candentes que generalmente se tienen cuando uno está de noviecitos, y las manos van y vienen por todo el cuerpo, acompañadas de besos húmedos y largos, los cuales conforme pasa el tiempo a veces se convierten en un recuerdo lejano.

Boa Constrictor

Estoy segura que si ustedes entendieran de una vez por toda que la comunicación es la clave, sus relaciones mejorarían del “cielo a la tierra”.

En tu caso lo mejor seria que si de plano a ti no te gusta, se lo dijeras. Te lo digo porque por ahora tu haces el esfuerzo por complacerlo, pero después va a ser un verdadero martirio para ti y él va a querer hacerlo así porque siempre lo han hecho así.

Por otra parte, no creo que tengas ganas de pararte muchas horas antes para complacer a tu bicho, pues es como inhumano.

Lo mejor es aclarar las cosas. Por otro lado algunos hombres piensan que las mujeres están para complacerlos a la hora, día y fecha que a ellos se les antoje y si la mujer se niega hacen un verdadero escándalo.

Es que solo y únicamente se puede hacer el amor siempre y cuando la cosa sea de común acuerdo, por lo tanto si estás dormidita no hay marido en este mundo que te pueda obligar a hacerlo si no es con tu propia voluntad y deseo.

Bicho

¿Cuál es el problema? Si a ti te gusta el meneo en las noches y al bicho en las mañanas, complázcanse mutuamente: uno antes de dormir y otro para iniciar el día.

Es increíble la frecuencia con la que las parejas se complican la vida con “problemas” que se solucionan sencillamente hablando. Por lo que entiendo no se trata de que el colega tenga “otra” y te rechase cuando buscas pelea, por el contrario, lo primero que hace al despertarse es buscarte.

Más allá de que el “problema” que nos planteas tiene una explicación cientifica -nuestro experto lo detalla-, desde mi punto de vista el conflicto se genera cuando ninguno de los dos quiere dar el brazo a torcer, lucha de egos. Es decir, tu no quieres en las mañanas porque no te da la gana y él te evita en las noches como venganza por tu rechazo matutino.

Si realmente se quieren, si realmente aún se atraen sexualmente, si no hay terceros en la relación, entonces no veo la razón por la que no aumentan su frecuencia sexual y disfruten dos veces al día. Como lo digo cada semana: el secreto está en hablar y ponerle mucho morbo a la cosa.

Expert@

Algunas parejas sufren de biorritmos sexuales muy diferentes. Y cuando es el chico quien tiene la libido baja, la situación es más complicada. Y sí, ocurre. Según los sexólogos, hay muchos hombres que tienen la libido más baja que la de su pareja y les cuesta admitirlo. Saber que no son capaces de dar la talla porque no tienen ganas y no cumplen con las expectativas de la chica les deja el orgullo un poco tocado. Mientras tanto, la mujer con la libido alta no hace más que pensar por qué diablos él no tiene ganas de juerga ¿Será que no la desea? ¿Será que tiene a otra? Primer paso: descarta los problemas físicos, porque algunos medicamentos, como los antidepresivos, y algunos trastornos, como la presión sanguínea alta, pueden reducir la libido masculina. Pero si tu chico está sano puede que el origen sea el cansancio. Los hombres reaccionan al estrés de dos maneras: o son hiperactivos en la cama para liberar tensiones y ansiedad o les da por todo lo contrario. Si ves que está pasando por una mala racha, deja que transcurra el tiempo y las cosas se recoloquen. Claro que, en el caso de que el problema haya existido desde el principio de la relación, tienes que analizar cuál es la razón de que no estén sincronizados: puede ser una educación sexual diferente, un trauma o una mala experiencia en el pasado que explique su falta de motivación. Dicho esto, también es cierto que no todo el mundo tiene las mismas necesidades. Para algunos, la norma es tener un orgasmo al día. Para otros, uno a la semana. Si no llegan a sincronizarse, acepta que sus biorritmos libidinosos los separan pero no dejes que eso los afecte. Si él no está con ganas al menos que se centre en estimularte manualmente. (Tomado de la página D'todo Pa'todas)

“Mis amigos de la oficina están sospechando que soy gay y yo me niego a aceptarlo”

2010-09-03T18:11:00.000-04:30

“Tengo casi un año en mi trabajo. Nunca le he comentado a nadie que soy homosexual, pero creo que mis compañeros de trabajo están sospechando sobre mi inclinación, pues siempre comentan sobre los hombres que aún no salen del closet en mi presencia y bromean conmigo”. Así lo escribió Antonio C., de 24 años de edad, al correo electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net, quien solicita consejos porque no sabe si confesar su condición o seguir negándolo hasta la muerte.

Anaconda

Que sobrevaloración tiene el asunto de las confesiones. Esa es tu vida y es tu cuerpo, en tus manos está declararte o no; pero no le veo sentido llevar una doble vida, es decir, dártela de heterosexual frente a tu grupo de trabajo (con quienes uno termina estrechando vínculos amistosos debido al alto número de horas diarias que se comparte), y otro en la noche.

Evidentemente como individuos tenemos una intimidad, y no vamos a estar revelando nuestra vida al mundo entero, pero si eres gay, es parte de tu personalidad, y no debes cambiarla por, de antemano, pensar que te van a juzgar.

Particularmente comparto con gente maravillosa en el diario, y aunque hay días en que no soporto al que tengo al lado (lo cual es comprensible después de 12 días trabajando seguido), no me imagino en el almuerzo sin hablar de lo que me pasó en la noche con mi esposo, la última pelea con mi mamá o la gracia de mi perrito).

Si ya te lo están asomando de manera directa, aprovecha la ocasión y dilo; nada cambiará. Eres igual al resto de tu entorno, sólo que mientras los chamos se van con sus chicas y viceversa; tu compartes la cama con tu mismo género; pero sigues siendo Antonio; el hombre trabajador y echado pa´lante. Así que deja el desgaste diario, y vive la vida de la mejor manera que se puede: Libremente.

Boa Constrictor

Antonio, si son tus verdaderos amigos, no creo que duden en aceptarte como eres. Ser homosexual no es nada del otro mundo, no eres ni el primero ni el último. Ténles confianza, estoy segura que te sabrán entender.

Puedes acercarte a la persona que le tengas más confianza y tiene que ser en un momento en que te sientas muy cómodo, tal vez que estén hablando de intimidades o cosas así. Puedes aprovechar y decirle que hay algo que quieres compartir con esa persona porque te da confianza, porque consideras que es importante en tu vida y le sueltas que eres homosexual.

Antes de decírselos y esperar a que te acepten, debes aceptarte tal cual eres, debes estar bien seguro de ti mismo, y saber siempre que uno no es mejor o peor si tiene preferencias distintas a los demás.

A lo mejor cuando tú se los digas algunos se van a alejar, pero tú te habrás quitado un enorme peso de encima, y verás quienes realmente son tus amigos y quienes no. La gente te debe de querer por lo que vales, por quien eres, con tus defectos y virtudes, y no por ser hetero u homosexual.

Bicho

Luego de la salida del closet de Ricky Martín, quien lo hizo a través de twitter creando conmoción en la opinión publica mundial, muchos homosexuales parecen sentirse tentados a seguir sus pasos. Desde mi humilde punto de vista, al menos que seas recontrafamoso, no creo que sea necesario que te guindes un cartelito en la frente con la frase “Soy gay” o que te redactes un comunicado en facebook y etiquetes a todos tus amigos.

Lo he dicho en otras oportunidades en esta columna, “salir del closet” es una decisión que debes tomar sólo cuando te sientas totalmente seguro, pues requiere de una autoestima propia positiva. No se trata de que llegaras un día a tu oficina, reunieras a todos tus compañeros y le anunciaras tu condición sexual, como si se tratara de mostrar un par de zapatos nuevos.

Lo incorrecto es aparentar ser quien no eres, es decir, inventar relaciones heterosexuales ante tus amigos -quienes ya sospechan-; deja que fluya, no forces nada, llegará el momento que sin mayor esfuerzo y sintiéndote cómodo lo dirás.

El experto

No puedes saber la reacción que va a tener la gente una vez que salgas del armario. La reacción puede ser buena o mala, pero tú no eres Dios y no puedes conocerla previamente. La gente muchas veces sorprende: puede que se encuentre enfadada o avergonzada, pero también caben reacciones de sorpresa, de orgullo por tener un hijo, hermano, o amigo así, e incluso el alivio de que por fin los hagas partícipes de algo que intuían.

Prepara una situación relativamente manejable que te sirva de referencia para futuras salidas. Por ejemplo, una buena forma es salir con tu mejor amigo o amiga. Creo que no tiene sentido mantener una amistad profunda si no se comparte una parte tan importante de tu vida, por lo que tal vez merezca la pena empezar por ahí. Además, el amigo puede servir como un pilar o apoyo fundamental para futuras salidas. Dile que tienes que quedar para contarle un aspecto esencial y a la vez complicado de tu vida (o de tu sexualidad), que deseas compartir con él o ella (así se hará una idea de por dónde vas). Observa su reacción. Si se muestra receptivo y con ganas de conocerlo, continúa. Si se muestra esquivo o trata de evitar la situación, tal vez merezca la pena intentar con otra persona (o incluso cambiar de amigos).

“A mi novio le encanta el sexo anal, pero a mí me incomoda”

2010-09-03T18:08:00.000-04:30

“No soy para nada tímida y más bien me encanta experimentar nuevas cosas en el sexo, pero a mi novio nuevo le encanta el sexo anal, y lo he hecho por compromiso, pero me parece la cosa más incómoda del mundo, siento que estoy yendo al baño; y aunque se lo he explicado, él insiste demasiado hasta que termino complaciéndolo, aunque no me excite en lo más mínimo y más bien cuento los minutos para que se acabe”. Así lo escribió Natasha C., de 25 años de edad, al correo electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net,quien desea complacer a su pareja sin que esto implique un sacrificio para ella.

Anaconda

Podría asegurar con certeza que toda mujer se ha topado al menos con un bicho en su vida que tenga una fijación con el sexo anal; y que ya complacido por compromiso, lo quiera agarrar de guachafita cada vez que se va al ring.

Y es que no importa cuántas veces le expliques que te sientes extraña (por no comentar que se trata de un orificio de salida que tiene una función específica), que no sientes placer y que te incomoda, por hablar con palabras bonitas, porque mientras lo estás diciendo, él te está poniendo en posición para autocomplacerse.

Con el cuento de que es más estrecho y tienen más sensación, básicamente no les importa qué pueda sentir su cuaima amada, y se ponen pichacosos hasta que la chica, con tal de no oír más las súplicas, cede, aunque esto represente que el momento lujurioso se convierta en algo peor que la visita al ginecólogo la primera vez.

Sin embargo, no se puede dejar por fuera a las congéneres que no sólo disfrutan, sino que exigen que en cada encuentro le hagan sexo anal, sin el cual algunas incluso no pueden llegar a la gloria.

En tu caso Natasha, procura negociar; que una semana haga él lo que tú quieras y la otra escoja él; cuando sea tu turno, echa mano de aceites, procura tomarte una copa de un buen vino (o tu bebida favorita) y entrégate. Todo se resume en que te relajes y cooperes, como dirían los malandros antes de asaltar a mano armada.

Boa Constrictor

Como les digo todas las semanas, la comunicación es lo más importante, porque de nada vale que él disfrute si a ti te da dolor. Cuentan por allí que hay varias posiciones para practicar el sexo anal, no solo el tradicional perrito o en cuatro; intenten con una nueva posición, quizás así sientas placer y complazcas a tu bicho.

Sumado a esto, puedes adquirir en tu Sex Shop de confianza, lubricantes, porque el sexo anal suele doler más al no estar el área humedecida, contrario a la vagina que sí lubrica. Te aseguro que luego de leer estos tips a lo mejor te guste la cosa.

Si por el contrario sigues sintiendo dolor, mejor dile a tu bicho que busque otra manera de hacerse feliz y así hacerte feliz a ti. Recuerda: las relaciones son de dos, no de uno sólo.

Bicho

Sólo hay dos cosas que las cuaimas pueden hacer cuando aceptan entregar la retaguardia: relajarse y cooperar, de lo contrario les ocurrirá como a Natasha, quien por el simple hecho de complacer a su bicho sufren un “calvario” cada vez que lo hacen.

Es cierto, los hombres por una u otra razón -que no pienso explicar en este reducido espacio- pedimos en algún momento una “prueba de amor sincero”, la frase a la que echamos mano: mi vida si de verdad me quieres, déjame hacértelo por allí.

La mayoría se niega y tras una explicación y la promesa de ser delicado y detenernos si duele, ellas acceden; pero también hay un gran número de cuaimas que disfrutan al máximo el sexo anal y que lo exigen con la misma vehemencia con la que nosotros se lo pedimos a las que se niegan.

Mi humilde consejo, tanto para Natasha como para las cuaimas que nos leen, es que lo hagan sólo cuando estén dispuesta a disfrutarlo y no simplemente para complacerlo; echen mano a los consejos que nuestro experto de esta semana y les aseguro que se unirán al club de las que lo gozan tanto como nosotros.

Expert@

Existen 5 consejos de oro a la hora de esta práctica: Relajación, excitación, caricias, sexo y orgasmo anal. Es importante destacar que ambos deben estar seguros de querer hacerlo; para así relajarse y darle paso a los juegos que subirán la libido y permitirán la penetración, que debe darse despacio, sobre todo, es tener paciencia y juguetear con las caricias, con tu lubricación vaginal y tu clítoris para que estés tan excitada que no se te quiten las ganas de seguir intentándolo. Si ves que te duele aplica un poco de lubricante en el ano o en su pene para que la penetración sea suave y placentera.

Una vez dentro empezarás a sentirte cada vez más y más excitada, lo importante es que tú controles la penetración con el ritmo e intensidad que más te gusten, así podrás alcanzar el clímax y disfrutar de un orgasmo anal placentero.

El orgasmo anal es uno de los más intensos por la cantidad de nervios que se alojan en la zona. Hay mujeres que dicen que pierden, incluso, el control de su cuerpo y notan como todos sus músculos vaginales y anales se contraen, proporcionando a tu pareja un placer que sólo el sexo anal puede provocar.

En resumen, lo más importante es estar tranquila, saber que quieres hacerlo, tener paciencia para que la mente no te juegue una mala pasada y tener a mano siempre un bote de lubricante femenino, si a eso le unes caricias, besos con lengua, frases picantes y jugueteo seguro que te será mucho más fácil. (Tomado de expertos de www.cosmohispano.com)

“Estoy frustrada porque mi esposo no ha querido complacerme en mi fantasía sexual”

2010-09-03T18:06:00.000-04:30

“Estoy casada hace 8 años y tengo un bebé hermoso de 4 años. Desde hace algunos meses tengo en la mente la fantasía de estar con una tercera persona (hombre), y se lo he comentado a mi esposo, quien me dice que no le desagrada la idea, pero teme que después de que eso ocurra, alguno de los 2 o ambos, quiera más, hasta llegar a romper nuestro matrimonio. Teme perderme, pero le excita la idea, porque cuando estamos en la intimidad hablamos de eso y aviva mucho más todo, vemos vídeos pornos donde están teniendo relaciones en grupos. Espero sus consejos”. Así lo escribió al correo electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net Lorena C., de 28 años de edad.

Anaconda

Ardiente y peligrosa. Así es esta situación, pues aunque por un lado está la emoción de avivar la llama de la pasión con una nueva experiencia sexual, también están latentes los temores de tu bicho, que no son para nada infundados.

Y es que si después de 8 años se te ocurre esta idea, es que, de alguna manera, estás aburrida de lo que pasa en el colchón de tu habitación, porque una cosa es tener fantasías (sí lect@r no te hagas el lo@, que sé que te has imaginado hacerlo en algún lugar público, exhibirte a algún extraño o sentir varios juegos genitales cerca de ti), y otra querer llevarlo a la realidad.

Justo allí entra el conflicto de emociones. A tu esposo le excitaba que le hablaras de algo tan íntimo como lo que es todo lo que ocurre en la imaginación de una cuaima ardiente, pero cuando hablaste de concretarlo, y con otro hombre, el panorama se puso un poco turbio.

Ahora te pregunto yo: ¿Dirías que sí si fuera tu esposo quien te propusiera un trío, pero contigo y otra mujer? Pon todo en perspectiva y pon a volar tu imaginación ¿Qué tal que tu esposo aceptara hacerlo con otro hombre, y en medio de las caricias vieras que tu chico se está tocando ardientemente con el otro sujeto y no contigo? ¿Qué pasa si este agente externo te gusta tanto en la cama, donde buscas variedad, que comienzas a llamarlo y realmente destruyes tu matrimonio y le quitas la estabilidad a tu bebé?

A simple vista suena divertidísima la idea, pero cuando te pones a analizarla tal vez llegues a la conclusión de que sería mejor dejarlo en el plano de la fantasía, mientras en la realidad te vales de jugueticos y otras actividades para alejar a la rutina en el sexo.

Boa Constrictor

Coincido plenamente con el señalamiento que hace mi colega cuaima, Anaconda, hay una larga diferencia entre tener una fantasía y hacerla realidad.

Particularmente, siempre he pensado que las fantasías deben sacársele su provecho, porque tan sólo imaginarlo te pueden llegar a excitar. Quizás hacerlas realidad no sea tan divertido como imaginarlas.

Te aseguro que el no lo disfrutaría si te dijera que sí, entonces te vas a sentir igual de frustrada . Además, aquí entre nos, tal vez sea divertido para ti sentir placer de dos hombre diferentes al mismo tiempo, pero no debe ser tan apetecible que el que escojan para hacer el papel de tercero le guste tu bicho y tengas que quedar con esa imagen en tu mente de por vida.

Ahora si acepta tu bicho, tendrás que adaptarte a lo que implica ese trío que te remite directamente a una doble penetración que no será quizás tan placentera para ti.

Depende de las posiciones y si no estás acostumbrada a la penetración anal, aunque el decir trío no te obliga a ello, pues mientras uno puede estar en tu vagina al otro podrías estimularlo oralmente. Nos avisas cómo te fue!

Bicho

A tu esposo le ocurre algo que es normal, cuando piensa en "frío" cumplir tu fantasía no sabe si podría aguantar la situación post-meneo, pero cuando lo piensa en "caliente", en la intimidad, la idea le excita muchísimo.

Más allá de los peligros que alerta Anaconda -que te guste el recién llegado o una conducta poco varonil de tu esposo durante el acto-, creo que hay otro tipo de consecuencias que deben discutir en “frío”.

Piensa: ¿Cuál sería tu actitud luego de ver a tu esposo en la cama con otra mujer?, ¿Puedes vivir con eso?, ¿Estás segura que no armarás un drama luego de ver como él disfrutó al máximo la experiencia de estar con otra?, si al pensar en “frío” no sientes celos, no quieres matarlo, salir corriendo a contarle a tus amigas lo mal que te sientes, y que podrás compartir la cama con él sin pensar que mientras te lo hace a ti, piensa en ella; entonces estás lista, échale pichón y cumple tu fantasía.

Para los lectores que puedan estar en este momento destrozando la reputación de Lorena C. por querer armar un trío en su cama, les cuento que este tipo de fantasías que terminan convirtiéndose en realidad son más común de lo que imaginan.

Según una encuesta realizada por la cadena norteamericana ABC, el 51 % de los encuestados conversa con su pareja acerca de las fantasías sexuales que le gustaría cumplir y el 14 % ha participado en tríos sexuales. Yo creo que Lorena dio un gran paso al conversar con su pareja sobre el tema, pues la mayoría no se atrevería jamás a revelarle a su bicho o cuaima este tipo de fantasías. El siguiente paso es conversarlo y evaluar conjuntamente las consecuencias.

Expert@

Nunca realices una fantasía sexual con tu pareja a menos que los dos estén de acuerdo en que los dos quieren intentarlo. Debes tener consentimiento pleno y deben acordar detenerse si cualquiera de ustedes empieza a sentirse incómodo.

Y, aún cuando es así, piénsenlo un poco antes de intentar ciertas fantasías, en especial las que involucran a terceras personas. Una vez pasada la excitación, pueden aflorar sentimientos perjudiciales para la pareja, en especial los celos (sobre todo por parte del hombre, si el tercero en cuestión es también un hombre. Nunca hay que subestimar la inseguridad masculina. (Fuente: Enplenitud.com)

“Mi mamá le está pistoneando a mi mejor amigo”

2010-09-03T18:04:00.000-04:30

“De un tiempo para acá mi mamá -divorciada-, que antes se las pasaba en mono por la casa y hasta para ir a hacer mercado, se está arreglando mucho, hasta decidió operarse las lolas, y ahora se la pasa en pantalones ajustados, camiseticas y el cabello cepillado. En principio creía que era una crisis de los 40 que llaman, pero luego descubrí que le está pistoneando a mi mejor amigo, quien tiene la misma edad que yo: 19”.

Así lo relató a través de un correo electrónico a 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net Juan P., de Carrizal, quien no sabe lidiar con la situación que cataloga como “insólita e incómoda” y pide encarecidamente consejos al respecto.

Anaconda

Súbitamente me inundó la cabeza la canción “40 y 20”, y es que según lo que cuentas, tú mamá dobla en edad a tu amigo, quien pudiera ser su hijo, pero no lo es, así que está aprovechando del placer que da despertar pasiones en personas de todas las edades.

Tras un divorcio y tener que criarte sola, tu progenitora cayó en el error de dedicarse exclusivamente a ti, relegándose ella, llegando a descuidar al extremo su experiencia personal (ojo, obviamente hay que darle todo el amor y cuidado a un hijo, pero eso no significa que te vas a dejar engordar 20 kilos, permitir que la raíz del cabello te llegue a la mitad de la cabeza y que los monos de diferentes colores se conviertan en tu vestuario cotidiano y de fiesta). Sin embargo, ya tú eres mayor de edad y ella decidió retomar las riendas de su vida .

Dejó de esconder su figura y los ojos indiscretos de tu amigo se habrán desviado una que otra vez hacia ella, pues si es tu pana del alma, se la pasará en tu casa, y por tanto el cambio de tu madre no ha pasado inadvertido; y ella a su vez ha visto el cambio del jovencito, y le ha gustado sentirse deseada después de tanto tiempo siendo el patito feo.

No te mortifiques porque probablemente no pase de un coqueteo; pero prepárate, porque en adelante le lloverán los hombres a tú mamá, incluyendo los maduritos que están pendiente de algo más que un pícaro intercambio de miradas.

Boa Constrictor

Como diría Ricardo Arjona en su famosa canción “Señora de las cuatro décadas”, tu mamá es “la amalgama perfecta entre experiencia y juventud” y eso lo sabe muy bien tu amigo. No entiendo cuál es la preocupación, excepto que tu pana sea un “zagaleton” que lo que quiera es aprovecharse de tu mamá.

Me parece perfecto que ahora ella quiera cuidarse un poco más y dedicarse tiempo a ella, pues ya tú estás bien grandecito y no debe preocuparse por tu educación ni hacerte comida y lavarte la ropa. Déjala que disfrute, no sabes si a lo mejor tu amigo le despierte ese amor y esa pasión que quedó atrás y abandonó para criarte.

Juan P. siéntete orgulloso de tener una madre, que aún levanta suspiros, porque deja ver que no es descuidada y aún está en la flor de la vida “los nuevos 30”, donde su madurez la hará sentir mejor y disfrutar.

Recuerda que tú te casarás y te irás a formar tu familia, así que vete acostumbrando a que tu mamá tenga una pareja con quien envejecer, sea tu amigo o algún otro bicho.

Bicho

Juan P. nunca te llegó a gustar, cuando estabas más chamo y aun en el colegio, la madre de algún compañero y de ahí el interés en ir cada día a la casa de tu “amigo”. Creo que es justo lo que le está pasando a tu pana, con un ingrediente extra: que tu madre se dio cuenta y le gustó la cosa.

No tienes por qué alarmarte ni reclamarle a tu amigo, lo más probable es que la situación no pase de un coqueteo que ayude a subirle el ánimo a tu madre, quien por cierto tiene tanto derecho de disfrutar de su sexualidad como la chica con la que tu estás saliendo. Sí, es cierto, no debe ser fácil ver a la madre de uno coqueteándole a un pana, pero lo más sano es tomarse las cosas con calma y dejar que sea el tiempo el que decida.

Al final, lo que si es seguro es que tu mejor amigo por un tiempo dejará de serlo, pero si todo funciona y a “ellos” les va bien, en algún momento el volverá a verte como un buen amigo, obvio que las noches de rumba buscando chicas, al menos con él terminaron para siempre.

Expert@

La explicación de David M. Buss a este comportamiento es que las mujeres maduras “no suelen atraer la atención de los hombres de posición elevada”. En consecuencia, ellas se dirigen a hombres más jóvenes . Eso sí, según este experto las que tienen mucho dinero buscan hombres igual o más millonarios que ellas.

Quienes defienden los argumentos a favor de salir con un hombre menor, señalan que la independencia económica de muchas mujeres contribuye a que éstas puedan elegir la pareja que deseen. Otras, declaran que los prefieren más jóvenes porque así es más fácil encontrar a alguien sin compromisos. A su vez, ellos se sienten atraídos por la madurez y seguridad que proyectan estas mujeres.

Estudios recientes señalan que en tan sólo el 15% de las parejas formales españolas la mujer es mayor que el hombre. Pero algo está cambiando en Occidente, de hecho una encuesta estadounidense revela que en EE.UU. una de cada tres solteras de entre 40 y 69 años se cita con hombres menores que ellas.

Las mujeres a partir de los 35 años empiezan a estar en la plenitud de la sexualidad. Una mujer en esta edad se conoce más a sí misma, ya sabe qué cosas le gustan y qué no, tiene una mayor sensibilidad integral de su cuerpo, de sus emociones y tiene más claro qué es lo que desea en la vida. Por otro lado, los muchachos alrededor de sus veinte y treinta años están en su apogeo sexual. La sexualidad en los hombres y las mujeres es diferente.

David M. Buss

Viridiana Mirón

Sexólogos

“Me llegó la andropausia y mi deseo sexual se fue a pique, por lo que temo que mi esposa me deje”

2010-09-03T18:01:00.000-04:30

“Primero era el cansancio; creía que era producto del trabajo; pero luego mi equipo comenzó a fallar y ya no puedo responder en la cama como antes. Sé que no soy ningún muchachito, pero temo que mi relación se deteriore y mi esposa, algunos años menor que yo, se decepcione y me deje por otro más joven y vital”.

Así lo escribió Augusto P., de 59 años de edad, al correo electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net; quien desea informarse sobre su condición para tomar acciones al respecto.

Anaconda

Lo que para ti resulta un problemón, para tu cuaima probablemente sea un bache más en el camino, uno de esos que conlleva el matrimonio.

Y es que obviamente el sexo es vital en la vida de toda persona, y no por razones antiguas como la reproducción para perpetuar el apellido, sino por el simple goce y placer; lo que no se limita a la penetración.

Si el climaterio masculino está haciendo de las suyas contigo, entonces en vez de deprimirte debes buscar maneras innovadoras para que llevar a la cama a tu esposa no sea una tortuosa tarea, sino un encuentro ardiente en el que ambos puedan rozar con sus dedos el cielo. Además, recuerda que no importa la cantidad, sino la calidad de los encuentros.

Si presentas una disfunción sexual y tu amigo no te responde, debes acudir a los subestimados besos húmedos, cálidos y largos, de esos apasionados y salvajes, que en algunas relaciones parecen ser exclusivos del primer año; así como las caricias por todos los recovecos del cuerpo, no sólo las zonas erógenas evidentes ( senos y vagina), sino desde los dedos de los pies, paseándose por las piernas, la espalda que tantas sensaciones despierta y ni hablar del cuello y las orejas.

Evidentemente debes acudir a un especialista para que te arroje más luces sobre una situación que suele llegarle a todo hombre a partir de los 60 años de edad, y que es causa de consulta en quienes se atreven a preguntar; y motivo de depresión en quienes ocultan el problema y no le hacen frente; sólo así, negándote a aceptarlo, podría traerte problemas con tu esposa.

Boa Constrictor

La temida crisis de los 40 o 50 en los hombres, y es que mi querido bicho, algo tienen que sufrir ustedes, porque hormonalmente se las ven fáciles toda su vida. Ustedes no sufren el síndrome premenstrual, ni dolores de vientre en esos días, ni los cambios con el embarazo etc., etc.etc. Así que te toca sufrir un poquito, pero no te desesperes lo tuyo tiene solución, no es “mal de morirse”.

Lo primero que debes hacer es ir aun especialistas que te dará el tratamiento para superar este trance en tu vida, alguna pastillita milagrosa o algún otro método como la conocida “bombita”. Soluciones, hay.

Lo que se consideraba un mito en realidad existe, la andropausia es el mal del hombre, aunque a algunos no le afecte mucho como a otros. En la andropausia la disminución de libido sexual es una constante

Ninguno de nosotros te puede dar el tratamiento que aliviara tu pena, así que lo más lógico es que acudas al urólogo. No estés pidiendo tratamientos en linea, porque primero el médico te debe revisar y después de eso, solicitará estudios si los necesita o no. Por ultimo, te dará un tratamiento sustitutivo o no.

Recuerda que no estás pidiendo una receta de cocina o preguntándole a un amigo sobre la falla que tiene tu carro, hablamos de tu salud y tu sexualidad, así que cuidado con eso. A tu cuaima le recomiendo no desesperar.

Bicho

Respira profundo y toma al pie de la letra los consejos de mi querida Anaconda. Mientras te decides a ir a un especialista que de seguro te recetará alguna pastillita que te ayudará, no abandones tu actividad sexual; mientras tengas ganas, el que responda o no el de abajo es opcional.

El problema está, y no es la primera vez que lo digo en esta columna, en pensar que el sexo es penetración y eyaculación, eso es, desde mi humilde punto de vista, lo más básico. Hay mil maneras -que no creo necesarias explicar por este medio- para disfrutar de horas y horas de intimidad sin necesidad de penetrar o eyacular (me refiero en el caso de los bichos).

Lo importante a destacar en el caso de esta semana es que el "problema" tiene solución: ir a un especialista. Lo recomendable es que esa visita al experto se haga en pareja para que de esta manera ambos (OJO es un "problema" que deben enfrentar en pareja) reciban la información necesaria para reactivar su vida sexual. Aquel cuento de que el "meneo" se acaba con los años es cosa del pasado, hay mil formulas y tácticas para prolongar el disfrute por el tiempo que se quiera.

Experto

Ya entrados en los 60 años, se estima que más de la mitad de los hombres podrá sufrir alteraciones derivadas de la andropausia, y para los 70, el 70% de los adultos tiene bajos niveles útiles para el organismo, principalmente a causa de la gran disminución de la hormona testosterona, la cual, si bien no es la única que disminuye durante la andropausia, sí es la más importante.

Como sucede con todas las condiciones médicas, cada caso es único y particular, por lo que no todos experimentarán los mismos síntomas. De hecho, si bien en todos los hombres existe una disminución de nivel hormonal a partir de la mediana edad, aquellos que tengan valores más de testosterona que el promedio, es decir de 7 a 9 nanogramos por milímetro de sangre, (los valores oscilan entre 3 y 9 nanogramos) seguramente no sufrirán mucho el descenso y podrán llegar a la vejez sin mayores problemas relacionados.

Sin embargo, este no es el caso de la mayoría, por lo que son cientos de miles los hombres que están expuestos a serios riegos de salud a causa de la andropausia, como infartos, osteoporosis, o pérdida de masa muscular (se da en una promedio de un 15%), a pesar de que tan sólo concurran al médico por razones vinculadas a una disfunción sexual.

No se trata de negar la importancia de las causas por las que los hombres llegan al consultorio, que tienen que ver principalmente con la disminución del deseo sexual así como también con alteraciones en la calidad de la erección (se calcula que entre los 40 y 70 años más de la mistad de los hombres sufre de disfunciones eréctiles) sino de resaltar la importancia de acercarse a la consulta por otros problemas relacionados con el climaterio, los cuales que también pueden ser muy perjudiciales, como por ejemplo el cansancio excesivo o importantes aumento de la grasa corporal, lo que puede llevar a la obesidad.

Juan Carlos Montero

Sexólogo

“Si no es porque el Mundial está por terminar, me divorciaría”

2010-09-03T17:55:00.001-04:30

“Obsesionado. Así está el marido mío con el bendito fútbol. Agarró las vacaciones del trabajo y no me saca a ningún lado, porque en la mañana se queda cual morsa en la cama viendo el juego mientras pega gritos y llama a los amigotes en el intermedio; y en la tarde sale a ver el otro partido en alguna tasca. Si gana su selección no le veo la cara sino en la madrugada, porque le da por celebrarlo de lo lindo, sin importarle qué día de la semana sea, porque total, él esta de vacaciones”.

Así lo detalló Maritza Q., de 27 años de edad, quien decidió respirar profundo y enviar su caso al correo 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net en busca de alguna orientación que la ayude a no pegarle cuatro gritos y abandonar a su esposo.

Anaconda

Si no puedes contra el enemigo, únetele; así que deja de lado la ira por los panas de tu príncipe que anda en faceta de sapo; pon tu mejor sonrisa número 4, y anótate en esas salidas, para que no quedes anulada y amargada en tu casa haciendo las labores.

Total, ya queda poco, y aunque no entiendas absolutamente nada del balón pie (que tampoco es física cuántica vista desde la perspectiva del socialismo democrático del siglo XXI), siempre tendrás oportunidad de bucearte a los repapitos de los jugadores, pues si no tienen rostros de modelos, exhiben sendas piernas o lucen unos abdominales que hacen volar la imaginación.

Para que puedas compartir tu mirada de fascinación, puedes invitar a una amiga, o esposa de alguno de los “amigotes” de tu bicho para que compartan el momento. Cuando termine el partido, puedes aprovechar y provocar una escapadita a bailar, o por qué no, pasar la noche en un hotel, de esos que abundan en la carretera Panamericana.

Una decisión tan importante como el divorcio no puede ser tomada a la ligera; además, de algún lado todos cojeamos, así que sigue respirando profundo y no te niegues a la pasión del fútbol; incorpórate, hazlo creer que te importa y comparte uno que otro comentario con él; y de seguro lograrás mucho más.

Aunque tú creas que tu molestia es más que evidente, y que el bicho tiembla pensando que lo vas a dejar; en su mundo paralelo tú no existes si no para preparar comida y darle la cervecita que disfruta entre encuentro y encuentro; así que deja el desgaste de energía y aprovecha para retomar contacto con tus amigas y tener un encuentro de esos en los cuales lo mejor que sabemos hacer es despellejar al que tenemos al lado, y te enterarás que no estás sola en el mundo, y que más de una anda prendiendo velas a todos los santos para que llegue el anhelado 11 de julio, y el mundo siga girando, pero esta vez si el balón ni el sonido de las vuvuzelas.

Boa Constrictor

No. No. No! Debes tener paciencia mi querida colega cuaima. El mundial de fútbol es sólo cada cuatro años, no creo que sea tan, pero tan grave como para ser un causal de divorcio.

El fútbol para los hombres es más que un deporte, es una descarga de tensiones, de adrenalina. Quizás tu creas que te está rechazando y eso te duele, por eso reaccionas castigándolo.

Hoy tú te quejas, pero hay mujeres que tal vez sí comparten su pasión con el fútbol. Mosca con esas!

Lo importante en una pareja es saber negociar, no enfrentarse o castigar al otro. Por ejemplo, le propones de buena manera que vea el partido con sus amigos, pero el fin de semana tu eliges la salida con él.

También puedes decirle lo que sientes, que aunque no sea su intención, te sientes rechazada y dolida.

Si sientes que no hay manera de superarlo, pues creo que la respuesta la tienes tú, pero no te vayas a ir de precipitada y perder tu matrimonio por un simple deporte. Todo en esta vida tiene solución.

Bicho

Drama, drama y más drama. Maritza, me parece que si realmente te está rondando esa idea, es que estás buscando la excusa perfecta para separarte de alguien que hace rato no te da nota.

Si realmente es que te sientes sustituida por los partidos, tranquila que ya lo que queda es una semana; así que podría comprender que te molestaras, pero de allí a pensar en algo tan importante como el divorcio hay un trecho largo; así que sincérate contigo, en primer lugar, y luego dale el batacazo al pana; pero procura que sea después del Mundial, para que no le arruines la fiesta deportiva.

En caso de que evalúes el hecho, y entiendas que por un mes no puedes echar una relación por la ventana, como si de una pantaleta rota se tratara; trabaja en encender la llamita del amor y búscalo tú; porque las mujeres se la pasan en una quejadera constante; y esperando que uno haga todo, sin sospechar que a nosotros también nos gusta que nos llenen de detalles y sorpresas.

El Mundial es capaz de cambiar vidas

43% de las mujeres de España estaría dispuesta a dejar a su pareja si ésta estuviera obsesionada con el fútbol; según se desprende de un estudio sobre fútbol realizado vía on line a 4.300 personas por la agencia de búsqueda de parejas estables Parship.; que además descubrió que los hombres españoles son los europeos que más tiempo dedicarán al Mundial, con una media de 91 minutos diarios.

El trabajo destaca que en España "demasiado fútbol" es una seria amenaza de ruptura para la mitad de las parejas, debido a que tiene el porcentaje más alto en Europa de mujeres dispuestas a dejar su relación en caso de "futbolitis" de su pareja.

Del mismo modo, destaca que a 2 de cada 3 hombres españoles les parece sexy una mujer "futbolera". Los hombres españoles son, junto con suizos y alemanes, los que más consideran sexy a una mujer a la que le gusta el fútbol.

Por su parte, lo que las mujeres consideran sexy son los jugadores de la plantilla de la selección de España: el 82% de las españolas está orgullosa de sus futbolistas, porcentaje que ningún otro país puede igualar. Detrás de los españoles presentan buenas notas para italianos y argentinos.

El informe indica, además, que "no será tormenta para todos". El 66% de los españoles entrevistados dice que no verá afectada su vida diaria por el Mundial de Fútbol. Sin embargo, para el 27% este mes será una buena ocasión para conocer gente interesante. En ese sentido, señala que a los más románticos les interesará saber que al 70% de las mujeres españolas le encantaría que las llevasen al campo a ver un partido del Mundial como primera cita.

Finalmente, el estudio destaca que si coincidieran una cita largamente esperada y un partido muy importante el 62% de los hombres estaría dispuesto a renunciar al partido con tal de ver a la persona deseada, mientras solo el 53% de las mujeres haría lo mismo. La opción de no renunciar a ninguna de las dos cosas e ir a un sitio donde se pueda ver el partido, la prefiere un 17% de las mujeres, contra un 14% de los hombres.

“Desde que comenzó el Mundial de Fútbol no he visto a lindo”

2010-06-29T18:28:00.002-04:30

“No sé si está bajo el efecto de un embrujo, pero parece que las piernas de los jugadores, la voz atorrante de los locutores y las repeticiones en TV son más interesantes que yo, porque desde que empezó la bendita fiesta del fútbol no me ha tocado; porque llega cansado del trabajo, o se reúne con los amigos para discutir la jugada mientras toman algo; o llega a ver la repetición. Estoy que me trepo por las paredes, sobretodo cuando pienso que el mundial termina el 11 de julio”.

Así lo escribió Natalia M., de 29 años de edad, al correo

electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net, quien desea algunos tips para recobrar la atención de su chico.

Anaconda

Cada cuatro años el cerebro del hombre sufre una transformación, y ya no dedica 99% de sus pensamientos al sexo, sino que lo comparte con el balón pie hasta un 70%, de acuerdo a su nivel de fanatismo (porque hay otros que no le paran y siguen pidiendo lo suyo en la cama cada noche).

Mi recomendación es que te compres tu mejor short caliente y franela del equipo que el pana que tienes al lado apoya, a ver si así despiertas algún mal pensamiento y te dan un poco de cariño.

Si no tendrás que acudir al autoplacer, agarra aquel vibrador que tenías olvidado en tu mesita de noche y dale uso junto con la imaginación, que nunca falla (aprovechando la fiebre del mundial, podrías imaginarte a Lionel Messi diciéndote en la patica de la oreja que sos la mejor, viteh).

Y para drenar tu molestia, que más que todo es el ego herido de que tu novio te sustituya por hombres que corren para golpear un balón, súmate al grupo de Facebook “ODIO a los hombres en el mundial porque”, donde podrás contar tu situación y leer la de otras cuaimas que están pasando por similar circunstancia, y así no sentirte sola este mes.

Boa Constrictor

Mi querida Natalia, me gustaría hacerte un comentario de cuaima empedernida, súper fiel a mis principios pero es que me causó mucha gracia tu queja. Creo que eres eco de miles de mujeres que odian el fútbol y sufren porque su bicho ni les para durante estos 30 días.

El mejor consejo es que te unas a las masas y dejes de ir contra la corriente porque el mundo entero habla y siente fútbol estos días, hasta las más renuentes sucumben a ver algún encuentro; así que busca tu mejor franela siéntate a disfrutar de esta justa, que solo es cada 4 años.

Yo creo que debo agradecer que los bichos que me he tropezado en el camino no son unos apasionados y no dejan de apreciar un cariñito antes que ver a 22 hombres detrás de un balón.

Sigue el consejo de Anaconda, y sedúcelo con tu uniforme del equipo favorito. Te aseguro que ambos disfrutaran, aún con el telón musical de las vuvuzelas sudafricanas.

Bicho

Y cuando ustedes se quedan pegadas viendo novelas, que por cierto ahora terminan a las 11:30 de la noche, o cuando le da por ver sus series preferidas, que si Grey's Anatomy -se bucean descaradamente a los doctores-, Los Caballeros las prefieren brutas, Desperate Housewives y pare usted de contar ¿Nosotros nos quejamos? NO.

Y libre Dios que a un bicho se le ocurra pedir pelea mientras ustedes están viendo sus culebrones, que por ejemplo en Televen comienzan a las 8:00 pm y terminan al filo de la media noche, se ponen agresivas y piden “consideración”.

Consideración pedimos nosotros, entiendan que el mundial es cada cuatro años, colaboren. Levántense tempranito, antes del primer partido que es a las 7:00 am, y preparen un desayuno bien rico, nos lo traen hasta la cama y así estarían demostrando cuanto nos quieren.

Si además el desayuno lo sirven vestiditas con el uniforme del equipo que apoyamos -ojo el que aupo yo, no el tuyo-, es posible que en el medio tiempo nos animemos a un meneo rapidito, eso sí, antes de que comience el segundo tiempo.

El clamor de los bichos es unánime: Dejen el drama hasta el 11 de julio y únanse a la fiesta del deporte rey, que si se portan bien, el 12 recibirán lo que merecen.

Mandamientos del hombre durante el Mundial

1-Hacer sus compras todos los días antes de las 8:30 horas para que no interrumpan al pasar frente al televisor en lo mejor del partido.

2-Leer la sección deportiva del periódico para que tengamos tema de conversación; si no lo haces que no te extrañe que no te hable durante un mes.

3-Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción, el control ni lo mires.

4-Si tienes que pasar frente a la tele durante el partido, puedes hacerlo siempre que sea gateando y sin distraerme.

5-Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al al niño que se cayó, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina. Nada... ¿entendido? N-A-D-A.

6-Deberás llenar el refrigerador de cervezas y le sonreirás a mis amigotes que lleguen a ver los partidos. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la medianoche hasta las 4 de la mañana, siempre y cuando no haya repeticiones de juegos importantes.

7-Si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo, no me digas "no es para tanto" o "el siguiente seguro lo ganan". Sólo harás que enfurezca más.

8-Podrás sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer comentarios técnicos. Tampoco abuses.

9-Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi antes o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas veces.

10-Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas o visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque: a) no iré b) no iré c) no iré.

11-Sin embargo, si algún amigo nos invita a ver el fútbol, qué maravilla. Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama de último minuto. Así que si no estás lista a tiempo, te quedas.

12-Los resúmenes de los partidos por la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste" o "no te aburre ver lo mismo a cada rato", porque entonces sí, me llevarás al límite.

13-Para el día de la inauguración y en la final deberás preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar al bebé a casa de tu madre (no importa que tenga quince días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para tener listos los bocadillos y las cervezas.

14-Finalmente, ahórrate expresiones como "qué bueno que el Mundial es cada cuatro años", "felizmente sólo dura un mes", pues soy inmune a palabras necias, y por si no lo sabes, entérate: también hay Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Copa América y Confederaciones, Liga Italiana, Española, Liga Premier y luego, ¡eliminatorias para el próximo mundial!

“No sé si soy infiel si tengo sexo cibernético”

2010-04-06T07:53:00.001-04:30

“Tengo más de diez años casada y aunque amo a mi esposo, la rutina ha acabado con ciertas cosas entre nosotros, por lo que comencé a buscar amigos por Internet, situación que me llevó a una aventura cibernética. Aunque todo ha sido virtual y ni siquiera se ha planteado la idea de vernos, siento que estoy engañando a mi esposo”.

Así lo relató Karina Mijares, de 38 años de edad, quien decidió escribir a 2cuaimas1bicho@diariolareg

ion.net para saber si efectivamente es infiel o no.

Anaconda

Si me ganara 1 bolívar fuerte cada vez que escucho una historia de este tipo, ya estaría más cerca de reunir los churupitos para el viaje a Europa. Y es que aunque pareciera increíble, cada día son más las personas que utilizan la internet como un escape a sus monótonas vidas, en las cuales, como es normal, llega un momento de estancamiento en la relación.

Aunque dices que no han cuadrado para verse, el hecho de que lo mencionaras sin que nadie preguntara, me hace intuir que la idea ya te ha rondado la mente, tanto que temes que el tipo te guste y la situación se vaya de tus manos.

Una cosa es la fantasía. Decir que tienes 25 en vez de 38; que tienes 10 kilos menos y tus ojos son más claros, es una manera de jugar a ser otra persona con una vida divertida que puede tener momentos de desenfreno virtual; pero de allí no va a pasar la cosa, a menos que quieras besar la compu y acariciar el monitor.

Si te gusta ese anonimato, entabla un juego con tu esposo, a ellos también les gusta tener un respiro y fantasean con tener a otra chica en su cama; si eres rubia, sorprendelo con una melena roja, y en vez de gastar tiempo frente a tu máquina, inviértelo en mejorar la relación que tú misma estás descuidando bajo la excusa del tiempo que tienen juntos.

Una cosa es que tengas amigos con quienes conversar, y que te halaguen los piropos de los hombres, pero si estás buscando algo más quiere decir que algo está fallando en tu matrimonio, y mientras más dejes pasar los día, más se va a deteriorar; así que ponte las pilas y en vez de hablar con un desconocido prepárale la mejor noche a tu bicho, que tal vez se sienta sólo y ni siquiera te has dado cuenta. En cuanto a tu interrogante de si entra en la categoría de infidelidad, pregúntate qué pensarías si encontraras una conversación de este tipo entre tu esposo y otra mujer que conoció en la web.

Boa Constrictor

Creo que esta historia ya la escuché antes. Novios virtuales, relaciones a distancia, cachos cibernético ¿Pero qué es lo que pasa con las relaciones en este mundo? ¿Se nos hace tan difícil mantener una verdadera relación (noviazgo, amantazgo, matrimonio, amigos con derecho) en lo que llamamos el mundo 1.0?

Es más, a mi parecer estás buscando lo que no se te ha perdido. Yo apoyaría hasta que tuvieras una ilusión de algo más real, algo tangible, tocable, un amor de un hombre al que puedas abrazar, besar y acariciar, eso si es una infidelidad; no esta ilusión que vives apoyada en los avances de la tecnología y que no dudaría en afirmar que hasta te estés enamorando.

No me puedo imaginar siquiera alguien que pase horas retorciéndose de las ganas frente al computador y hasta casi adorando su propio teclado, desnudándose frente a la camarita para que al otro se le alteren sus hormonas.

Lo que debes ver es la cantidad de horas que pasas sentada frente de un monitor, esperando a que aparezca “él” para decirte lo que quieres leer y evaluar si la cosa puede trascender; en caso de ser afirmativo, siéntate a hablar con tu esposo.

Bicho

Karina no tienes porque sentirte culpable por practicar el sexo cibernético. Esta modalidad ha crecido a pasos agigantados en los últimos años y la “moda” del meneo por algún medio de comunicación es una buena opción -desde mi humilde punto de vista- para quien no quiere compromisos o simplemente busca un encuentro casual sin tener la preocupación del contagio de alguna enfermedad. Ojo, siempre y cuando no se convierta en una adicción que desplace el encuentro físico.

Buscando numeritos en la web, me encontré con los siguientes datos: el 25% de los españoles utilizan el internet con fines sexuales y el 30% de los norteamericanos han mantenido en alguna etapa de su vida aunque sea una relación sexual virtual. Viste, no estas sola en el tema del meneo virtual.

Que estás engañando a tu esposo, definitivamente sí; al menos que él sepa -no es tu caso por lo que escribiste- que te diviertes de ese modo con otros “amigos”, como ocurre con otras parejas que no sólo comparten viendo películas para adultos juntos, sino que utilizan la web para ponerle sabor a su relación.

“Eso es para enfermos”, “práctica de gente desviada y depravada”, son algunas de las frases que sueltan quienes rechazan este tipo de prácticas, reacciones que me confirman lo que siempre he dicho: vivimos en una sociedad hipócrita y sexualmente reprimida.

Llamamos a la policía cuando vemos a un transexual caminando por las inmediaciones del parque Los Coquitos para que vengan, lo espanten y le peguen, pero aplaudimos y premiamos al travesti que es famoso, el que tiene su propio programa de televisión. A nuestras madres les horroriza cuando ven a una chica parada en la esquina en pose dudosa, pero les parece genial que otra muestre sus dos poderosas razones para vendernos un par de zapatos o un refresco. Criticamos al vecino que decidió salir del closet, mientras halagamos que Ricky Martín haga pública su condición homosexual. Una triste realidad que debemos superar para poder crecer como sociedad.

Habla el experto
“Los pacientes no llegan hablando directamente de sus aventuras online. Vienen porque sus parejas no andan bien, porque tienen una necesidad o problema no resuelto y, de refilón, resulta que mantienen relaciones virtuales y manifiestan incomodidad por tener historias ocultas, pero no se sienten concretamente infieles, porque no han dado un beso, ni tenido un coito con estos amantes”.

Explica los alcances de la palabra infiel, que traducida del latín infidelis significa “falta al compromiso”. Y añade: “En términos estrictos, podríamos hablar de infidelidad a través de internet en la medida en que el compromiso establecido en la pareja se quebrante y transfiera hacia afuera, hacia un tercero, aunque esto no involucre la parte física”.

“La infidelidad virtual es tal en la medida en que las personas están buscando algo que sienten perdido en la pareja, porque perciben que la relación ya no es lo que fue”. Especifica que esta situación es más frecuente en las mujeres que en los hombres. Ellas son más proclives a buscar idilios virtuales que suplan o reemplacen carencias afectivas. Ellos, en cambio, tienden más a la búsqueda de cibersexo y, en general, sólo pretenden vivir un flirteo pasajero, con ninguna intención de afectar o poner en peligro su vida de pareja.

Giorgio Agostini
Psicólogo

“A mi me gusta el sexo salvaje, pero él me dice que es pasivo”

2010-03-22T09:33:00.001-04:30

“Cuando estoy en la cama es como si me transformara en un animal, pues me gustan las relaciones salvajes, con nalgadas y palabras obscenas; pero resulta que después de un mes saliendo con el chico, me confesó que a él le gusta más despacio y convencional, e incluso llegó a compararme con otras novias, lo que me hizo sentir muy mal”. Así lo escribió Daniela P., de 29 años de edad, al correo electrónico 2cuaimas1bicho@diariolaregion.net, quien agregó que después del comentario ha cambiado su conducta en el “ring”, pero eso no la satisface, por lo que no sabe qué hacer.

Anaconda

La falta de tacto habla muy mal del bicho, pues bien pudo guiar tus movimientos y ritmo a su gusto sin necesidad de hacer ese comentario que puede ser considerado como una agresión directa a tu ego.

Evidentemente, ahora te sientes cohibida, así que no sé por qué sigues al lado de alguien que no sólo no está en sintonía contigo en la cama, sino que además te trata con desdén, porque ese detalle de mencionar a sus otras parejas, cuando aún sus cuerpos están sobresaltados por la acción, fue un golpe bajo.

Debes precisar si el chico, con el que apenas llevas 31 días saliendo, tiene otras conductas y comentarios que de una u otra manera ponen de manifiesto que no está precisamente enamorado de ti, lo que significa que será una relación más del montón, por lo que no valdrá la pena que sigas a su lado, pues mientras más tiempo compartes, más te aferras y más dolorosa será la separación para ti.

Esa gente nociva, que sobra en este mundo, hay que dejarla de lado y continuar tu vida. Si bien es cierto que no existe el príncipe azul, también es verdad que es posible encontrar a una persona que te quiera tal cual como eres, sin juzgarte ni lastimarte; pero sobretodo, que delire cuando comparta el momento más íntimo y sublime como lo es el hacer el amor. Así pues, y como dicen los chamos por allí, dele 40 y pa´la cola, para que así tu energía se concentre en hallar a tu bicho ideal, que definitivamente sí existe, sólo que está escondido en algún rincón o dando tumbos por allí.

Boa Constrictor

No existe nada más dañino para una relación, en cualquier aspecto, que comparar. Si el asunto se refiere a tu desempeño sexual es aún peor, porque estas comparaciones siempre traen confrontaciones entre la pareja.

Coincido con Anaconda en que me habría levantado dignamente y esfumado del lugar del encuentro sexual, desterrando al infame bicho de mi vida, de mi agenda telefónica y de cualquier otro lugar que me recuerde de la existencia de ese nefasto espécimen.

Sin duda alguna, no hay peor desatino en una relación, llámese noviazgo, amantazgo, matrimonio, amigos con derecho etc., que su bicho no sea capaz de complacer tus gustos en la cama, pues queda muy mal parado en este tema.

Obvio, que mi consejo es que saques a ese “hombrecito” de tu vida y sigas en búsqueda de esa fiera que como tú, sepa disfrutar en función de dos a la hora de hacer el amor.

Daniela, estoy segura que con tus 29 años de edad, sabrás entender el lugar que el sexo tiene en tu vida y en una relación, si el bicho con el que salías no te complace pues deja “sin efecto” ese recuerdo que ya llegará el verdadero. Como dicen por ahí, “estás disfrutando de los equivocados mientras que llega el indicado”.

Bicho

Definitivo: ustedes -las cuaimas- no saben lo que quieren ¿Se supone que tu novio debía saber que a ti te gusta que te den nalgadas y te hablen sucio al oído? Danielita, eso no funciona así, hable, comuníquese con su pareja, no espere que el chico de turno tenga una bola de cristal que le diga: “A ésta pana dale hasta con el tobo”.

Imaginen por un momento, cuaimas que hoy nos leen, que esa primera noche de “meneo” con su chico este le dé nalgadas mientras le susurra al oído palabras obscenas; “falta de respeto, qué crees que soy, una mujerzuela de la calle”, le dirían alteradas; para posteriormente destruirlo con sus amigas calificándolo de “enfermo sexual”.

Como diría un viejo refrán: “el que no llora no mama”, así que Danielita tienes dos opciones, o le dices a tus futuras parejas que es lo que te gusta en la cama, o te pegas un papelito en la frente que diga: “pégame y háblame sucio”, pero no pretendas que los bichos adivinen tus preferencias sexual, que por cierto, no son nada comunes.

En cuanto al tema de comentar entre parejas las experiencias pasadas, no le veo nada malo, mientras no hayan comparaciones, pues resultan para much@s chocantes. Creo que todos los bichos en algún momento de nuestra vidas nos hemos topado con una cuaima que compara nuestro “meneo” con el de su ex, así que no pretendan -Anaconda y Boa- confundir a nuestros lectores echándole el carro exclusivamente a mis colegas.

La experta

Si piensas que siempre necesitas hacer las cosas del mismo modo (sexo fuerte), es lógico que tu pareja se aburra y que tú tengas miedo de innovar. Es probable que si te atreves a ampliar tu repertorio sexual, poco a poco integres otros juegos y estímulos que te hagan sentir otras experiencias y que a tu pareja le ayuden a sentirse más tenida en cuenta. Intenta hablar claro y probar otras cosas y comparte con tu novio tus temores, sólo así puedes hacer cambios constructivos que te ayuden a mejorar la vivencia sexual. Si lo necesitas, también puedes acudir a un terapeuta para conocer el origen de esta fijación sexual y darle solución.

Teresa Mirallez Díaz

Especialista en Sexología

“A mi me gusta el sexo salvaje, pero él me dice que es pasivo”

2010-03-22T09:21:00.003-04:30

Anaconda

Tras escuchar que sus otras novias no lo hacían así, yo me hubiera parado muy digna, vestido y desterrado de mi existencia, pues nada más desagradable que te comparen y más en un tema tan susceptible como el sexo. La falta de tacto habla muy mal del bicho, pues bien pudo guiar tus movimientos y ritmo a su gusto sin necesidad de hacer ese comentario que puede ser considerado como Proxy-Connection: keep-alive
Cache-Control: max-age=0

a agresión directa a tu ego.

Evidentemente, ahora te sientes cohibida, así que no sé por qué sigues al lado de alguien que no sólo no está en sintonía contigo en la cama, sino que además te trata con desdén, porque ese detalle de mencionar a sus otras parejas, cuando aún sus cuerpos están sobresaltados por la acción, fue un golpe bajo.

Debes precisar si el chico, con el que apenas llevas 31 días saliendo, tiene otras conductas y comentarios que de una u otra manera ponen de manifiesto que no está precisamente enamorado de ti, lo que significa que será una relación más del montón, por lo que no valdrá la pena que sigas a su lado, pues mientras más tiempo compartes, más te aferras y más dolorosa será la separación para ti.

Esa gente nociva, que sobra en este mundo, hay que dejarla de lado y continuar tu vida. Si bien es cierto que no existe el príncipe azul, también es verdad que es posible encontrar a una persona que te quiera tal cual como eres, sin juzgarte ni lastimarte; pero sobretodo, que delire cuando comparta el momento más íntimo y sublime como lo es el hacer el amor. Así pues, y como dicen los chamos por allí, dele 40 y pa´la cola, para que así tu energía se concentre en hallar a tu bicho ideal, que definitivamente sí existe, sólo que está escondido en algún rincón o dando tumbos por allí.

Boa Constrictor

No existe nada más dañino para una relación, en cualquier aspecto, que comparar. Si el asunto se refiere a tu desempeño sexual es aún peor, porque estas comparaciones siempre traen confrontaciones entre la pareja.

Coincido con Anaconda en que me habría levantado dignamente y esfumado del lugar del encuentro sexual, desterrando al infame bicho de mi vida, de mi agenda telefónica y de cualquier otro lugar que me recuerde de la existencia de ese nefasto espécimen. Sin duda alguna, no hay peor desatino en una relación, llámese noviazgo, amantazgo, matrimonio, amigos con derecho etc., que su bicho no sea capaz de complacer tus gustos en la cama, pues queda muy mal parado en este tema.

Obvio, que mi consejo es que saques a ese “hombrecito” de tu vida y sigas en búsqueda de esa fiera que como tú, sepa disfrutar en función de dos a la hora de hacer el amor. Daniela, estoy segura que con tus 29 años de edad, sabrás entender el lugar que el sexo tiene en tu vida y en una relación, si el bicho con el que salías no te complace pues deja “sin efecto” ese recuerdo que ya llegará el verdadero. Como dicen por ahí, “estás disfrutando de los equivocados mientras que llega el indicado”.

Bicho
Definitivo: ustedes -las cuaimas- no saben lo que quieren ¿Se supone que tu novio debía saber que a ti te gusta que te den nalgadas y te hablen sucio al oído? Danielita, eso no funciona así, hable, comuníquese con su pareja, no espere que el chico de turno tenga una bola de cristal que le diga: “A ésta pana dale hasta con el tobo”.

Imaginen por un momento, cuaimas que hoy nos leen, que esa primera noche de “meneo” con su chico este le dé nalgadas mientras le susurra al oído palabras obscenas; “falta de respeto, qué crees que soy, una mujerzuela de la calle”, le dirían alteradas; para posteriormente destruirlo con sus amigas calificándolo de “enfermo sexual”. Como diría un viejo refrán: “el que no llora no mama”, así que Danielita tienes dos opciones, o le dices a tus futuras parejas que es lo que te gusta en la cama, o te pegas un papelito en la frente que diga: “pégame y háblame sucio”, pero no pretendas que los bichos adivinen tus preferencias sexual, que por cierto, no son nada comunes.

En cuanto al tema de comentar entre parejas las experiencias pasadas, no le veo nada malo, mientras no hayan comparaciones, pues resultan para much@s chocantes. Creo que todos los bichos en algún momento de nuestra vidas nos hemos topado con una cuaima que compara nuestro “meneo” con el de su ex, así que no pretendan -Anaconda y Boa- confundir a nuestros lectores echándole el carro exclusivamente a mis colegas.

La experta

Si piensas que siempre necesitas hacer las cosas del mismo modo (sexo fuerte), es lógico que tu pareja se aburra y que tú tengas miedo de innovar. Es probable que si te atreves a ampliar tu repertorio sexual, poco a poco integres otros juegos y estímulos que te hagan sentir otras experiencias y que a tu pareja le ayuden a sentirse más tenida en cuenta. Intenta hablar claro y probar otras cosas y comparte con tu novio tus temores, sólo así puedes hacer cambios constructivos que te ayuden a mejorar la vivencia sexual. Si lo necesitas, también puedes acudir a un terapeuta para conocer el origen de esta fijación sexual y darle solución.

Teresa Mirallez Díaz Especialista en Sexología